一代宗师-叶问

最近的我，迷上了二次世界大战
恨不得挖出更详尽的历史资料
可是当我草草瞄过《南京大屠杀》后，
才发现战争不是我可以想象的
那简直不是战争
而是游戏
一种残杀人类的残忍“游戏”。。。
顿时，我觉得无法理解
也许战争的背后
有我无法想象的真相
不过逝去的历史
是无论怎样也无法追回的
只能让事实继续埋在时间洪流中。。。

郁闷了两天
我决定和晓晓去看电影
发泄心中的黑暗面
我不要再被那种无力感绑着
这样我会持续被负面情绪影响~~~

什么戏才能吸引我的目光
让我忘却忧郁？
原本想看“Yes Man”，可惜时间不对
思来想去，还是看《叶问》吧
Senior们的评价还蛮高的
只是不知她们是看人还是看戏呢^^

7时40分，时间不迟也不早
还有时间吃一碗冰，哈。。
其实我不知道叶问是谁
只知道这部电影阵容还蛮强大的
甄子丹领衔主演
武打阵容也不弱
洪金宝指导，够看头

电影开场，构思得不错
让一个木桩带观众进入一代宗师的一生
不过稍嫌有点不足
幸好叶问与日本人对打的画面
详尽的描述
不然这部电影就显得索然无味了。。。
一个生在日治时代的好武之人
能有何种下场？
不是死就是活
因为他们无法忍受自己的祖国被日本人占领
更无法忍受有欺负弱小的事情发生
所以他们一定会挺身而出
最后多是一命呜呼
抑或他们看透看破
明白乱世之中
凭一己之力是无法改变这世界
所以淡出世道
不问世事。。。

整部电影带动的方式不错
间种也偶有幽默
让观众们看得开心
不过关于日本兵对待中国人的方式
我觉得电影采用简略方式
略掉了那些历史记载的残暴手段
也许是希望观众把焦点放在武术上吧。。。

这部电影绝对值得
没有二次大战的血腥
可是却带出了二次大战的荒凉
没有太神话的武功
可是却务实的让我们看着武者的用心
选择字幕的方式
掠过一些详尽的解说
省掉观众耗费心力
看一些不是很重要的情节
简单就是美。。。

*叶问=莫问
要一个满腔热血的武者
莫问世事，简单一句：“不可能”
要他们死会比要他们不问世事来得容易。。。

一眼瞬间

今年的圣诞令我有种不胜唏嘘的无力感

如果没有和阿珊聚聚

那么我的圣诞可说是浪费了。。。

难得阿珊肯出来

我真的是赚到了

不过快乐的时间

总在不知不觉间溜走

不过至少我会记得这一段简单快乐的时光~~~

我第一次有一种再次被世界抛弃的感觉

是我傻得再次选择相信

而任人随意践踏自尊

别说我太敏感或偏激

可是我不得不对友谊的定义重新思考一番

如果认识好几年

才发现没有一个真正的朋友

懂我，了解我

那么我只能遗憾的说

朋友始终只是放在嘴上说说

有空时不会想起

有难时才想起

哈，真讽刺啊！

在我的认知里

朋友是这样的

不过知音人才是真正能触摸我心底那抹

淡淡的友情，浅浅的真诚。。。

因为世上的人总说自己朋友很多

可是我清楚明白朋友和知音是不同的。。。

今年圣诞不似往年

如果能够，我希望别再有什么朋友聚会

静静的与两三个知音共度

就够了。。。

这样就真的够了。。。

圣诞晚餐。。。

想象中的画面总是美好的

画面里会有我的朋友和housemates

大家开心的吃吃喝喝

玩玩闹闹

怎知一切皆是幻想

皆是虚幻。。。

大家是见面了

可是场面异常尴尬

我不爽，超级不爽

可是我忍

而我的housemates给我面子

同样忍气吞声

也许我们迟到是我们的错

可是身为我的朋友的你们

难道非得摆脸色让我的housemates看？

所谓“不看僧面，看佛面”

原来我是没有价值的“物品”

你们连一点面子都不给我

让我的housemates过了一个“难忘”圣诞夜。。。

如果朋友仅是那种有难才想起我

不爽就踩我的

那么我情愿不曾有过这种虚幻的友情

我知道你们大小姐从云顶倒数

“特地”赶下来

很了不起，可是不只你们倒数

我们也有啊

好像我对不起你们

逼你们吃这顿饭一样。。。

你们可以不要来的

来了又要摆脸色

我看不惯你们那不屑的样子

而且已开始我们就说好了

我与housemates已经约好

所以如果不介意，就一起吧

你们也很爽快地答应了

结果。。。

哈，也许是我一厢情愿的以为

天真的我，就算别旁人不停利用

还是逆来顺受

我想这是最后一次的聚会吧

老实说，你们不懂我

我不喜欢一大堆人

聚在一起的感觉

那令我有种被忽略的感觉

可是这次的我不只被忽略

你们令我觉得对不起我的housemates

原本我还告诉他们

我的朋友很好相处

结果他们真的看到你们的“好相处”啊。。。

面对housemates们

我只能说抱歉

带给你们不愉快的圣诞夜

一次的聚会，让我看清在她们心目中的价值

够了，当我再次的相信友谊

却无疑再次把自己推进深渊

所以，从此在我心中

真正的朋友是知音人

朋友对我来说

和陌生人无异。。。
我不会再妄想那些无谓的事
不强求不可能的事。。。

p/s:如果阿珊没出来，那么我的圣诞剩下的只有悔恨吧。。。

*人说：“千金易求，知音难寻啊！”
所以我要更珍惜知音人
让懂我的人更懂我
让无知的远离我*

生死一瞬间。。。

生命是什么？
死亡又是什么？
生命是一种赋予
死亡却是一种掠夺
当我们哭喊着来到这世界时
生命之轮已经转动
只是我们无法预知它会在那天停止运转
在哪天。。。。。。

刚刚收到朋友的信息
才知道一位曾经在宿舍同住的朋友
在一场车祸中过世了
和她的母亲一起离开。。。
剩下她的父亲一人
怀着对她们的思念
独自存活在这冉冉红尘

天啊！她才二十一岁
正值花样年华的光彩岁月
为何却在一起车祸中
陷入长眠？
有点不知所措
难以接受二十一岁就离开人世。。。
犹记得我们一班朋友帮她庆祝二十一岁生日的情景
还记得我们打打闹闹的度过她人生的成年礼
可如今物事人非
一场车祸，什么都没有了
剩下她的孤独老父

心里有种说不出的惆怅
虽然我俩并非要好朋友
但我们好歹“比邻”而居了两年
我怎能不为她的离世伤心？
我想象不出二十一岁就面对死亡
是何种心情
无法明白花一般的年龄
却连再见都来不及说
就走了。。。

跟随母亲从霹雳返回新山
巴士却在回程中翻覆
造成10死18伤的惨况
死的全都是华裔
难道是老天无情
在接近华人农历新年的当儿
竟无端遭遇横祸？！


小时候，总认为人只有老死
而不会在花样年华时死去
可是现在翻看报章
总能看见车祸、空难、劫杀、谋杀之类的新闻
才知道当社会踩着进步的步伐
社会却是越来越乱
随着科技的发达
人们的安全越来越难以受到保障
如果是这样
我能不能选择回到过去
回到那个只有马匹为代步工具的过去？


朋友告诉我
有些事是命中注定
就算不是车祸而亡
可能会发生其他事情。。。
无话可说
真的无话可说
只能静静的怀念



献给吾友佩欣
不知该说什么，也不知该如何说
只能在这里写下想说的
就算你无法看见，也无所谓了
朋友，我只想说
虽然我俩并非很熟
充其量只能是点头之交，可是我永远记得你那灿烂笑容
我不会说什么安息或走好之类的
因为你并不寂寞
我心里的一小角，始终有你的存在。。。
希望你在另一个世界过得快乐
有人说，友情的升华总是在死亡之后
所以我们不应该难过。。。

*生命是脆弱、无助
可是不能否认，在这脆弱之中
总能看着希望之光
仅此纪念吾友*

日升月落

地球公转自转
日升月落谓位平常
刚踏出校园的我们
是否该学着去适应社会
学会如何自处？
不知，因为我尚在调适心态
由学生成为记者
我还在努力说服自己
我不再是学生
而是记者。。。

人生道路，很难一帆风顺
只能努力在满是荆棘的路上
披荆斩棘，开创未来。。。
瓜，你知道吗？
你我工作岗位各有不同
唯一相同的仅是我们同是记者
我能说的只是
有烦恼就说出来
像我一样，大大声的昭告世人
我很苦。。。
当我把郁闷发泄出来后
至少心里好过点
就算旁人不知我有多苦
就算他们以为我在发神经
总好过我把烦恼憋在心里来得好。。。
你无需在乎旁人懂不懂你
只需尽情宣泄所有
按照自己要做得去做
就没有错了。。。

人生路，不回头
我们很难有机会重新再选过
只能秉持目标
努力走下去
直到有一天
你认为够了、累了抑或倦了
那时，你尽可随意躺在路边
把棒子交给下一个走这条路的人
告诉他未来的路
得靠自己去开创

我知道
也许你会说我说得容易
可是不在其位
则不知其苦
就像你不知我的苦
而我不知你的难一样
我只是依自己认为的在做
别老是介怀上进心
只要尽了本分
就够了。。。
我们是人，不是神
不能要求百分百
只能量力而为

二十岁的年纪
对于我们来说
一切还是充满变数
可是不得不说
在经济不景的时刻
我们只能走一步是一步了
不要对现在的一切
存有恐惧
试着以平常心面对
用开朗的心情
去战胜困难。。。
就算再苦再累
也不能被环境打倒
现在的环境
是在逼我们长大
逼我们融入社会
在开创我们的未来

*与瓜共勉：
饶是多苦，莫轻言放弃
彩虹总在不远处*

空悲切。。。

我想仰天长啸
我想痛快大哭
我想真真正正的做回自己。。。
仰天长啸莫说是种面对无奈的举措
一种发泄的方法
可是最近的我
就是有这种不切实际的想法
虚无梦幻的不似现实
可是光是想象就能让人悸动不已

主任不在的一个多星期
我的生活完全超出想象范围
承受的已非一般的压力
也许苦难是让人成长的契机
也许磨练是让人成熟的调剂
可是现在的我
无法在满是压力的情况底下
“享受”那些磨难及苦练的效应
看着时间一分一秒的流逝
手中的新闻稿尚未完成
竟有种无法释怀的感觉
紧紧的箍着咽喉
让我动弹不得。。。
副主任冷冷的面孔
仅说出：“你的动作很慢，你要懂得拿捏时间。”
身体里的血液倒流
心里面一直不断呐喊
明明是你要我停止手上的工作
处理另一件事
却说我动作慢！
到底是谁不懂得拿捏？
到底是谁不清楚状况？
直想仰天长啸
问苍天无语
只能把眼泪眨回心里
努力地告诉自己
这仅是为日后而打下的基础


然而，再多的心理建设
也抵消不了造成的伤害。。。
浑浑噩噩休假两天
无奈心中的包袱不单未曾卸下
似乎越来越重了
看着小小（副主任）虽暂握实权
竟连新闻有无重点
值不值得写
都交由记者评估
天啊！
身为老练的资深记者
又顶着副主任职衔
为何还得让记者自己捉摸
难道竟无法承担后果
而把责任推回记者身上？

我叹
命运半点不由人
我怨
世道半点不自由
我恨
小小竟想做大
无奈空有实权
却无实力
空悲切，白了少年头。。。
仰天、望天、看天、问天
只看见朵朵白云
飘过~~~

*面对苛求，我竟无话可说
哑巴吃黄连，有苦自己知
佛曰：不可说*

分秒必争

时间，对记者来说总是不够用
不是说记者一定得工作24小时
或是半夜也得工作
那得视工作部门及情况而定。。。
像我，经济记者
很自然的就是去那些公司的活动
包括银行推介新基金、新银行成立
其他诸如公司签约仪式等
所以工作时间是配合公司上下班时间
除非是公司举办周年庆或晚宴
那则另当别论

不过，工作半年
越发觉得时间不够用
算来算去
一天24小时，我竟用了半天的时间
在工作。。。
不敢相信，如果真的有人过劳而死
我想我会是其中的一员。。。
有时，我会怀念以前那个时而忙碌时而松散的自己
也许有人说年轻就得打拼
免得晚年凄凉
可是如果年轻拼过度
致使原本可活到6、70岁的年纪
提早过度劳累而亡
那不是太不值得了？

可怕的不只这个
那就是每天从另一个公司活动
回到报馆
还得争取时间
赶夜报，下早报。。。
每天的时间
总在赶报纸中度过
以前的悠哉
都被我抛到九重天上天了
唯一的休息
应该是中饭的那段时间吧。。。
有人说：“休息是为了走更长远的路。”
那么，走更长远的路又是为何？
难道仅是为了将来的舒适享受
抑或为了更多的休息？
看起来仿佛有点自相矛盾的感觉
可是在我看来
就是这样。。。

原本以为记者生涯
应该自由自在
可是看多了那些所谓的PR（公关）
与记者称兄道弟的样子
明明不认识
还要装到一副彼此很熟稔的样子
才明白记者的应酬程度
不亚于公司公关。。。
才明白什么是表面快乐
什么是表面功夫
我才见识到各行各业
为了在这个挤进这个花花世界
所付出的努力
所玩弄的花样
所使出的杀手锏（手段）

副主任说过
记者，不能说不懂
必须把不懂弄到懂
在现场的记者， 只有你一人
你必须站在读者的立场
以读者的角度
提出质询
媒体扮演的角色
不是为该公司打广告
而是为广大民众利益着想


这些
才是记者的使命吧
现阶段
心态的调整比什么都重要


*工作=三餐温饱
休息+远行=光明前途
A+B=C？*

韦小宝-忠义两难全

如果你问我最喜欢的武侠人物
我会告诉你
一是楚留香，二是陆小凤
至于最欣赏的人物嘛
我会说一定是韦小宝。。。
不为什么，只因为他那又想尽忠又想护义的无奈
深深吸引我的目光

又再次重温陈小春和马浚伟主演的《韦小宝》
花了我无数个夜晚
终于在昨晚看完了
我喜欢韦小宝的机灵
也许与他自小的生长环境有关
练就了他那说谎无需打草稿的本领
可是我更喜欢他对待那七个老婆的真情
总的来说，它是个很花心的人
可是无可否认他对那七个老婆都是真心的

一开始的轻松搞笑
到最后的认真看待
小桂子与小玄子的友谊受到考验
而小桂子对小玄子是又想尽忠

又想护义

無奈人許是真的不能当牆头草

只能选一样，沒得貪心…

可是這個世界，誰不貪心？

誰不是手中握著梨，心里想著橙？

最重要的，是該如何在不傷害他人的情況下
又能對得起天地良心

世界上，能真正做到的人不多
可是並不是沒有
只是少之又少…
所以才有人說，
忠義兩難全
選擇尽忠，則需放棄孝義
工作應當也是如此
即選擇工作
理當忘卻玩樂的開心
以達到專心一致的心態

*忠之下謂為心也，
心者忠于自身；
義之下則為我，
我者看重本身利益…

考验？

四个月，时间总在不经意间，流逝
无奈，每每累得好想偷懒
最近，副主任有意无意之间
似有若无的教导我棕油价格起落因素
为何上升股比下跌股多
隆综指为何依然下挫。。。
其实，我每天都在学习新事物
只是我未曾用心去感受
反而一味抱怨

前次的专访，令我大开眼界
毕竟昨日的受访者是我这几个月来
杰出的最真实的老板了吧
诚实的告诉我一些所有业者都有心保密的“数字”故事
不过不得不说，那位老板真不懂待人接物的道理
因是专柜档口，所以我明白的询问老板
是否寻觅个好地方
方便我专访。。。
怎知，老板竟说：“就在这儿吧。”
唉，我只好认命的站在专柜前
忍受路人甲乙丙的“瞩目”
做好我的本分。。。

隔天到公司
senior们告诉我
“记者也是有尊严的，而且我们现在是免费帮他们宣传，
所以如果觉得受委屈，或不爽可直接走人。”
所以，记者必须懂得保护自己的权益
并捍卫本身的利益
无需委曲求全。。。
其实，我很幸运
毕竟很少人能入我一般
一毕业，找到自己想要的工作
然后又有好的工作环境及好的同事
无需面对同事间的勾心斗角
虽然面对的黑暗面很多
有时觉得人生真的很黑暗
但无可否认我学到的东西真的比其他职业多

年轻就是得好好闯一闯
免得老来后悔
虽然现在很累
累得我连玩的时间都没有
不够我真的开心
能够做自己想做的事

幸福，其实很简单。。。

总在不经意之间
我忘记了幸福是很简单
简单到我忘了平凡才是福。。。
原来幸福很容易
只要看着弟妹们的笑脸
我就能忘记现实生活的压力
就能自由翱翔。。。
那时的我，好似回到小时候

今天，本就打算与弟妹们过半日
怎知瓜瓜突然致电说他无须加班
想看电影。。。蠢蠢欲动的心
禁不住诱惑，竟然打算失信于弟妹
也许有时候
自私的我，把朋友看得比家人还重
所以，我竟打算狠心的抛下弟妹们
独个儿去玩乐。。
我想，其实我应该是个失败的姐姐吧
失败到不曾花心思关心弟妹
失败到漠视弟妹们的孤独
失败到我都觉得自己太过分了

所以，我毅然推掉瓜瓜的约会
陪伴在他们身边。。。
突然觉得自己不只做姐姐失败
连当朋友都失败。。。
我应好好计划
调配时间，
这样就不会像今天这样
又失信于弟妹
又失约于朋友
也许，我的弱点就是不懂如何拒绝别人吧。。。

无奈，今日的举动
伤到的不只是弟妹
包括朋友。。。
看着妹妹落寞的眼神
听着她抱怨已久未与我相聚
我才明白我大错特错
总是今日失约于朋友
也不可再失信于弟妹
所以，只能对瓜瓜说声抱歉

短短几小时
看着弟妹们的笑脸
听着他们的谈话
才知道自己曾经失去什么
忙碌的生活
让我忘记了幸福其实很简单
也让我忘了当初的幸福
其实只为了让弟妹们开心生活
可是现在的我
竟忽略了原先的目的
。。。。。。

如果能够，我想我会好好经营
我们的姐弟情
曾经以为失去的
竟在今日得以寻回
真正的幸福
不外如是吧。。。

*幸福，总在转身之后*

契机？奇迹。。。

近日，美股波涛汹涌
区域股市纷纷闻风起舞
转眼即染红整个亚洲股市
与97年亚洲经济风暴相比
可说是有过之而无不及。。。

不久前，隆綜指 創下跌破千點的記錄
惟隔日即回升至千點水平
一跌一揚間，
投資者們即大撈一筆…
這就是所謂的股市奇蹟兼契機…
契機，就是所謂的轉捩點
投資者們紛紛看准時機
並把握這 一跌一揚的時刻
趁低吸納，趁高易手
一來一回，轉手即几十、几百甚至几千萬入手
奇蹟，則是指綜指在相隔一天
即由大破千點之勢
轉而躍回千點大關…
高低起伏，發揮得淋漓盡致…

時機過了，就不再回頭
那一日回揚之勢
如過眼雲煙，一飄即散！
相隔几日，綜指又再跌破千點
只是與前几天不同
在第二日依舊持續跌勢
甚至有擴大的趨勢…
區域股更是創下續跌記錄
多國股市紛紛創下几年新低
更甚的是今日台灣即有約38間公司跌停板！

契機過了，奇蹟不可能連發兩次
這重時候，更應該小心投資
方能避過這一波又一波的跌勢…
股友們可善用這機會
看低買進，看高賣出
趁勢賺錢！

反思。迷思。想不通

表面的幸福，只是虚幻的假象
轻轻一碰，顿时四分五裂
碎了。裂了。破了
我想，现在看似幸福和乐的家
其实已危如累卵了吧。。。

我不懂，二十载夫妻
是否只有吵闹不休的回忆
而忘了当初约会的甜蜜？
想想二十岁的年龄
既谈婚论嫁，是否不够成熟
因为年幼的心灵承受不起诱惑
进而无法约束想飞的心？
爸爸妈妈在二十岁时，
即选择步入婚姻的束缚中
也许尚未厘清自己要的是什么
梦想又是什么
就已失去再次选择的机会。。。
就似下棋一般，只能遵循“棋手不回大丈夫”这规条
而无法因自己喜好
选择再来一次。。。
人，不能因为结果不好
而选择再来一次。。。

从小既看着爸爸时常责怪妈妈
总怨妈妈做错事情
又不愿与他商量所作之事
也许人与人之间的相处
不只贵在知心
更甚的是那份难能可贵的谅解与包容。。。
我想，爸爸即是缺少那份谅解包容心
才会造成今天的局面。。。
感情，总在吵架中磨损
我们姐弟几人，唯有冷眼旁观

那日，家里又再爆发世界大战
弟妹们惊得想飞也似的跑回来吉隆坡
亏得我在这安抚他们
让他们继续留守家中
给予妈妈支持
因为我们姐弟早已做出选择。。。
爸爸生气时，总是口不择言
进而伤害到旁人而不自知
气愤地说要与妈妈离婚
而不知此举无疑让妈妈下定决心
履行曾经在心里徘徊的梦。。。
妈妈说，为了我们
她一忍再忍
现在她已不必再委屈求全
无奈弟妹尚在求学
她无法抽身，唯有再多忍两年
想想越王勾践卧薪尝胆
我的妈妈竟比越王勾践更加厉害
不只卧薪尝胆，还忍辱负重陪伴我们长大。。。
我应该知足了

虽然不能明白爸妈之间的问题
但我还是希望幸福的美梦能够延续
最算无法结出丰硕的果实
但愿能继续成长。。。
也许希望不大
不过至少我真的希望爸爸能更加成熟
不再随意出口成章
能学会收敛脾气
至少妈妈能少受点罪。。。

迷思反思，二十岁的我
依然不明白。。。

散了。醒了。哭了

今早的阳光被乌云笼罩
无来由的一身黑衣黑裤
好似我现在的心情一般，黑
临出门前，老天不作美
细雨纷飞勾勒出缥缈阴郁
话不尽那纷扰相守二十年。。。

想起母亲那声泪俱下的话语
我想离婚对她来说
许是一种解脱吧。。。
父亲母亲结缡二十载
虽不至终日吵吵闹闹
但也不见他俩快乐二人世界
如果不是为了我们姐弟当时年幼
母亲早都离开这个家
这个对她来说
只有劳累、委屈、愤恨的家
不能说没有快乐回忆
只能说痛苦比快乐多。。。
无奈的我只能陪着母亲落泪
如果眼泪能带着我的思念
飘回远方母亲身旁
那么母亲也许就不会孤单了。。。

纵使曾经幻想过如果有一天
爸妈离婚后
妈妈会比现在幸福
可是当那一天真的要来临时，
我才发现自己并无法真的接受这个事实！
我无法接受自己二十岁的年纪
必须面对父母离异的事实
虽然一切尚在揣测中
惟我连假设都无法接受
又如何看待真相呢？

原来看似平凡的幸福
缥缈的近乎虚无
抓不住那看似真实的影
只能望影兴叹。。。

现在我只能要求弟妹们
静观家变，
并随时提供最新消息
让我考虑该赶回家与否。。。

编制了近乎二十年的美梦
该醒了
如果没有我们
母亲早都不用留在爸爸身边
受苦受难。。。
有时候，我在想
如果我一直不长大
那这场美满家庭的美梦
是否能延续到永远？

也许，没有所谓的永远
也许，没有所谓的美梦
虚无假象仅限于梦中
睡醒了，擦干泪水
路还是得照走下去。。。

*爸爸妈妈孩子，快乐家庭？*

懵懂沉沦---Babylon A.D

我害怕，世界的沉沦
深夜的影院，
漆黑的包厢
囚禁的不只孤独灵魂
还有，疲惫的心。。。
我承认，看戏是一种借口
一种让我与友人见面的借口
生活的压力与工作的麻木
让我忘了当初的悠哉
只能透过友人的相聚
抚平我的恐慌

星期二的深夜
还是一样的深沉
唯一不同的仅仅是几净无人的影院
充斥的是冷冷的寂寞
不似周末的热闹喧嚣
我好似被寂寞抛弃在黑暗中。。。
没有选择的选择
就是最好的选择。。。
无奈之中，沉沦在巴比伦的神话之中

在我的印象中，
巴比伦是充满神秘传奇的古国
靠河的古国
“巴比伦”既标明了古代两岸河流文化的发展
与埃及齐名的巴比伦
标榜不朽传奇
千年神话歌颂

电影，始终只是电影
故事讲述的不是巴比伦神秘
不是两岸发展起家
而是宗教文明的未来
看见的不是现今的无神论
不是盲目崇拜
戏中阐明未来文明的无奈
文明，不是不好
而是文明制度下的牺牲。。。
过度的文明，连宗教都是多余

我并不欣赏此影片
用心的看，才发现始终不懂它想传达什么信息
以死亡带着观众跳入这个文明国家
新颖的手法
无奈内容有点无厘头
故事女主角竟似圣母玛丽亚般
怀孕生女！！！
短短一个小时三十分的影片
看到武打女星杨紫琼
沦为女配角般
为女主角而死

唉，悲哀的我
竟看得一丝都不懂。。。
怀抱着懵懂沉沦在过去的古巴比伦帝国

这个世界，无奇不有。。。

这个世界，什么都可能发生。。。
如果有一天，你告诉我说
你家的猫生了三只小狗
我想我也不会怀疑。。。
毕竟这个奇怪的世界
什么都可能、也许、或者会发生在我们任何人身上。。。
有没有试过被别人怀疑是偷手机的小偷？
如果不是亲身经历，
我想我并不会对“人不可貌相”这句话有深一层认识。。。

新的电影，总是层出不穷
《钱不够用2》是新加坡梁家班另一制作
描述了现实中母亲与孩子们相处模式
包括了一个母亲如何为孩子奉献牺牲
如何步入风烛残年中被孩子忽略漠视
《钱不够用2》并没有延续之前的故事内容
可说是一部残酷又搞笑的影片。。。
残酷，告诉我们孩子们总是轻易忽略自己的母亲
搞笑，带着我们领略“钱”的不同意义
原来，最穷的时候不是没钱时，
而是身边少了一个爱你的人。。。
现实的贫穷
竟敌不过心灵的空虚
身边的人，比任何金银珠宝更为珍贵
钱财，乃是身外物
可是亲人爱人却是陪伴我们的人啊！
现实中，钱财往往比什么都重要。。。
这也许是人们最大的矛盾吧！

不知是情节太感动抑或
那位为孩子牺牲奉献的母亲
让观众莫不为她洒上一把同情泪。。。
养儿防老，我看是养儿烦恼啊！
结局不近完美可是也不算不好
毕竟那位母亲奉献自己的生命
救了曾经鄙视她的孙女
让我明白身为一位母亲及奶奶
是真的原意为家人付出。。。
纵使家人曾经忽略她
甚至不愿照顾她
她还是甘愿为家人付出
就算牺牲自己
也无怨无悔。。。

深夜的影院，
剩下看完影片的我们
徐徐不下楼梯
竟不见瓜瓜那瓜般的身影
回头看，她竟像瓜般伫立在门前
与一个陌生人对话
陌生人，不认识的人
老师说过，陌生的人给你糖
千万别拿。。。
可是那位大叔竟不是来派糖的
而是来抓小偷的！
哦，不能这么说
因为他并没这么说
他只是这么做
把我们当成嫌疑犯
说：手机不见
并要求搜查我们的书包！
天啊！穿着衬衫的我
看起来像小偷？
大叔，你看起来好像不是警察哦
好像没有权利搜查我们的书包吧
算了，为了证明我们是清白的
加上看你有一定的年纪了
我，不与你计较
有礼貌的孩子就是这样的
可是下不为例
我们让你搜并不是怕你
而是敬老尊贤
身为记者，我知道我们有权不让你查书包
不过，夜已深沉
最好的方法，并不是把事情闹大
而是在最短的时间
解决这件莫名其妙的小偷事件
大叔，看你的样子
好似读了很多书
可是为什么不知道该向我们这些清白的人
道歉呢？
唉，是否读书越多
反而忘了最简单的礼貌呢？
干净利落的转身
道歉反而显得多余
急促的往另一边走去
留下呆滞的我们
天啊！原来这才叫人不可貌相！
看似饱读诗书的人才
竟是不懂礼貌的庸才。。。
可悲，现在的社会
充斥着的都是这类的“人才”
莫悲怒，气白了少年身
所以说，糖不可白拿
可气也不能白受
当作是上了一课
至少我明白了人不可貌相这句话。。。

*原本开心得看电影，没想到被一位大叔破坏了兴致*

多了一天休假?!

固定的模式也會有厌烦的一天
固定的生活也会有脱轨的一天
在我被困在这固定的模式生活中
偶尔还是因一些无法臆测的事件
而无法继续固定生活模式。。。
上班，很平常的朝十晚六
除了一、三、五需加班至晚上八点
一切还是很平常。。。
平常到我都忘了怎样才算是特别~~~

最近的天气，总是阴晴不定
每每在采访结束后，
总会在回程路上变成一只落汤鸡
公司低温的环境反而加剧我的寒冷
总在不经意之中
默默的缩紧手腕
总在不经意之中
默默的遗忘寒冷。。。
悲哀的落汤鸡
慢慢的“冻干”了
成了一只冷冻鸡 T_T

昨日许是吃了不干净的食物
我与同房的朋友
睡到半夜时
不停轮流到厕所闻香
只差没有直接一觉睡在厕所里。。。
在半梦半醒间，
打破了这两个月的记者生涯中
首次因病请假的一天。。。

难得多了一天的休假
竟是病假！
真是讽刺啊！
鼓起勇气向主任告假
主任只说多休息结束了这短短的告假仪式
其实私心里，
我也有点懒惰的心态
加上同房好友今日也告假
所以就趁此机会
休息吧。。。
转眼，我俩又再次沉入梦乡
不能轻易醒来，
也不能随意起来
只因脑袋在清醒的状态下
所下达的指令只有厕所二字。。。
加上连日阴雨
冰冻落汤鸡适时解冻
包了一粒又一粒的“馄饨”
无奈的我因呼吸不顺
不得不醒
又在清醒的状态下
奔赴厕所之约。。。

与同房好友看完医生回来
已是下午时分
坐在诊所内，
看着路上车来车往
突然有感而发
到底有多久不曾如此悠哉
恣意享受人生
每天仅是重复过着千篇一律的规律生活。。。
为何只有在生病时
才能有那种享受的心情？
我想，是时候调整心态
改变现有想法。。。

一天的病假，就这样过去了
无奈的我还是懵懂混沌的度过
这多出了的休假

那一夜，我们与你同在。。。

奥运，中国五千年文化
终于能在2008年8月8日展现出来
让那些外国人见识何谓五千年文化。。。
这一届的奥运
与往年不同。。。
因为难得看见马来西亚的运动员
在国际体坛发光发热

李宗伟，一个闪亮的名字
在大马人的心目中
已经是不可磨灭的印记。。。
2008年8月17日，
大马羽坛一哥李宗伟
肩负国人的期望
背负56年首枚金牌的压力
上战场。。。
他的双肩有多重
他的双手有多累
我们无从得知
只能在电视银幕上
看着他与林丹对战。。。

不可否认，看见失水准的球技
我真的有点失望。。。
可是也许56年首金及阔别2届奥运奖牌榜的压力
让他无法专心球场。。。
不过，不管怎样
尽力就是最好的回报
没有人希望看见你脸上伤心的神色
2010年亚运会，大马依旧还是有希望
只是意义不同。。。

这两天，报纸上尽是民众对他的期待及安慰
我们不怪呢！
同理，你也无需自责。。。
向前看，才是实际行动
友人说，林丹这次赢得应该
因他占尽天时地利人和
天时，很明显他上一场与陈金的比赛
并没有尽全力
这一点，宗伟明显比他累
地利，场地在中国
林丹更没有理由输给宗伟
人和，中国别的没有
胜在人多
林丹每赢一球
中国观众便回以热烈掌声
相反，大马到场支持者明显不足
发挥不了气势。。。

无论如何，那一夜是个难忘回忆
第一次看见大马人如此团结。。。
我们与你同在，
所以莫要垂头丧气。。。

*其实，失望仅是一瞬间
你的努力，让我们不再屈居榜外#

脚踏实地。。。

二十岁这一年，我第一次感受到腾空的快感
更正确的说法是对“脚踏实地”这四个字
有了不一样的诠释。。。
八月，国庆月
堂哥的毕业礼落在八月中旬
幸好不是在国庆那个星期
不然我宁愿通过电话恭祝他毕业快乐
人说，国庆是休息的好日子
一年一度的盛会
正适合我们这些上班时间不稳定的新闻从业员吧。。。

八月十六日，星期六
太阳才刚升起，还不算高挂天空
我就已准备出发到LCCT搭乘亚洲航空，到槟城去
省时又省力。。。
平常巴士都需四至五个小时
飞机就不同了
一个小时的时间，
我已置身槟城。。。

从来不曾搭过飞机的我
对飞机本身充满好奇
看着鸟形的身体
总怀疑那瘦小的身躯
该如何承载几十甚至上百个搭客。。。
二伯母总时不时要求我让她知道我到达那里了
因为她担心我第一次坐飞机
会搭错飞机

我秉持着“路在嘴上”的心态
终于安全抵达机场候机门
没想到还有时间观赏奥运游泳项目
到了登机时间，门口一排了“几排”人龙
长长的，好似没有尽头般
说真的，马来西亚人最擅长的并不只是嘴上说Malaysia Boleh，
他们是真的身体力行
让我看到了真正的大马能！
连排队也能从一排变成几排。。。
那些机场职员更能
深懂大马人的心态
所以有三个服务人员
分为三排为大众服务。。。

经过再三确认，
我终于登上飞机飞往槟城
一踏入机舱
有种不可思议的感觉
明明瘦小的机身
竟能容纳6个座位
分为两边，每边3个座位
都不知到底有几排。。。
听人说过，亚洲航空最为廉价
幸好机舱还算舒服
不然再廉价都没人搭。。。

原来最害怕的并不是飞机在天空飞行的时候
而是它刚起飞，冲上天际的杀那
机头呈斜四十五度，
仰望天际，便毫不犹豫的飞奔上天。。。
我，强烈感受到那种冲击
看着越来越远的地面
突然有种世界很小的感觉
随着飞机越飞越高，
纹路分明的地面，
离我越来越远。。。

云很白，天空很蓝
通常这种天气
最适合睡觉了。。。
好奇的我，不停的望着窗外
那白白的云
看着飞机穿梭在白云间
突发奇想到，如果飞机的排气管
吸入过多的云
会否因不平衡而掉下地面？
没人能告诉我答案。。。
不过我想应该是不会吧
不然我也不会写这篇日志了

槟城的海很美
乘坐的飞机带我们到海上转了一圈
小小的渔船，正捕着鱼呢！
着陆的一瞬间，
我终于回归大地温暖的怀抱
才明白脚踏实地比一步登天来得稳当。。。

*后记：腾空的一霎那，我真的有点害怕
不过飞翔的瞬间，我明白了为何那么多人死也要坐一次飞机#

莫名的害怕。。。

有时候，我不懂我自己。。。
不懂现在的自己再想什么
不懂现在的自己在忙什么
不懂我到底不满足什么。。。
我，真的达到当初的梦想了吗？
每天都很累啊！
累得忘了当初的憧憬
累得不再对梦想抱有期待
累得已经不敢再想。。。

如果问我开心吗
那我只能说，
并没有所谓的开心与否
每天都重复做同样的事情
每天都看着日升月落
我，觉得越来越无聊。。。
当一个人每天都把生命花在工作上
而忘了单纯的快乐
那么也许所能享受的快乐很少

工作了两个月了
依然无法找到归属感。。。
是我把梦想想得太美好了吗
所以一时无法接受现实的真实面？
现实终是残酷的
而我不得不学会面对人生的残酷。。。
学着接受人生中的美好与残酷
学着在这现实中看见一点点美。。。

有时候，总觉得无法掌握现实中的不确定
总会有一种莫名的害怕。。。
我想，我还太嫩了
稚嫩的我还不懂社会的游戏规则
害怕不知何时会被这社会吞噬。。。

*不想长大，能不能回到过去？

蝙蝠侠的迷思。。。

蝙蝠侠，童年梦中的英雄
即神秘又有钱
即勇敢又残暴
可是，这样的勇敢及神秘
却是无法想象的无奈。。。

热门电影，总在不经意唤醒人们沉睡的热情。。。
不意在相隔了两个星期以后，
能与瓜瓜和冰再次在深夜的影院
共赴热门之约。。。。

两个星期，看似半个月已过
又怎知对我来说与《赤壁》之约
不过才像个一日之久。。。
原来，日子总在忙碌之中流逝
原来，我已忘了今夕是何夕。。。
生命宛若流水
一去不回头！
最近，总在想
现在的生活是否是我曾经期待的？
也许，我就像黑夜中的蝙蝠侠
总是一径的以为
所以总是把自己弄遍体鳞伤。。。

电影一开场，让我有点费解
虽然很明显是在告诉我们
有几个枪匪想抢银行
虽然很佩服小丑的精明头脑
可是不得不说这一系列的蝙蝠侠
非常残暴
面对匪徒一点也不手软
不得不说，我有点失望。。。
可能本来一开始
想看的不是这部戏的关系

也许，我不应该勉强自己
看一套一开始兴趣不大的戏
这就好像我再找工作时面临的抉择
因为想做的工不缺人
所以就选择到财经组
怎知没有经济基础的我
面对一些财经术语
犹如哑巴吃黄莲
有苦自己知。。。

整部电影，环绕在如果这个世界没有蝙蝠侠会怎样
应该会比有蝙蝠侠时平静
英雄出现的地方
总会有许多不太平的事情
许是为了证明英雄是伟大的
所以只要有英雄的地方
犯罪分子就特别多。。。
电影中的依句对白
令我印象深刻
“蝙蝠侠的存在，只会刺激那些犯罪分子，令他们更想犯罪”
所以，有的时候
英雄不见得就能维护和平
相反还会带来不平。。。
所以，蝙蝠侠才会挣扎
到底这个世界要他吗？
到底该不该继续以蝙蝠侠的身份
行侠仗义？

这个问题，对蝙蝠侠来说
是迷也是思。。。
迷惘的害怕
自己还否拥有存在的价值
反思的以为
自己是个拯救世界的英雄
默默的继续成为一个无名英雄
忍受着普罗大众
对他的不谅解
承受着女朋友
离他而去的事实。。。
原本要拯救他所认为的真英雄
怎知最后还是谁也救不到。。。
旧情人被炸死
而真英雄被毁容
原来好人往往不长命。。。

看到这里，对蝙蝠侠存有的幻想
破灭。。。
有时候，英雄也需懂得急流勇退的道理
随着时间改变
不一定需随时候命
才算英雄。。。

*后记：表面的风光，暗地的辛酸，英雄其实是一种吃力不讨好的存在。。。
如果能够，平凡一点，也是一种幸福~~~

《赤壁》-江山美人

看赤壁，尤胜过《三国》
念奴娇，感慨生命万千
一朝天子，一朝臣。。。
本该是刘关张主导赤壁
转眼即化作瑜亮斗智舞台
如果说三国重的是刘关张的节气及情义
那么赤壁则注重周瑜与诸葛亮如何巧思善谋

那天，瓜瓜千里迢迢由巴生到旺沙马朱找我
我们与和冰在Genting Klang吃了肉骨茶
就在我们第一次为了功课采访后
与阿珊一起吃的那档肉骨茶。。。
景物依旧在，物事已人非
还要多久，才能再次聚首？
瓜瓜静静的不说话
突然心血来潮说想看半夜场电影
星期六的夜晚，
空气有点冷
明天休假的我
毫不犹豫的点头
还约和冰一起疯狂。。。
压抑的情感
是时候任其宣泄

想也不想的，就是想看赤壁
无来由的，也许是想看金成武饰演的诸葛亮
也许是因为林志玲所谓的精湛演技
也许就是因为也许
所以只是单纯的想看
很多事，无需太多原因
可以纯粹因为想，所以付诸行动。。。

说真的，我觉得片中的诸葛亮少了一点什么
一点玩弄智谋的感觉
一点信心满满的样子
相反，周瑜就有那种味道
即懂音律，又善用兵
就重要的是布阵用兵的精明脑袋
这才有了周瑜壮志云云的样子。。。
不能少的就是片中的曹操
充满霸气的自信
怀着对旁人甚至下属的猜疑
重来不给人说不的权利
不过片中曹操对小乔的痴狂
我却无法百分百相信
历史上的曹操真的肯为了一个女人
出兵伐吴。。。
如果当真如此，那么当江山与美人
二者只能择一
那么曹操会否为美人而弃江山呢？

导演着重细微的每个动作
所以我看见了打战时士兵们视死如归的感觉
总是明知是死路
还是义无反顾地走下去。。。
无法否认，真正让我印象深刻的不是什么刘关张兄弟情长
也不是小乔周瑜天生一对
而是周瑜诸葛亮的相知相惜。。。
也许因为知道无法成为永久的朋友
所以格外珍惜两人合作的机会
最引人入胜的是两人合作对抗曹操的那一幕
瑜亮难得出手
对上的却是曹操。。。

《赤壁》上，只让我们看见了曹操如何入主赤壁对岸
期待《赤壁》下，瑜亮如何火烧连环船
看看周瑜与诸葛亮如何瑜是瑜，
亮是亮。。。

# 苏轼《念奴娇。赤壁怀古》

大江东去，浪淘尽，千古风流人物。故垒西边，人道是、三国周郎赤壁。乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。

江山如画，一时多少豪杰。遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾， 谈笑间、强虏灰飞烟灭。故国神游，多情应笑我，早生华发。

人生如梦，一樽还酹江月。#

*后记：总是在想苏轼是以怎样的心情，看着眼前赤壁。。。是尊崇，是礼貌抑或单纯的静观？谁能想得到，赤壁曾是一代枭雄，争夺的宝地。。。想着想着，终于体认到无论多强的一代枭雄，总会被时间淡忘，似那江水，不停向东流。。。*

没有你，一切都乱了。。。

政局尚算稳定，
可是报纸新闻层出不穷
一会儿是医生证词赛夫不曾被欺负
一会儿又是回教党表明“有可能”与巫统拆党重组新党
哇，谁说政治是沉闷的
每天都有新花样
哪里会闷？

当政局正千变万化的上演着精彩片断时
地铁竟不甘寂寞唱起哀歌
突然免费奉送我们这些普通市民一个惊喜。。。
不大不小，就是小小让我们惊一下
竟然在早上繁忙时段
罢工了2个小时。。。

通常早上七点至十点的时间较为繁忙
地铁先生偏偏挑了个好时间
高唱不公
抗议油价不断攀高
许是觉得政治电影太沉闷
所以不甘寂寞的出场客串
许是觉得报纸头条日日都是政治新闻
所以巴望着明日头条能看见自己大名
也对，报纸版面每每充斥着马华党选
国会禁止记者过界采访
不然就是两只大象在打架
不知到底最后是两只大象一起死
还是突然跳出一只小老鼠
把两只大象吓得不成“象”形？

像与不像，最终也不关大伙的事
只要不踩死人
一切都没关系
从来没想过，
自己竟有一天得依靠地铁
还得看它的脸色过日子
人类，太渺小
或是太懒惰？
懒惰到发明地铁这东西
才让地铁有机可乘
掌握我们的心情
今日，很多上班族应该都面临同样问题
面对地铁停摆
面对公路塞车
面对时间紧迫
还是得尽快赶到公司去。。。

原本可以九点起身
搞得我不到七点就起来了
朋友通知地铁停摆
得等一个小时
原本以为时间足够
怎知八点三十分
又接到另一友人电话
说他正搭巴士到蒂蒂旺沙车站转车
他说同样听到得等一小时
天啊！七点五十分时，是一小时
八点三十分，还是一小时！
惊得我从床上跳起来
赶紧刷牙洗脸
连早餐都没来得及吃
就出门了。。。
今天还有采访，如果迟到
我看我就完了。。。

九点半，站在巴士站
左顾右盼，依然看不见所谓的巴士。。。
除了无奈，还是只有无奈
从来不曾觉得早上的天气如此闷热
许是巴士站空气稀薄的关系
让我觉得就快缺氧了。。。
九点五十分，巴士不知在那条路上
眼尖的我，不意瞄到一趟地铁从眼前飘过
想也不想，冲回地铁站
可是竟看见黑压压的一片人潮。。。
有人高喊KLCC 与Ampang Park需搭巴士
因为地铁虽已“醒”过来
惟精神不济
所以只能以龟速前进。。。
除了叹气，还是只能叹气
明明是Rapid KL的技术过失
为什么我还得支付两令吉巴士费？
Rapid KL有责任免费载送我们这些等地铁的
而不是开口就是钱！
一个早上，就处在这种混乱的局面
也许人类因为科技文明
所以过惯养尊处优的日子
科技文明的今天，
我们都变得懒惰
不再习惯吃苦
到底当初没有地铁的日子是怎样过的？
我想，前人不曾想过依赖所谓科技文明
相反，他们习惯依靠自己一双腿
走出不一样的明天！

苦涩的回忆

回忆，是苦的。至少我是这么认为的。

从来不曾刻意去品味逝去的回忆，回忆像是苦涩的酒，苦味无穷。一旦开了封，其苦味便会沁入心鼻，挥也挥不散。只能随着苦味，陷进回忆的漩涡里。

谁说二十年的岁月里没有愁苦呢？就算是再年轻的少女也会有几许烦恼，几许忧愁吧！

谁说二十岁的女孩就必须成熟稳重呢？就算是再年老的奶奶也会有孩童般的顽皮吧！

谁说二十岁的年纪就不能哭泣呢？就算是七老八十的年岁也照旧能够放声大哭吧！

不敢想象自己曾被这些枷锁牢牢地锁了十几年。在长辈眼中，必须成熟稳重；在师长眼中，必须品学兼优；在朋友眼中，必须乐观开朗。我好像是为了别人而活。。。。。。

也许，真的是累了。顶着这些必须，过了十五个年头，体内所累积的压力脱离了我的掌控，主宰了一切。我彻底崩溃了。像颗不定时炸弹般，每每在班上大喊；像是发泄般，发泄后的我随即陷入深沉的黑暗。

当浓郁的酒气掩盖了唇边的笑意，我已迷失在过去的记忆中。

无边无际的黑暗里包裹着真实的我。身边的朋友早已弃我而去，没有人，肯在黑暗中寻觅真实的我。身上的重担早已卸下，我不再是长辈眼中成熟的女孩；我不再是师长眼中成绩优良的学生；我不再是朋友眼中的开心果。我什么都不是。。。。。。

日复一日，年复一年。两年的灰暗生活，让我看清了何谓现实。我被摒弃在朋友的心房外，过着与世无争的平凡生活。当初的汲汲营营，到头来还是一场空。不值得，真的不值得啊。。。。。。

当浓郁的酒气化为淡淡的愁，我以为我已经忘记了过往。

即将毕业了。该放下的还是得放下，该舍弃的还是得舍弃。不该再揣在心里，任其形同一把枷锁，继续禁锢现在的我。

母亲的温言暖语，如同开锁的钥匙般，释放了多年的我。母亲不曾刻意躲避晦暗中的我，反而还不停地在黑暗中寻找着迷失方向的真我。

每每在我发狂大喊之际，母亲总适时地捍卫着我。不让我的疯狂，伤了自身。母亲的抚慰，有如暖语，温暖了我受伤的心。

忘了有多少个夜晚，我独自神伤。为着朋友的背弃，为着旁人的眼光，我只能把自己放逐在黑暗中，独自舔着伤口。可是，我忘了，母亲的心比我更痛。总在我哭得不能自己时，母亲总会温柔地摸着我的头，陪着我流泪。

母亲的一句：“妈妈永远在你身边。”轻易地化去了包裹着我的黑暗。由始至终，我都不曾细细体会母亲为我的付出。习惯性的自怨自艾，任其侵蚀我的心。原来我不曾孤独过，我只是一味的逃避，反而忽略了母亲的用心。。。。。。

回忆，也许不尽甘甜可也不全是苦涩。

恨了两年，也执着了两年，是时候把包袱放下了。人生路，不回头。我只能静静地回味过去的苦涩回忆，也许曾怨恨过那段晦涩的青春，也许曾逃避过当时的灰暗，但是我不曾后悔过。不曾后悔有过这一段青涩的过去，至少在这一段岁月里，曾有个人默默地陪伴在我身边。。。。。。

诉诉衷情。。。

坦白地说出心里的感觉
有何难？
难就难在这种缥缈的话语
如果无法诚心聆听
则惘然。。。

从来不曾想过曾经逝去的恨
其实也是一种幸福
也许当我沉溺在被好友离弃之中
而看不见其他人的好。。。
从来不知原来朋友们都曾向我伸出友谊之手
可是被恨意蒙蔽的我
不愿再涉入这污浊情感。。。
偏激的我错过了那段青涩记忆中
美好灿烂的情。。。
不胜嘘唏的感叹
换来的只是更多的遗憾

认识我的人
总以为我不轻易哭泣
其实我最容易哭泣
只是环境不许可
所以惯性掩藏眼泪
只让它在夜晚流泻。。。
破天荒地向两位朋友释放内心感觉
眼泪不经意染红眼眶
过去记忆太沉重
总叫我无法自己。。。

想起三年前的自己
自问如果不曾经历过
现在也许不会明白拿得起，放得下。。。
我拥有一段充满黑暗的过去
如果不是闲聊
我还不知当年的点点滴滴。。。
不是我不愿面对
而是大家都避而不谈
为的是化解尴尬
岂知这样的贴心反而造成更多的误解~~~

灰心的我，一直抱着人是不可信的生物
拼命告诫自己，
不可轻易陷入所谓好友关系
要知道，建立一段亲密友谊
得花多少时间、精力及诚意。。。
如果到头来又是一场空，
我想我已没有多余的心力
去承受多一次的伤害
面对在一次的背叛。。。
有时候想想，当初怪朋友离我远去
可如果易地而处
又是怎样的光景
不知。。。
毕竟当初面对事情的是我
面对排挤的也是我
曾经有想过
干脆放弃学业
可是又不甘心
不甘心白白浪费一笔考试费
所以还是拖着残破的身子应试
谁又何曾真懂我
谁又何曾注意我
我曾经期望当时有人能对我伸出友谊之手
可能真的有过一个，两个
只是都不够强烈
我能感受到的是对我
强烈的恐惧
深深的害怕
当我看见的恐惧及害怕
让我深深明了
我能做的
就是把所谓的恐惧及害怕
带离你们身边
我自动的隔离自己
隔离一切。。。
因为知道没有人愿意与我交好
也许你们会好奇
我是如何撑过来
又是如何站起来
我只能说
母爱真的很伟大。。。

因为就算是家人也未必接受得到
自己有一个这样的女儿。。。
就算当时全世界都抛弃了我
可家人不曾离弃我
我，曾经用了两年去恨
恨世界、恨朋友
恨上天、恨自己。。。
恨到我被黑暗包围
当时内心是偏激的
总认为朋友没有真心的
总劝告自己以后不要对朋友
投入太多感情
如今，物事已人非
恨，已无益
老实说，我时常劝告自己
凡事别看太重
有些事，
不是我说了算
所以只能尽人事
听天命。。。

有时候，想想如果没有当初的憾事
也许现在的我依然执著不悔
所以，我以不一样的心
向你们说一声谢
感谢你们教会我这个世界的生存法则
是你们让我看清
这个社会的善良与黑暗。。。
别怪我说得太冷酷无情
可是这是我真实的体会。。。


*曾经的执著，是曾经的恨
现在的感慨，是曾经的悟*

骂与不骂都是罪。。。

这个社会，有错没错都是下属的错；

对与错之间，是没有交界点的。。。

答案，比有没有更为重要

也许，小小的我认为国成胜过结果
可是我忘了现实社会重视的只是结果。。。
不在乎取得结果的途径
不在乎是非对错的懵懂
一径的要求
一味的期许
为的是是是非非。。。
社会现实造就人们对是非的求知欲
不问对错，坚持走到所谓答案尽头

有时候，想想人生数十载
最重要的不是该如何创造一个完美人生
不是如何踏出生命第一步
不是开创事业王国
而是该如何保有一颗对梦想存有幻想的心
坚持对未来抱有期待
如何在未来三、五年里，
坚持所谓的第一份工。。。
第一份工，虽然不易寻得
可真正困难的是该如何坚持梦想理念
如何在同一领域
持续坚持到今天。。。

从前，二伯说过，当你被人骂时，
应庆幸还有人愿意指导你。。。
也许二伯是对的
可是我常在被骂以后
感到挫折及难堪
也许你们可以选择以温柔的方式
来教导我面对困难
这，比任何责难都来的有效！
骂与不骂，
责难与否，
错的永远是我们这些新人。。。
上班近两个月，
还是一点归属干都没有
慢慢的在混沌社会
历练、磨练、甚至锻炼
把性格中陵陵角角都磨灭
才能算得是人上人。。。

减压。凉风习习

压力，是可怕疾病来源。。。
不擅长面对压力的我
往往被压力压得透不过气
尤其，这几天主任请假
总觉得有一种窒息的感觉
心，无来由的焦虑
我想，是时候好好休息了。。。

星期六，工作量通常不大
刚吃饱的午后
副主任突然心血来潮要我翻译一片稿
然后指导我的错误
接着，还为我分析前几天的一篇新闻
错在何处。。。
感觉有点回到学校讲堂里
听者副主任谆谆善诱
顿时再想，副主任平时的“凶”样
也许是希望小辈们不至于重复同样的错误

原本与朋友约好一块儿到Cheras那毕业照

可是后来又发生了一些事

所以最后还是没去成

默默想着要到哪儿晃

想起瓜瓜之前打电话给我

心血来潮的我，决定飞奔到瓜瓜那儿去。。。

随兴随意，一切皆在一念之间。。。

距离创造了美感

从来不曾如此迫切想见一个朋友

也许想见的只是那个过去的自己。。。

瓜瓜，每个周末都很忙

忙到一直在晚宴里奔跑

忙到只能在深夜的晚上

陪伴在公司里打稿的瓜瓜

无聊的我好不容易撑到零晨一点

才看到瓜瓜从电脑里跳起来

到楼下解决宵夜

才回瓜瓜家去。。。

深夜的风，是那么的冷

可是能感受到以前的自己

心里特别温暖

当我正忙着做工的当儿

已失去了那个原本的自己。。。

我以为的得到，原来是失去。。。
梦想,得失去多少才能达到?

夜很凉,风很静
瓜瓜在等车。。。
原来电池没有电
"老"车子也有耍脾气的时候。。。
站在马路边苦苦等候瓜瓜梦中的白马王子
边与她打打闹闹
惊觉多久不曾如此放松？
现在的生活，
接近梦想中的梦想
可
现在的我失去的快乐越来越多。。。
乐及伤悲，许是现今写照

*如果要得到，就得付出*

未来不同凡响。。。

有时候，常会想起中学的日子
想起最后2年的种种
想起曾经的恨、曾经的怨
可如今回想起来，
才知道一切已微不足道。。。
最近忙于工作，
偶尔想起过去种种
总有一种想笑的感觉
一种近乎悲哀的凄凉
与中学同学算是不再频密联络
各自有各自的路要走
不能再留恋过去。。。

原本才听说某女与某男
毕业前不来电
毕业后却走在一起
觉得他俩非常匹配
可现在竟听说两人之间出现问题
如果说
中学时无缘，那现在是否应该更珍惜这得来不易的缘呢？
可为何却闪电般的说再见？
旁观者，本没有置喙的余地
更何况我连旁观者都不如
充其量只能算是“三姑六婆”。。。

再见，轻易说出口
但是否真能轻易说再见
抑或再见依然是朋友？
变质了的友情或感情
是无法轻易回到从前
某女似乎真的投入了很多感情
“听”见这两位同学如今闹到如斯田地
无不感慨人生无常。。。
无常造就如今局面
只能说他俩相遇时间不对
远距离恋爱
造成了这一憾事？
不知道也不想知道
毕竟我依旧只是“三姑六婆”

人，每天都得选择
选择不同的道路
造就不同未来。。。
大家都无权阻碍谁的未来
纵使关系密切
还是得留一点个人空间
让对方能透口气
继而选择一条对双方都好的未来
希望你们能够继续坚持
毕竟我是看好某男某女。。。


*了解，不等于谅解。。。

粗心的我。。。

当了记者后，才发现原来想象始终是想象。。。
有些事情，总在了解后才失去
失去当初的热忱
失去开始的虚心
失去原本的热情

每天面对着大小新闻
每天处理着新闻稿
面对公司主管、公关
才知道，记者与常人无异。。。
记者，并不是三头六臂
只是比别人脸皮厚
记者，不能胆怯懦弱
得能人所不能
学人所不学
受人所不能受
要百忍成金

但是这样的我
还是会害怕
还是会迷惘
毕竟我对数字的迷糊
对事物的粗心
让副主任留下不好印象
他总以为我什么都不懂
个人认为副主任有点不屑
不屑我的存在。。。
人说，没给人一生中
都会有一个伯乐
一个会赏识自己的伯乐
能够看出自己的优缺点
并适时给予指导

总在迷糊中，
看不清来时路
总在学习中
跌跌撞撞地成长
欢笑的背后
是一幕幕的伤
用苦累换来的明天
总在斜阳后

希望主任是我的伯乐
期望副主任能成为成长之石
同事们的帮助
也许是苦海飘香。。。
但愿这香能持续下去。。。


*总在明白以后失去，忏悔以后才了解；想象的梦境，只能是海市蜃楼*

感动在心口难开。。。

感动，也许可以不必落泪

只需一个简单的微笑

一份真心的感谢

感动，就变得更真实。。。

转眼，时序已踏入秋天

秋天，落叶纷飞

毕业学子们也将飞离学校

飞到属于他们的国度。。。

2008年7月13日
拉曼毕业生今年第一场毕业礼

送走了新一批毕业生

马来西亚，一个没有四季的国家

就在没有落叶的午后

我领取了毕业证书。。。

没有父母的观礼

只能请二伯及二伯母观礼

心里面其实不好受

毕竟当初曾与他们发生一点小摩擦

尴尬在所难免。。。

幸好他们不计前嫌

依然从新山赶来参加毕业礼

之前因为家人没来的关系

我广邀朋友参加毕业礼

踏进礼堂的那刻

我心虚的避开镜头

可二伯应当是透过摄影机看见毕业生进场

刚坐下不久，随即收到二伯母的sms

说二伯看见我披着紫色rope

很开心看到我

不感动是假的。。。

很开心收到他们的sms

接着，又收到另一封sms

关于我pass with merit

他们说以我为荣。。。

还要我充满自信领取毕业证书

没想到，一场毕业礼拉近我们的距离。。。

一出礼堂

随即看见弟妹们

还有堂哥、二伯和二伯母

一束红玫瑰花，

包含了多少心意。。。

不知。。。

特地从新山带上来的娇艳玫瑰

依旧美丽。。。

疯狂的拍了很多照片

纪录了毕业的一天。。。

二伯原来也会有如此开心的一天

不曾看见二伯开心成这样。。。

他们一拍完照

随即十万火急的赶回家。。。

心，已被感动胀满

赶紧找到了其他同学

见到了阿珊和和冰。。。

感动，通常无需理由

只是一个小小的举动

就够了。。。

从来就不曾真的要求朋友们

需送花或礼物

只要人来就好

没想到阿珊竟准备了一份礼物

瓜瓜与阿珊合送的礼物

始终是最特别的。。。

没想到，

我竟成为收花最多的一个

一口气，5束花。。。

感动，是无法轻易说出口的

只能点头微笑铭记于心。。。

千言万语，尽在不言中

远方。不曾或忘。约定

巴生，对我来说，

是有一定的距离。。。

所以，瓜瓜

我只能说抱歉。。。

每当你有事情时

我总无法倾听你的难过。。。

可是，

远方的朋友

你的倩影依然烙印心中

我不曾遗忘你的一切

不过

真的很开心

接到你诉苦的电话

不然又不知道你发生什么事了。。。

对于我俩来说

一切都很新

无论是工作、环境、住处

甚至是人事变动

都不在你我掌握中

所以我只能说

试着以最真的自己

来面对未知的苦难。。。

你有你的苦，

我有我的难

可是再苦再累，

我们也熬过一个月了

千万不能忘记当初的坚持

不能忘记三个月的约定

工作，

并没有合适与否

端看你如何看待。。。

如果你觉得苦

觉得累

而无法透过这些苦

这些累看到其中的乐，

那么我只能说，

你不够用心

你不够努力

用真心体会苦难背后的愉悦

用努力换取苦难背后的明天

才是最务实克服困难方法。。。

也许主任的话伤人

可是最伤的却是

你轻易放弃的举动。。。

远方的你

也许害怕寂寞

可是另一方面，

这何尝不是一种考验

考验着双方的友谊。。。

可是

不要忘记

远方的我

依然不曾或忘三个月之约！

#世界上最远的距离

不是我在你面前而你不知道我关心你

而是我明明就在你身边

而你却总以为我不曾关心你#

真心难寻。。。

总觉得毕业礼并不似想象中美好
也许世间的事实难以轻易掌握手中
只能随着乱世起舞。。。
舞动的梦想在飘
而我却无力挥动双手


如果知道无论怎样努力
都无法请到爸爸光临毕业礼
那我又何必花多余的钱财
换来这一场唯一一次的典礼呢？
对我来说的重要典礼
却被爸爸一句没空而打发了。。。
总听见爸爸说一天不做工
我们就会饿死云云
我已无话可说
话，说得再多
也无法换来父亲的观礼
原本，想让妈妈上来观礼
但父亲却说妈妈也没空
让我直接要求叔叔伯伯姑姑
代替他观礼。。。
可是这也失去了原先的意义了

鼓起勇气致电二伯母
说明了这件事
至少通知他们一声
也算尽了我这个后辈的责任
要来与否，端看他们了。。。
今天接到二伯母回复说
他们会来出席毕业礼
兴许他们觉得不来会不好意思吧
毕竟连槟城堂哥的毕业礼
他们都去了
如果连在吉隆坡的毕业礼都不肯出席
那未免有点说不过去了吧。。。

我要的
并不是怀着敷衍态度
出席毕业礼的心态
我要的
只是与家人分享的喜悦
如果是这样
我情愿你们坦白告诉我你们没空！
复杂心情，
从接到爸爸的表态开始
才明白毕业于你们来说
好似小孩搬家家酒般儿戏。。。

唯一值得安慰的
是我还有朋友的陪伴
真心的友谊
也许可以弥补这一些些的缺憾。。。

相聚。短暂。记忆

相聚，时间短暂
但记忆很深很深。。。
短暂，记忆很美
值得细细品味。。。

约定好的星期六
是我做工的星期六
但却无损雀跃心情
如果阿珊能去，
我想记忆会更完美。。。
虽然时间短暂
加上瓜瓜还有工作，
所以能去的地方不多
只是去吃了晚餐
和小朋的家。。。

其实，我很享受坐在瓜瓜车上的感觉
并不是说我不怕死（哈哈）
而是珍惜那段短暂相处
一分一秒。。。
珍惜，是因为机会难得
一分一秒，都值得用真心来对待
纵使曾经的埋怨
已不重要，
毕竟都已过去
而我也不再放在心上

我想朋友就是偶尔聚一聚

聊天吃饭谈近况

这样就够了。。。

平常的一顿饭

平时的一通电话

平凡的一封信息

够了。。。

平时的平凡，

平常的平时，

这样的友谊，

才稳固吧。。。

我不喜欢朋友有难时

忘记了我

我不喜欢被旁人摒弃在心房外

遗忘了我

对我来说

朋友应当有难同当

所以我准备随时当你们倾诉对象

这样的我才算是你们的朋友啊！

相距的距离不近

相聚的时间不多

想念的心情不变

相见的念头不变

距离不变

时间不多

心情依旧

念头依然

这样的我们

应该是幸福的

让距离划出了未来

让相聚勾勒了美丽

让想念化作回忆

让相见变成约定

未来在美丽回忆见证下，

完成相见的约定。。。。。。

来日方长。。。

对我来说，最开心的莫过是三、五个好友

相约在放工后喝喝茶，聊聊天。。。

总之就是不需要任何名目的聚会

毕业至今，也已近一个月

许多同学好友都已各奔前程

大家都忙着各自的学业抑或工作

都已不再拥有多余聚会时间。。。



昨天，突然接到瓜瓜电话

说要找我喝茶

顺便到Mid Valley买东西。。。

哈哈，好久没看到瓜瓜了，

久到我都忘记了冬瓜是什么颜色了。。。

幸好，瓜瓜的存在提醒我冬瓜是青色的

瓜瓜竟告诉我，她不会到中国报总社

要我想办法自个儿“飞”到Mid Valley

原本打算用最原始方法-走路

可是夜晚的星空提醒我

漆黑的大地，较适合罪案滋生

所以，我不得不打消这个原始的念头

转而贡献金钱给德士大哥。。。

唉，司机大哥应该会中马票



幸好，在茫茫人海中

终于看见青色瓜藤向我招手

看着一身黑衣的瓜瓜

似乎心情不错

可能因为就快见到我了。。。

本来都在同一件报馆上班

可是因为她被派往巴生办事处

搞到大家见面都难。。。

久违了的瓜，还是一样的亮眼

其实，我并不特别要求能够时常见面

但好歹要保持联络

回到Wangsa的时候，

我俩突然心血来潮

把住在Wangsa的朋友都约出来喝茶

昨晚的疯狂，让我多日的郁闷得到解脱。。。

来日方长，以后多的是机会。。。

父母心。。。

父母心，我想我不是不懂。。。

两年前，当我决定到吉隆坡把继续学业时，

看到了母亲的不舍

看见了父亲的抉择

母亲不像我只身一人离她太远

可又不想把我绑在她身边

成为一只不会飞的小鸟

所以最后毅然支持我所作的决定

父亲也许并无多想

只是纯然的支持

与默默地相信

义无反顾地签下入学同意书

让我顺利入学

期间，总会听到父亲抱怨

花钱像流水

可是母亲总是鼓励我

一定要坚持下去

毕竟这条路是自己选的

如今，我好不容易终于成功毕业

所以就算心里明白

父亲总不愿参与我的经历

可还是怀抱着一份期望的心

参加了毕业典礼。。。

有人说，父亲在儿女的生命力扮演重要角色

也许真是父女天性

就算我的爸爸在我年幼时

对待我们姐弟并不算好

可私心里还是很崇拜这个父亲

所以无论如何

还是希望父亲能参与我的毕业礼

这场毕业礼

也许是我一生之中唯一的一次毕业礼。。。

心里难免会期望父母能够参与这一刻！！！

看着自己的女儿穿着毕业袍领取毕业证书。。。

我明白，妈妈无法亲自到场见证这一刻

心里也不好受。。。

可是家里还有一对年幼的弟妹

让妈妈无法分身

所以我不怪也不怨

致电予父亲

就算早知道父亲总有一百个理由不参加

可还是像试试看

就算早知道是怎样的结果

泪，还是忍不住往下流

爸爸说

听到我能毕业，已经很高兴了

可是工作太忙

无法前来。。。

可以叫姑姑叔叔伯伯前去观礼

末了，爸爸还说千万不能怪自己的父母

爸爸，

我不怪你

只是觉得遗憾

也许人生不能够完美

可是我只是希望你能参与我的人生

人说，

父母心，做孩子的总是不懂

可是，父母又何曾懂过孩子心呢？

我只想拥有一个与父母的记忆

一个简单、快乐的记忆。。。。。。

原来未来不可测。。。。。。。。

未来抓不住，也看不清。。。
以前，打死也不愿牵涉与数字有关的工作
可如今。。。
我竟变成成天得面对数字的经济记者
有点恐怖。。。
本人对数字可谓是有一种敬畏感
一种矛盾的害怕
一种害怕的矛盾
矛盾，是对数字难以掌握
害怕，是对数字的不确定
经济是什么？
我到现在还不能确定。。。
不过我渐渐有一种身为新闻从业员的自觉
新闻从业员，一个听起来很好听的名词
可是面对的却并不是很好看的场面。。。
得视情况而定
意外组的记者，所经历的场面应当很丰富
地方组记者，所处理的问题应该很民生
普通组记者，所面对的新闻应当很重要
经济组记者，就我所知，应该是很平衡的
平衡？为什么用平衡来形容呢？
我想，
经济于一般市民来说
可说是一点关系也没有
可是又与整个国家经济发展
甚至未来动向息息相关。。。

现在，百物涨价
牵动了每个人的生活
人们为钱而忙
经济记者则为了物价高起不下而随之舞动
别以为记者只为八卦而活
相反记者的存在
只为了展现真实
虽然不能说是全然的真实
但也是事实的一半
有些事情没有就是没有
不能无中生有。。。
有些数字，写错一点点
影响很深远。。。
上班近一个月，
我明白了凡事需经过再三的确认
才能视为可靠消息。。。
有些事情不能等到上报了以后才后悔
主任说得好，
一旦你表达错误
可能就几千几万人看着你犯错。。。
身为记者，最大的难堪莫过于
传达错误消息。。。

记者的生涯还长
学习还是最为重要
从来没想过放弃这分工
希望这份感觉能一直延续下去。。。

无独有偶。。

最近的生活
已不是“忙”就可以形容的了
每天都很有规律的上班下班
每一天都在学新的东西
财经对我来说，依旧是有一定的距离
只是我依旧尚在学习中
终于明白大义输入法的痛苦
终于明白记者并不似想象中轻便
记者，也需注重衣着
记者，也需注重形象
何谓衣着？
记者也需像上班族一般
穿着整齐的套装
当你采访时需考虑对方可是一名专业人士
而记者不能以着轻便的穿着面对他们
至少需以套装示人
这表示对他人的尊重

无独有偶，
总会有寂寞的时候
尤其当同事们正努力埋首于手头上的工作时
而我只能默默的阅读财经杂志及学习大义输入法
不过，这正好让我有机会学习与财经相关的知识
上班第二天，就随着senior到外专访
连着出外两天，
我努力的看着senior展示其功力
毕竟在这行混了几年
并不是白混的。。。
也许他们不希望我太依赖
所以带了我两次
就让我一人单飞
自己一个人单独出席采访
感觉是很迷惘的
心里头真的是五味杂成
毕竟这是我的首个assignment
害怕是难免的
害怕收错消息
害怕无法与其他记者好好相处
不过我毕竟还是跨过来了
勇敢面对则一切不成问题

无独有偶，
总会怀念以前在学校的日子
总会想念与朋友们打打闹闹的生活
往事只能回首。。。
希望还有机会与大家聚在一块儿
好好吃一餐
到时我不介意再看见另两位朋友牛饮辣椒
毕竟这并不是常有的机会！

一個禮拜後....

剛進報館,有如一隻菜鳥般
不過我憑著蟑螂小強的堅定意志力終於
在財經組裡的一個小角落生存了下來....
一個禮拜之內,
我已出外採訪了三次
其中兩次由senior帶著我去
可最後一次只有我一個....
這樣的情況讓我很害怕可是
我依舊勇敢的去面對...
我已漸漸能夠體會senoir們的用心了
也很佩服她們...

財經組,顧名思義就是處理一些與
企業有關的新聞...
很遺憾的,對經濟
我可算是一竅不通,連皮毛都不懂...
幸好senior們孜孜不倦的教導我
讓我能更快的融入她們...
senior並不像我想像中的嚴厲及可怕
原來一切只要用敢去面對
並不似想像中的可怕!!!
與齊空想,不如勇敢面對...
我們djr2的文集依然只是空談....
也許不久的將來
它將會實質的出現在我們眼前....

开不了口。。。

终是无法忘怀新年里那怪怪的气氛，
面对二伯那冰冷的口气，
我仿佛了解了何谓放弃。。。
就在我不再需要您的资助以后，
您就变得对我爱理不理
我无法谅解您的行为
毕竟您的专制让我有种被束缚的感觉
曾经我有后悔过用您给的钱继续学业
曾经我有彷徨过到底该不该放弃
曾经因为您的一句话而让我难过哭泣
可是我无法漠视您当初的坚持
您的坚持让我有机会看到更广大的天空。。。

前些天，妈妈告诉我您有向奶奶询问我们姐弟三人的近况
我知道您还是有点关心我们吧。。。
纵使只是一点点，
我也满足了。
总觉得与二伯之间有着一段很远的距离
您的目光总能让我无所遁形
好似能看透我的想法
您比我老爸更为严厉
也许就是这样的严厉让我们叔侄俩渐行渐远
我多么希望有一天您能静静的听我倾诉
哪怕是生活的点滴
哪怕是我所受的挫折
可是您总不肯给我机会
总是为我打算所走的路。。。
我不想也不愿成为一个听话的娃娃

今天早上，妈妈要求我把毕业典礼的事情告诉您
毕竟因为您的资助而有了今天的这场毕业礼
虽然我依旧害怕
害怕您对我不理不睬
害怕您对我依旧有着不谅解
害怕您会认为这只是一场微不足道的毕业礼
也许真的很微不足道
可是这也许是我人生最重要的时刻
拿着电话的手微微颤抖
看着您的号码
就是无法按下拨打键
也许我是懦弱的
懦弱得无法承受您的不屑。。。
我明白逃避不是办法
硬着头皮拨通了您的电话
电话响了很久
久到我以为您不会接我的电话了
听到您那冷静的声音
我清楚地说明即将毕业的事实
记得以前连通过电话与您对话
您总会认为我不够稳重
那是因为我不想拿面对外人的稳重
面对我所谓的二伯啊！！！
难道连面对亲人都得像面对外人般稳重成熟吗？
电话里头听到您的笑声
开始有一种松了口气的感觉
您以着不冷不热的口气询问我近况
末了我还说了声谢谢您那四千块
让我有机会继续学业
您却说您已忘了这件事
可我却笑着说我不曾忘过
您只是说当务之急，我只需settle贷款的事项就行了
其他的不必多想
其实当我想您说出了那句谢谢
我的眼泪已流了下来
声音也变得哽咽
慢慢地向您道了声再见
我想我已能了解您当初的专制了
您只是希望我能过得更好吧
所以以着您的人生经验为我指了条明路
以让我的人生更加顺遂
可是我却固执的坚持自己的选择。。。
始终无法开口向您说声对不起
只能以一声谢谢带过。。。
对不起，二伯！
我是个任性的侄女
从来不曾体会您的用心
可是希望您能明白我只是想凭自己的意志
做自己想做的事。。。
有一天，您一定能够静静地
听我诉说我所经历过的事。。。

犹如天堂里飘来一朵香花。。。

这一个星期，我忙着派传单
每天都累得像狗一样。。。
星期一那天，我终于等到了中国报的通知
告诉我下个星期一可以上班了
心里真的很开心，开心到忘了派传单所受的苦
站在大马路旁开心地跳了起来。。。
可是这还不是最开心的

今天学校的成绩终于放榜了。。。
心里面有点害怕
害怕无法顺利毕业
害怕父母失望的眼光
害怕亲戚取笑的面容
害怕自己白费了两年。。。
两年并不是很短的日子
所以我希望付出的两年能看到成果
这种感觉就像一个果农辛苦的栽培了几年的果树
并且殷勤地盼望果树结果是一样的。。。
由于工作的关系
我无法在第一时间看到成绩
只好托朋友代为察看
心中本来早有定案，
猜想自己无法毕业
怎知朋友竟捎来了好消息
我安全过关了！！！

不知该哭还是该笑？
只知道我当时真的眼角带泪。。。
这么多天以来，第一次露出了真心的微笑。。。

钱，真的很难赚。。。

无业游民，只能随便的找点part time job以便不浪费赚钱机会
而我如今还算是无业游民中的一分子
只好投身part time job一职
我不怨也不悔。。。
至少我曾经努力过面试了几份工作
一个小时七令吉，好赚吗？
一开始，我以为很好赚的
可今天我便开始改观了 。。。
不是我懒惰
也不是我吃不了苦
而是另有隐情。。。

传单，该是什么样子呢？
我想象中的传单，应该是A4 size的纸再对折一半吧
平常拿到的传单都是mini size的
可是今天在JobsDB看见的全都是A4 size的
天啊！
A4 size就算了
可是竟然要把这些所谓的“巨型”传单给扛回家
我真的是惊吓万分。。。
原本说好先拿一天的分量
可是突然改为两天的分量。。。
一天是一千两百张，
两天的分量就是两千四百张！！！！
加上我还得帮一个朋友拿
加加起来，我总共得扛四千八百张A4 size的传单回家。。。
唉，难道真的是能者多劳？？？
那我情愿不要成为能者。。。
幸好我的roommate也有做这份工
所以我们俩拿着三个人的分量
亦步亦趋的把这些传单扛到KLCC LRT站
两个人拿两个人的份量已经很勉强了
再加上我朋友的两千四百张
我简直不知我该如何扛回去

虽然最后我与roommate几经艰辛才回到了Wangsa Maju站
可我们已累得不成人形了
那搬运的过程我不愿再详谈
就慢慢让它沉淀吧。。。
虽说过程比结果重要
不过这一次我还是比较注重结果
最终我们还是凭着惊人的毅力
回到了我们的温暖的家
虽然间中用了两、三个小时的时间回家
（平时只需半个小时就到了）
不过重要的是我们回来了！
回来了以后，才发现我的手已变得青紫一片。。。
我可怜的双手
已经伤痕累累了。。。

又见下雨天。。。

这几天，天气非常之不好。。。
起初的绵绵细雨到今天的倾盆大雨，
我觉得老天真的是变幻无常
别说老天变幻无常，就连我都变幻无常。。。
自从星期二接了中国报的电话到今天
都不曾再接到任何一通来自报馆的电话了
也许我太心急了，
毕竟人事部方面还有几道程序要走，
我应该耐心的等待。。
人，终是得做出选择
我想只要中国报方面给了我一个肯定的答案
我方能作出一个决定
虽然早已有了一个定案，
但还是得视报馆的决定而定。。。

今天一点都不像下雨
反倒比较像是天空破了一个洞。。。
风也比平时大
吹得我心都凉透了。。。
要不是我平时吃的饭多，
现在已不知飘到那个国度了。。。T_T
之前，因为朋友的关系
接了一份临时工
26号做到30号，在LRT或者公司区发派传单
一天六个小时，间中还有的休息
一个小时七令吉，应该还不错吧
总好过坐在家里等钱掉下来的实际。。。
明天得到那间公司听他们讲解
顺便带个大书包去把所谓的传单给带回家
希望明天是个好天气
不然我的传单就会变为一团纸糊了。。。

现在我不想东方也不念西方
不看中国也不听美国
专注眼前的这份工作
顺便留意29号放榜日。。。
真的只是顺便。。。
一天顺便想个几次
所以我真的只是随便说说。。。
（我随便得也很有诚意吧*_*）
老妈劝我把一切都留到六月
等中国报给了答复
在做出最好的选择
那时成绩也出了
一切就会迎刃而解。。。
朋友劝我心狠一点
这样对谁都好
也许我会试试这个提议
我有很多好朋友呢！
大家都在关心着我
让我不再孤单的烦恼着。。。

这样也烦 。。。

烦！烦！烦！
原来等待工作通知是那么的烦恼。。。
害怕不被录取
害怕拖得太久
害怕石沉大海
害怕毫无音讯
哎，心忐忑不安。。。
原来踏出了校门，
我要学习的还很多
经过了一轮又一轮的面试，
我明白了经验胜过学历
明白了所知胜过所学
明白了该如何独自面对。。。

今早接到了中国报财经组的电话
知道了他们正在处理我的资料
这表示他们有意录取我
我明白
认识我的人都知道我对财经
可谓是连皮毛都不懂
可是我有想学习的心态
最怕是对方不肯给我机会
如果我真的想做这一份工作
我会不畏艰难
努力的补足自己在这一方面的不足
这是我的原则。。。

可是下午我又接到东方日报的电话
他通知我明天可去上班
而我竟狼狈的采用拖延战术
告诉他我六月才能上班
这并没有错
毕竟我已接了另一份part time job...
这又是另一个矛盾。。。
当初，我信心满满的想做这份工作时
报馆方面一拖再拖
一会儿告诉我必须要拿到一纸证明
证明我肯定可以毕业
另一方面又叫我等
要知道
我在KL生活，每一天都是金钱
我并没有多余的闲钱能够浪费
所以我在等待的时间里面试了中国报财经组
这样的我是否很不负责任呢？
我有点不知所措。。。
是否做错了呢？
当初是否应该乖乖的等待通知呢？

朋友问我：“你最想做什么呢？”
不用问也知道
我当然还是想成为一名记者咯。。。
中国报是财经组记者
而东方日报则是助编
答案很明显
可是我还是很矛盾。。。
我是不是很不知足
连人家要请我了还在挑三拣四
可是老实说我宁愿当初先到中国报财经组面试
也许现在情况会变得不一样。。。

512。永远的伤。。。

中国，地大人多
可是一场无情的大地震
却震走了无数的人命，也震碎了无数的家园。。。
这几天，报纸无不报道着关于这四川大地震的种种悲伤、
种种温情、种种感人的情怀。。。
中国，走出了封闭的自我
接受了各国的关心及帮忙
通过报纸，看见了为保护孩子而牺牲的母亲、父亲
更看见了各国伸出的援手，
不分种族，不分国界
可是同时也看见了一些无天良的人
竟利用了这场无情灾劫
骗取了善心人士的捐款！！！

一场8及大地震到底毁了多少家园，
拆散了多少美丽家庭
已经无从算起了。。。
5月12号，是继30多年前的唐山大地震后
又一次严峻的考验
上天也许是残忍的，总在人们过着平静的生活时
无端的降下一些天灾人祸
搞得广大的民众家破人亡！！！
512，岂是一个“惨”字可形容的？？？
连韩国的救难员都说了：从没看过如此凄惨的地震！
可见实际的情况应是你我所不能想象的了。。。
每每看见报纸报道了四川的惨况
我总无法抑制自己那悲伤的泪水
虽然我并不是中国土生土长的华人
可心里难免会有一种莫名的悲伤
不知公公看了这则消息，
心里是怎么想的。。。
毕竟他是在中国出生的，
对中国应该有着不一样的情怀

512是会过去的可人们心里的伤痛
却会永远的凿刻在心坎上。。。
现在，余震仍然不断
我们只能祈祷不要再有人在这场地震中
失去所爱、失去生命了。。。
生命是脆弱的
可也是坚强的
它可以因为一场无情的天灾而流逝
可也能在天灾之后更坚强的建立新的家园
以及培育更多坚强的生命！！！

悠哉的日子。。。

我，尝试面试了几份工作可是都好似石沉大海般
没有了消息。。。
为了早日找到一份工作，
我特地从hometown回到KL，
接着又面试了一份财经记者的工作。。。
是我太执著了吗？
我试着寻找与我所读的科系相关的工作
可是偏偏天不从人愿
让我闲闲的坐在家里享受当“闲人”的乐趣 T_T
也许我天生就是劳碌命，
无法好好享受那悠哉的日子
可是我还是无法习惯当个“闲人”无事生产啊！

到底这悠哉的日子还要过几久呢？
我自问无法成功的扮演“闲人”的角色
也自知自己并无这种享受生活的好福气。。。
我明白工作难找可也没料到会是如此境况
也许我的执著害惨了我
也许我的坚持弄垮了我
也许我的无知整惨了我
太多的也许让我的求职生涯蒙上了灰。。。

可能我不能继续沉溺在当初的梦想
梦想成为一名杰出的记者
梦想能够学以致用
梦想一切的一切
可是梦想好似太过遥远
总在我立志要寻找别的工作、
建筑新的梦想时
出现在我的脑海里。。。
逼得我无法构筑新的理想
只能埋首于旧的美梦
为自己编织着一幅又一幅美丽的未来。。。
理智不许我再编织这缥缈的未来
我只能选择向前看
慢慢的沉溺在看似光明的前方
渐渐的遗落现在的坚持及执著。。。

搬家好似一种折磨。。。

好不容易，收完了一大堆的东西

一点一点的清出了我的“老巢”。。。

原本我请朋友帮忙我搬家的可是她无法前来

所以我只好辛苦一点，自己搬去大马路

在路旁等德士

来来回回，走了好多次

才得以坐在路边歇息

也亏得我们聪明，

威胁加利诱才哄了一个算得上是好心的德士司机

弯进宿舍帮我们载东西

可是利诱的代价真的很大

反而威胁起不了作用。。。

原来人都是见钱眼开的“动物”

害我得付出比平时还多的德士费。。。

心，在滴血啊！

早知道就硬逼瓜瓜帮我搬家

省得那些走路的力气

来做一些有意义的事不是更好？

花费了巨资以后，终于到达“新家”大门（对我而言，这栋旧建筑算是新家）

十三楼！！！

幸亏这个世界有一种名为电梯的工具

不然我不想活了！！！

真是脚酸手酸心又痛。。。

算了，反正都到这个田地了

不可能把那司机痛骂一顿吧

还好他的态度还不错

不然。。。嘿嘿

幸好我朋友硬拉着她妹一起来帮她搬家

不然我早坐瘫在地上了。。。

我们这样做应该不算奴役童工吧

况且她妹也不小了

反正她在宿舍也只是睡觉

到不如来和我们一起“散步”

又可以瘦身，真是何乐而不为呢

好处，是要与朋友分享的

而且我都把她当妹妹了

所以一定要和她分享

我们的房间，还算不错

看房子时，我们只是惊鸿一瞥

今天我朋友真是里里外外走个透彻

一点蛛丝马迹都不放过

我们觉得很满意

走了两趟，才把那一袋一袋的行李及杂物

搬进房间

然后与以前的房客

人货两清，一手交钱，一手交钥匙

大功告成！！！

搬家，真是一种折磨人的活动。。。

这种事，一次就够了。。。


明天，才正式的从宿舍退房


（其实我不想退房的，可是再不走，宿舍的人就要把我们赶走了！）


退房过后，当然是回家啦。。。


在还没做工以前，我只想回到温暖的家乡


在考试结束以后，家正是一个调养身息的地方。。。

老师，多谢您大发慈悲。。。

对于我们曾经投诉过的一位老师
我一直觉得很疑惑，
您是否因为我们的投诉而一直不停的让我们不及格呢？
但是这次无论如何，
我都要感谢您
虽然我曾经怀疑过
您是否因为投诉事件而想整死我们这几个可怜的小羔羊
但无可否认的，
您依旧有着慈悲的心怀
在我们即将毕业的最后一次考试里
竭尽全力的帮了我们一把
我想
您应该不再记恨了吧？

当初
您的教学方法让我们无法苟同
无奈之下
我们选择了投诉您
可这也害苦了我们
要知道，
当我面对您时
心里真的有点愧疚
可是面对一次又一次的不及格
我渐渐地怨恨起您了
要知道
我们只有三次重考的机会
而您却利用了这几次的重考
来教会我们识时务者为俊杰这个道理

还好
面对我们即将毕业一事
您不再怨恨了
转而指导我们这几次考试里所犯下的错
老师，恨了这么久
应该很累了吧？
我也这么觉得
好在怨恨因这次的考试而化解了
最重要的不是报复与怨恨
而是我们只想老老实实地毕业
并不想在生事端
我想
您也是这样想的吧。。。

又见面试天

为了应付毕业以后的生活，
我不断的在面试。。。
虽然已陆陆续续的见了几份工可是依然没有好消息
真的有点累啊！
虽然我正忙着应付考试
可是我依旧勤劳的安排面试的机会
因为我知道
只有不断的尝试
才会有成功的一天。。。

明天，五月五号
我要到东方日报应征助编
心里有点害怕
并不是紧张
而是害怕再一次的失败。。。
我是否太懦弱了？
可是当一个人不断的失败
难免会有点一朝被蛇咬，十年怕井绳的感觉
唉，我也只能听天由命了。。。
我所能做的只是查看一些相关报馆的资料
和默默地祈祷
明明大后天还有考试
而我竟还有心情去面试
可是想想
试得照考可也得吃饭啊！
总不能毕业了还等爸爸来养吧！
所以面试与考试得同步进行，
希望两个“试”能顺利进行。。。

大意失荆州。。。

这个世界并无出售后悔药，

所以中学毕业以后，我从不再说“后悔”二字

可是今天我真的很想买到后悔药啊！

为什么？

也许是我太自负了，

所以才自以为是的认为我应当已经熟读了今天的production & publication

可是千算万算竟算不到竟然会出那几题。。。

当我看到了题目

竟呆愣了一秒钟

脑海曾闪过种种考题可竟不曾想过这几题竟会出在考题里

有种欲哭无泪的感觉

真可谓是大意失荆州啊！

原来太简单竟也会出错。。。

原本以为这次是最后一次面对这纸考卷

可现在我竟没有了把握。。

唉，如果同一个科目必须重考很多次

那我情愿不考了

可是不尝试就放弃了

这不是我的作为

无论怎样，我都会坚持到底的。。。

幸好刚才已向母亲忏悔了

免得东窗事发时，

死得更难看

妈妈还安慰我说不用紧

她还劝我不用这么压力

这应该就是所谓的母爱吧！

我是何其有幸

能有一个如此的母亲。。。

可是心里难免有点不平衡

看来这次又要让妈妈失望了。。。

纷乱的心。。。

人，总为了不知道的未来而烦恼

总为了即将到来的事情而害怕

不曾想过，如果没有明天

那还有什么好烦恼的呢？

即将毕业了，我该何去何从呢？

虽然已经积极的寻找工作

可是总等不到好消息。。。

我已不像当初那么信心满满

原以为只要想做，就能去做

可是也许我本身对常识的不足

已是一大缺点。。。

记者，本就该是什么都懂的

而我，只懂一点皮毛。。。

竟妄想得到那份记者的工作。。。

也许我应该把眼光放远一点

不能仅限于报馆记者这份工作

明明还未找到工作

可我却已在这儿找到了安身之所

过不久就要搬出住了两年的宿舍了

老实说，有点舍不得

住习惯了，还真不想走了

可是，该来的总是会来的

不能因为舍不得

而强行留在宿舍。。。

两年的回忆

两年的经历

都留在这小小的房间里

想起当初初来到这陌生的城市

心里的害怕

心里的不适

让自己躲在被窝里落泪

因为寂寞孤单

而把整面墙都贴上了自己喜爱的图画及海报

而今竟要亲手把其撕下。。。

有点好笑

可是更多的是不舍

可是就算再对未来感到不知所措

对这两年有再多留恋

该面对的还是得面对

我只好先搬家在继续我的求职生涯

可能会持续很久很久

但只要有心就不怕！

所谓：天下无难事，只怕有心人！

饯别餐。。。

哇，主要科目已考完了，没重考的同学算解脱了
今晚是我与同系朋友们第一次吃火锅可也是最后一次咯。。。
火锅，想了就回味无穷
想象一下，在下着雨的雨天里，品味着热热的火锅
那感觉实在太棒了
可惜今天艳阳高照，连一丝丝乌云都被太阳吓跑了。。。
所以我们几个笨蛋顶着热热的天气
坐在大马路旁的桌子旁，努力的泡在热热的火锅旁
享受被热气熏陶的感觉
原本温和的天气，再看见我的两个变态朋友疯狂的牛饮辣椒以后
天气变得更热了。。。
两个小时里，我们不知喝掉几壶茶，加了多少次火锅汤
我还破例吃了tomyam火锅
一向不吃辣的我，竟为了朋友们破例
唉，他们应该感动得痛哭流涕才对。。。
服务生也被我们吓得不知所措
并不是我们很厉害吃火锅哦
并不是我们很厉害喝茶
而是我有两个超级朋友拼命的喝着辣椒，
他们还喝得不够畅快，竟还向服务生索讨新的一罐辣椒。。。
别开生面的饯别餐，让我明白了辣椒的魅力（或者说是恐怖）
闹了近两个小时
大家都吃得很尽兴
毕竟难得享受珊姐姐的照顾
可惜只有一次。。。
大家也尽情的拍照
恨不得把每个人的“丑样”照进摄影机里留念。。。
相机里只留下了朋友们的快乐一刻
却无法化解那若有似无的愁绪。。。
走的那一刻，大家都笑得很开心
我还是无法说再见
再见，太残忍也太无情了。。。
火锅，适合我们的晚餐
结束了！终还是有曲终人散的一幕。。。

该如何挥手说再见？

很不想说，但是真的很舍不得
当我正努力的考试，就代表与同学们分离的日子即将到来。。。
刚才，考完cultural & religious pratices时，uncle lao在那边向我们挥手说再见
再见，明明是还会见面的意思
可为什么看着他向我们挥手
竟有一种以后很难见面的错觉
听说他好像要出国读书了。。。
出国，好遥远的梦
不过我知道他一定会成功的。。。
考完就毕业了，真的不想说再见
能做的只是静静地看着大家离去
心底默默的祝福大家
虽然我们见光死五人帮已开了一个部落格方便大家毕业后联络感情
可是心底的离愁还是一直浮在心头
毕业了，代表着新的开始
我只能默默向前迈进了。。。

无心恋战。。。

若说考场如战场，那我应该会战死沙场吧。。。
明明不断地告诉自己这是最后一战了
能否光荣的踏出这所学院
端看这一战了。。。
可是越想越害怕
我根本无心恋战啊！
不行，我不能如此颓废
为了光荣的踏出这个校门
我必须不断的努力
努力努力再努力。。。
我一定行的！！！
可是真的好难啊
心不专则难成功
难道天要亡我。。。
不行，就算老天真要亡我
总得给我一个交代才行
没想到读书读了那么多年，
我依旧只会“读死书”
读死书，死读书，读书死
我真的不想读书读到死啊！
不过，不管怎样
我还是会继续努力
直到这场战打完为止。。。
千万不能当个逃兵
毕竟这是要还钱的
不能轻言浪费。。。
会天打雷劈的！！

毕业前的灾难。。。

即将毕业了，可毕业前必须面对考试。。。
为何不能开开心心的毕业呢？
为何总得考试呢？
为何总要读书呢？
哎，人生有多少次的考试
就有多少的苦难。。。
有人说，当我们受完了苦难以后
就能踏上幸福的彼端
有人说，彩虹总出现在雨后的晴天
所以淋了雨过后才看得见彩虹。。。
我不怕吃苦，也不怕淋雨
只怕吃了苦以后，依然到达不了幸福的对岸
只怕淋了雨以后，依然看不见美丽的彩虹。。。
辛辛苦苦的逼自己把应考的内容死记在脑海里
考试前的每一天都是苦难的一天
考试后呢？
则快乐似神仙
刚刚考完最害怕的那一科—IR
完全不知在写什么！
天啊！我竟然还掰得出两本的考纸
哎，天才是不是都是这样产生的呀？
这应该算是狗急跳墙吧。。。
不管怎样，我还是勇敢的踏进考场
把个人生死置之度外
就算不是天才，也是英雄吧
死，有重于泰山，轻于鸿毛之说。。。
那我想我应该是前者吧
今天应该是死透透了吧
这个苦难才刚开始啊。。。

见光死难道见不得光？？？

何谓见光死五人帮？
这个嘛。。。见光死！！！
意思应该是被阳光晒到就会死！
五人帮嘛。。。想当然，就是由五个人成立的帮派咯
可是晒到阳光就死，应该不是人吧。。。
有一点矛盾咧。。。不过开心就好
见光死成立的目的为何？
很简单，那就是拉你一起死。。。哈哈
说来惭愧，即将毕业了
又怎能不纪念一下呢？
我们打算收集同学们的文章集成一本伟大的文集，
方便大家以后想怀念学校生活时，
能够对着这本文集痛哭流涕一番。。。
说的太过火了，嘿嘿
文集，使所有人能够联络的桥梁
看到它，应该就能想到同学两年那段“美丽”的日子吧
我想的不多，只是希望同学们能够开开心心
毕业后前程似锦，偶尔能够回味学院生活的点滴
这样就够了吧。。。
够了。。。
太阳依旧高挂
清风徐徐在吹
大家依然还在
见光死依然见光就死
默默的躲在黑暗底下
为大家铺桥造路
万望大家铭记
那段逝去的梦。。。

悲戚的夜晚

半夜三点，月亮已隐去其身影，我依然醒着。不要问我为何不睡，并不是我抛弃了睡眠，毕竟于我来说，没有任何事情可以取代睡觉除了看书。可现在的我并不是为了看书抑或考试，而是为了完成明日（星期一）的assignment。

常听友人说自己不会写报告，不懂该如何分析可就算再不济，总会找找资料或者负责一些比较容易的作业吧，但是友人仅是一句：“我不会。”便想打发我们走。这算什么呢？是单纯的不会还是纯粹的逃避责任呢？我不知道也不想多做臆测毕竟那是她所选择的未来，可当我一直不断地听她提及“我不会”这三个字，我真的是无话可说。。。

第一次说不会，还可说是情有可原。可当那三个字不断的反复被友人当作是逃避的借口时，我已经对那三个字麻木了。。。多么悲哀啊！本来应该是大家一起完成的作业可她竟凭那三个字一次又一次的逃过她应该完成的责任。

虽然我从来不曾开口说过她的不是可我一直在默默地等待她自动自发的那天，等待着她主动开口说要一起完成老师分派的作业。。。也许就像我常说的期望越高则失望越大，我已不再奢望她的主动了。

不知何时开始，我变得不想再“麻烦”她的帮忙了，我开始明白何谓自立自救，刚开始对她的期望已慢慢在失望中逝去。我与另一位好友兼组员齐心完成报告书，不想在等待她，不想等待另一次的失望。。。

昨天（星期六），我和她一起留在学校找资料兼作报告，而另一位友人则在家里完成她的那一部分，这才算是分工合作吧。在去电脑室的路上，她竟然告诉我她朋友请她上云顶玩一天。我心里明白，她一定十分想去可我不能让她一个人高高兴兴的上云顶玩个痛快，留下我和另一位友人完成所有的作业兼报告书啊！我也只能“警告”她想去可以可前提是他必须完成自己的那一部分。我这样的要求应不算过分吧，毕竟她也有责任完成这份报告书啊！难道她真的打算什么都不用付出，就这样白白拿分数？

今早，我匆匆忙忙地连早餐都没吃便开始赶报告，突然收到另一位友人的message说她的电脑好像出了点小问题，幸好中午前已弄好了。大约接近一点，我便到那位友人的家去一起赶报告书了。顶着个大太阳，拿着手提电脑走在这冷清的街上，真是十分不安全啊！可为了报告书，也莫可奈何啊。。。

到了那位友人家时，已经一点了吧。那位友人已开始在整理者资料了，我也马上进入状况，拼命地把我的想法化为字迹，满满的把这些想法载进电脑里。间中，我俩也有谈到关于“她”的所作所为。过了一个晚一点动静都没有上，她一点动静都没有，是完成她那部分了吗？还是已经毫无顾忌的上云顶了呢？

我真的很不想听到她还没做完自己的部分可却开开心心的上云顶了。我二话不说的发了个短信给她，幸亏她打电话告诉我她没上云顶可也还没完成自己的那一部分。我知道我自己也没做完所以只是限定她在七点要把她那部分email给我们。

等，我俩边等边做自己手头上的作业。时间，一分一秒的过去了。我也已在友人家待了整整十二个小时，十二点了，才收到她的那一部分的作业。虽然稍嫌迟了点不过总好过什么都没有。不看还好，一看之下才发觉她的作业几乎错了一大半。天啊！现在才发现做错了，我们哪有时间改正呢？不管了，我们要求她看好题目在做给我们可她一直说自己不会做，一直问我们这样对吗，那样对吗。我的耐心已被磨光而且时间也不早了，我必须尽量赶在凌晨两点时回家。我跟友人说了：“如果我们会做就不用叫她做了。”毕竟是自己的责任，无论怎样都得赶出来给我们。

我已完成自己的那一部分，剩下总结方面。我与友人打算明早八点于学校完成最后的一部分然后顺便打印出来就可以交给老师了。有人陪着我走到宿舍门前，然后才回家去。深夜，一个人拿着手提电脑在街上走更加危险。

唉，已经三点了，才刚冲凉出来。还得继续完成剩余的一部分，看来又会是一个无眠的晚上了。希望她能在今晚就把她那一部分整理出来，这样我们也不用再烦恼了。。。

弟弟的痛

十七岁，一个半大不小的年龄。也许还不能很真切地看清未来的路，但心里难免会对未来抱有很大的期望。我的弟弟，今年正好十七岁。不能说我太疼宠这个弟弟但是我就是想疼他，虽然我还有一个弟弟但是我知道他始终是我最疼爱的弟弟。十七岁的他，并不像一般的同龄男孩，他很懂事，总是不想我买太贵的东西送他。他不喜欢乱花钱反而很节省，很会保护他的二姐，也许因为我是大姐，只能扮演着保户弟妹的责任。。。有时候，我也会妒嫉，为何弟弟总是特别关心他的二姐而冷落了我这个大姐但是我想也许他把自己当成了哥哥吧，所以才会如此保护我的妹妹，他的二姐。。。

两年前，我所面临的问题，又降临在他身上。看着他为了升学而烦恼，为了钱财而忧心，为了前途而担心，我只能尽我所能的帮他解决。可是，我万万想不到他竟然会哭着打电话给我妹。为了求学，我只身一人倒KL的学校读书，好不容易盼到妹妹的到来，两个人才不致如此寂寞。可是这段日子，我们也曾为了钱想过放弃但是还是坚持下来了。。。现在弟弟也想来这儿读书可是钱却成了最大的阻碍，我无法想象弟弟的痛，他哭着告诉我他不想读了，还说爸爸为了这笔钱，在家里不断的发脾气。可以想象当时的情景，毕竟我们早已习惯。可是我还是很心痛，心痛弟弟必须以个人独自忍受那种有苦说不出的痛。。。妹妹吓得把电话递给我，手里握着电话，脸上的泪已不受控制的流下来，我的声音哽咽了。。。静静地听着弟弟带着哭声的话语我到底该怎么做？

再度把电话交回妹的手中，心里十分想致电给爸，质问他为何如此绝情，明明有帮弟弟买了一份教育保险，为何却不提出来应急？我接过电话，叫妈妈来听，顺便把前因后果问清楚。妈妈却阻止我致电给爸，她说爸在气头上，打电话给他只会自讨没趣。。。

我不是不懂弟弟的痛，毕竟读书并不是坏事，我劝告弟弟千万别与爸动气，只要静静地听他念，则天下太平。弟弟好不容易止住了哭声，慢慢的平静下来。身为姐姐，我也想让他继续学业，可是我还得等多两、三个月才能毕业，才能开始找工作，身无分文的我该如何帮他呢？

挂了电话，我才发现妹妹也哭红了双眼，妹妹也非常的疼爱这个弟弟。我想我俩的心情应该是一样的，看着弟弟，想到了从前的自己。。。人，真的很无奈。。。

论生死，云淡风轻。。。

何谓生死呢？每个人活在这个世上，莫不是为了争名夺利，就是为了延年益寿。每个人莫不把生与死看得无比重要，只要能够多活几年，无论做什么也愿意。只要是人，谁不贪生怕死呢？也许你说你不怕，可你真的毫不畏惧？抑或你只是把恐惧深埋在心底？

我从不多想，毕竟多想无益，无论做什么事，我总是一副漫不经心的样子，总不会刻意小心翼翼，也许明白了生命无常，无论如何努力，还是会有离去的一天。。。可我依旧放不下，放不下对生命的依恋，放不下对生命的执著。。。也许因为我是人，我只是一个平凡人，我也会有人的欲望，希望自己能长命百岁，希望自己能有功成名就的一天。。。

还记得小时候，总梦想自己长大后能成为一名律师，可梦想只能遥望，我慢慢的沉淀自己的心态，来面对这真实的社会，慢慢的体会现实的可怕。我不再对梦想抱有期待，因为明白了这只是个梦，一个很美的梦。。。中学毕业以后，我站在未来的十字路口徘徊，不知何去何从，很无奈，不知该继续学业抑或投身职场。当时的我真的很茫然，毫无头绪德在人生道路上徘徊，后来终于下定决心继续学业，间中也经过了很多事，但我终于明白了书应该是为了自己而读的，并不是为了某人的期望而读的。。。

毅然的选择了新闻系，虽然对我来说有点讽刺，毕竟对一个从不看报纸的我来说，这真是一个天大的笑话啊。当初的义无反顾，现在的我回想起来，依然还是不曾后悔。中学以后，我不曾再对自己做过的任何事感到后悔因为我知道纵使我后悔万分，已发生的事，已经无法改变了，多想无益，还不如干脆不去想。我曾想过以后要成为一名战地记者可当我告知母亲这件事时，她异常得担心，害怕我被炸弹炸得粉身碎骨。顿时我明白了，生与死，并不是我个人的事，因为我还有深爱我的家人。。。生命于我来说变得不一样了。我知道母亲希望我能安安分分的坐在办公室里办公可我就是害怕那种沉闷的办公室生活呀！母亲害怕记者的生涯太过危险但她不忍心阻止我的愿望只能心里担心，可我知道她在担心，所以我害怕了，退缩了，甚至屈服了。。。

即将毕业了，我告诉母亲我将安分的找份办公室的工作，让她安心。。。可今天友人的一席话让我明白了生死有命，凡事莫要强求。她说∶“没有人知道何时死，所以不必想太多，一切随遇而安,最重要是自己开心。”终于明白，生与死并不可怕，可怕的是活得并不快乐啊！友人甚至告诉我她已打算死后选择火化并会要求其家人把其骨灰撒入大海，也省下那买灵骨塔的钱。有点惊讶，毕竟友人才二十一岁，但她好似一幅无所谓的样子。她也说了可能她对一切都是那么的不在乎所以才会无欲无求吧。。。不在乎，所以洒脱，我没有办法不在乎，所以无法洒脱。。。