晨起憂昏

最近剛訪了一個生產防火器材的老闆
跨越了3次金融危機
生意越做越越大
照理說應該更忙碌
但他卻說他也有休閑時間
還很愛打高爾夫球
他說過的一句話
令我頗覺玩味
“無論營運環境多么艱鉅，
我們還是得學會放鬆自己，
不要老是為明天而煩。”
多么明智的一句話
可惜我做不到

每天早晨醒來
就是煩惱的開始
那顆心從早提到晚
只有回到家
才能放下
是否我還未到達那個年紀
不能明白老一輩
處之泰然的境界？
路還很長
我還得擔多少心？

人生五光十色
可我的過于呆板
除了上班
還是上班
是否該找點休閑
平緩緊張生活？
這是我目前迫切思考的課題…

*境界不夠，我總愛晨起憂昏
自尋煩惱*

感覺

凌晨1點15分
我還在寫著我的專欄
寫完這次
即將要展開我的假期
暫時由兩個同事頂上我的檔期
我就要脫離財經的世界啦…

一眨眼，3月已近尾聲
待去完下星期的“投資大馬大會2010”
我就要正式冬眠了
忘記忙碌
回歸純靜的生活
感覺有點奇怪
哈哈
很怕自己休不到2個月
就會懷念上班的生活
但起碼現在真的只想休息
卸下肩上擔子
讓自己輕盈起來

我要讓自己
能夠在對的時間，做對的事
起碼不會因為缺少心靈寄脫
而胡思亂想

偷懶？

終于在今天mc了
但心里還是怕怕
因為八點半sms主任
直到現在九點半都未有回覆
到底是能不能mc啊？
連我都不確定了…
但無論如何
我都是遲到了

這就是我不喜歡及害怕的地方
主任總說她一定會批mc的
但我要的是你的回覆
讓我安心
只要沒有看到你的回覆
我還是不能放心
就像現在一樣
不能真正休息
只能守在電話旁

這就是我說的病假罪惡感
尤其是什麼都不能肯定時
這種感覺尤其能謀殺一個人的神經
神經雖死
但知覺還在
所以我仍在持續不安中
直接撞牆會不會好一點
至少不會胡思亂想
還能睡個迷糊覺…

這是偷懶嗎？
還是變相的休息？
不管是什麼
對我來說都是折磨
因為等待總令人倍覺壓力
不管是那個
拜託親愛的主任
請快快給我答覆
現在都九時四十分了
要判我死刑
也請讓我安心地去吧…

p/s：最近時常頭暈眼花，等下看醫生還是問一下保險點

時空狂想

很懶散的起身
因為今天11點半的工
突然很想不要做
不知可不可以病假，哈哈
心里雖然有這樣的念頭
但我知道
我最后還是抵不過那名叫良心的遣責
乖乖地上班…

我想
興許是今晨的雨太重
把我的心淋得懶散
看著床上睡著的弟弟妹妹
真想回去陪他們
哈哈
原來思念會令人變懶
尤其是家人在側時
這一刻，我只想陪著他們
什麼都不想
什麼也不做
靜靜地過完今天…

但當理智與想望拔河
我知道
理智往往會戰勝想望
然后大笑三聲
把想望丟回夢的入口
揚長而去…

在這10時01分的時刻
我還獨自掙扎在blogging
可不可以讓時間停在這一刻
或是延長這一刻？

理智告訴我
該關電腦
刷牙洗臉出門
所以，今早的時空狂想
只能被迫中斷
我披理智挾持
匆忙走人

我的假期

終于收到人事部的批准信
要求我放完假復工時
到人事部報到
很奇怪的經驗
畢竟我未曾經歷過

昨晚訂好去Langkawi的機票
和弟弟的旅行
從來沒有過
這次我要跳島玩
不光只留在本島
反觀拉讓江之旅
則留待5月中吧

拉讓江，我第一次想獨自上路的地方
但媽媽似乎未能放心啊
一直要我找個伴一起去
也許每個人都擔心我一個人旅行
但你們應該給我嘗試的機會
而非直接判刑啊！
為什么你們就是不明白
如果我真的找個伴旅行
是否還能看到我想看的
品味獨個兒旅行的意義呢？

我知道，
從同事到家人
都很擔心我
甚至連朋友也有這層擔憂的顧慮
我了解
但可不可以對我多點信任
相信我可以獨自面對
甚至解決

暫時不和母親談起這件事
免得又不了了之
那天和母親談后
隱約覺得
自身壓力似乎源自于母親
自己想做的事
總被母親看做危險
雖未表明不讓我去做
但每每總在最后關頭
透過話語表現憂慮
進而阻隔我想飛的心

因為不想讓母親掛心
硬生生打斷我的想望
假裝自己不在乎
然后繼續活在大家期望的夢中
被制約了近20年
我該怎么跳脫這個牢籠？
我該為了自己
任性一次嗎？
如果這次還是繼續活在母親以為的世界
未來又該如何？

我知道
母親是以她的方式愛我
但這樣的愛
是一種無形的枷鎖
禁錮著我的靈魂
束縛想飛的心
進而抹殺那個真實的自己
我這次從工作崗位出走
不就是要尋到那個真實的我？
所以，我下定決心
不再為旁人而活
我就是我
不是你們以為的假象
我不想對母親說抱歉
但請體諒我的決定
我總不能事事活在你的羽翼下
你曾說過
不想綁著我們
想讓我們高飛
所以請體諒我現在想飛的心吧！

*請放手，讓我自由振翅
飛出自己的天空*

失職的朋友

正當我計劃砂拉越拉讓江游時
想起有個在論壇認識的詩友
正好也住在砂拉越古晋
原想拜託他帶我至長屋一游
但卻輾轉獲知
他竟患上腦癌
天啊！我不願相信
他今年才二十三歲
套句他在部落格寫的
為何是他？

他也曾在拉曼學院讀書
還記得我倆第一次，
也是唯一一次的見面
是因為他沒錢還學費
所以只好開口向我借
很戲劇性的見面
但卻在我心中留下深刻印象

畢業后，他就回到砂拉越執教
怎知去年竟驗出血癌
而我，竟因現在的砂拉越行
才想到他
我，真是個失職的朋友
從他的部落格得知
他去年底已和未婚妻完婚了
現在也在進行第三期化療

同樣是二十几歲的年紀
我想，我能稍稍體會那種
今日不知明日事的感覺
尤其他才剛結緍
真的真的希望他能熬過這一次
並和妻子白頭偕老
過著幸福美滿的生活
我不想
再一次聽到朋友過世的消息
真的不想…

不為等待

*生命不為等待
只為享受*

每天的每天
沒有任何想望的生活
其實才是最平凡的幸福
轉眼近3月中旬
距我長假已不遠
突然發現我已戀上這種忙錄的記者生涯
越是靠近越捨不下手
那種相互打屁說笑的上班時間
有過銷假的衝動
但我知道
一旦錯過這次的勇氣
往后就再難以開啟一人的旅程
所以只好請師姐們海涵，呵呵

已著手準備查訂前往砂拉越詩巫的機票
打算展開全馬最長的河流之旅
望盡河谷之美
第一次要展開“我”的旅程
感覺難以形容
有一點點擔心及害怕
但更多是期待
剛剛在亞航網站守望良久
單是訂機票就搞得我一頭二大
更該死的是竟錯過午夜12時
眼見便宜票價隨著昨日死去
頓時有種捶心肝的衝動
算啦，告訴自己
只能留待明天再看

人生不為等待
希望能在下星期搞定機票
開心準備我的長假

#累了就放空自己
別讓腦袋裝滿悲傷的憂鬱#

瞬間感慨

*時間不停向前
我卻停留在事件的過去*

過了拍桌子丢椅子的年紀
還以為很多事會隨之改變
總在日升月落間來回移動
以為生命就是所謂的重覆
偶一思量卻發現
原本以為的可能
全都是自己構勒出來的假象…

經過4年時間洗禮
我依然未變
還是那個什么都不知道
卻又什么都想懂的我
想要反抗卻又不知從何反起
總在悔恨中抹殺自己
然后又在氣憤中尋找自己
少了桌子椅子的裝飾
卻多了張狂憤怒的武裝
我累了
徹頭徹尾厭倦這樣週而復始的開始結束
如果生命是條直線
那我又有什么好猶豫？

很多事總在轉念間消逝
在想念時感慨
不是旁的什么亂七八糟的遺棄
而是我自行放棄…
這就是我最不懂自己的地方
明明想念卻嘴硬否認
明明想做卻心硬不動
想時不做逾時才動
錯失許多當下天時地利人和的感覺…
隔了五年十年
許多事已變質
再談已無益

想要隨心隨性
但還是抵不過世俗的眼光
到底是做自己難
還是面對旁人難
我已不想再去想

#面對自己不難
難的是面對旁人審視的眼光#

我的幸运

*总在寻找最好的
但回头一看
所谓的最好
早已在我身边*

人，从一出世就在忙碌寻找
出生时找妈妈
饥饿时找食物
慢慢长大就找玩伴
上学时找同学
上班时找好环境、好同事、好老板
无时无刻不是活在寻找中...

3月6日是大师姐生日party
请了全组同事老板一同欢庆
吃着烧烤食物
但也不忘被其他师姐们拉着拍照
大家都知道我即将放长假
所以一直拉着我拍照
还不忘警告我
就算是放假
组上聚会还是得回来
呵呵，真是一群可爱的senior们

之前有听senior3号提过
说大家都很担心我
但却也支持我出走的计划
尤其主任更是全力支持
我这迷茫的寻梦之旅
这样的感情
不是三言两语能说得清
我，真的很幸运
毕业后的第一份工作
就碰上一个好老板
及一班好同事...
不管怎样，三个月后再见
希望我已放下过去

现在的我
已在忙碌计划假期
暂时缓下印尼波莫山（Bromo）背包之旅
决定先展开国内背包游
打算南下
到马六甲及麻坡一游
玩完后顺道回家

从未单独旅行的我
除了期待简单的背包旅行
更希望能回家了结4年前的过去
然后继续我的旅程
也许这样的生活
更适合向往自由的我

p/s:好多旅游手记，看得我眼花缭乱啊！！

*梦里面，我遇见了曾经的自己*

全新。全心

*踏出第一步，
未来还有更多第二步*

转眼过了二月
新年终告结束
其实我已忘了新年的感觉
这只是一种固定的模式
我们每一年的某一段日子
都得经历这种欢笑的模式
有点麻痹了

过完迷茫的一个月
下个月将展开为期三个月的长假
我知道
我还未解套
最近连串的忧郁伤感
似乎回到四年前的过去
一些以为放下的人、事、物
其实未曾散去
一直盘桓在心中的某个小角...

为了不再重蹈覆撤
我决定去尝试新事物
让自己的生活圈子
不再围绕工作打转
这同时也能打开我的眼界
幸好主任及senior们都支持我
让我真正无后顾之忧
重新出发，从心出发
调整生活步伐是首要条件
还有一个月的时间
得好好计划我的长假
以全新的心情
全心全意向前
既坚定立场
就得寻出新目标

久违的自己
期待下个月的相见..

*日升月落，生命总在弹指间
月落乌啼，希望总在我手中*