停．看．聽

『走累了，就要停下來休息
生活不是一分一秒過
卻是無時無刻的享受投入。』

如果你問我什麼是生活
很遺憾告訴你
我自己也不知道
日復一日重複這樣的循環
很多東西來不及消化
很多事物來不及細看
我像是走在生活中
卻又像一名行色匆匆的過客
連一片雲彩都不曾留下…
雖然不至于忘了天空的顏色
但真正靜靜感受並在當下的時候並不多

生活節奏太快
我知道，在多年以后的現在
我還是維持一樣的步調
迎合所有的事物
卻忘了問一問自己
你喜歡這樣的日子嗎…

老實說我真的是個很懶散的人
如果可以
我想搬張椅子
放在樹下靜靜的享受下午
翻一頁書品一杯茶
多好的畫面啊
曾經也問過自己
為什麼要把生活搞到如此緊張
難道真的如此熱愛這份工作
認真來看，雖談不上熱愛但至少已成一種習慣
下意識的就會自然而然攬上肩頭的感覺
看著這樣的自己
也倍感無力

有時候想想老闆沒有苛待我
甚至有時候會想到要照顧我
但這一刻我卻清楚的知道
這一次不一樣了
我還是熱愛文字
但不應該是這樣的方式
有時候在趕稿狀態寫出來的東東
我連看第2遍的勇氣都沒有
有一種在荼毒文字的悲涼
更多的卻是無奈

文字，是那麼細膩的產物
輕不得重不得
它值得更好的對待
我就像口快干枯的井
迫切的渴求水份
那怕是一滴眼淚已足矣

雖然渴求自由但也害怕改變
所以日復一日地
自怨自矣嘆星星嘆月亮嘆世界
就是不願正視自己
那顆跳動的心
它為自由跳動
為生命歡呼
卻也被我任性的牢牢抓著
禁錮思想自由
阻斷歡快奔騰
就為了眼前一時的虛無

很想大力抓著雙肩
問一句：“你沒真正活過吧？”
至少沒真真正正為自己而活
我想飛出去
我想看世界
我想說走就走
我想自由自在
我想走到那躺到那
我想盡情呼喊
去他媽的世俗
只是單純的
做自己就好…

把自己過好

『若連現在都無法掌握
又何來未來可言？』

每天做的一切
都是為了能有好的將來
比如說存錢為未來買房
努力工作拼往后升職加薪
總之現在的辛苦
都是為了以后…
過程中失去了健康、思想、自我
放棄了那麼多
只為了一個還不確定的將來
說穿了只有“可笑”二字

『如果下一刻是生命盡頭
這一秒絕不讓自己那麼苦』

但偏偏包括我在內的很多人
其實都不能預測未來
所以還是拼了老命的為未來存錢
為未來打拼
卻忘記了現在的自己
一點都不快樂
就快忍不住找堵牆來撞撞
快樂的定義
不在存了很多錢
卻是能否把這一刻過好
把現在的自己照顧得好好
讓她好好吃好好睡
好好哭好好笑
活出當下的自己

『沒有人能評價你
除了你自己』

就是太在意世俗的眼光
想做好別人眼中的我
才讓自己傷痕累累
朋友說我看開了以后
真的完全一幅沒心沒肺的樣子
好似什麼都不在乎不想理
自然，若最壞的情況不外是打回原形
更懶一點說至少還可回老家吃老米
有啥好怕？
偶爾試著任性為自己活
才是犒賞自己最好的慰藉

如果要用一些字眼形容
這幾年的職場生涯
那應當就是空泛
空盪盪的心靈
像是沒有重量的鐘擺
左搖右晃隨意擺動

不想要再次沉淪搖擺
沒有什麼好捨不得

純發泄

『總會在不順利的時候設定下一個目標，
因為想給自己一個重新開始的機會。』

驟然間所有負面情緒浮上檯面，瞬間淹沒所有呼吸
總會在逆境時自我勉勵，只是希望能有個重新開始的機會
很多事勉強不來，至少試過以后知道了答案
不會再苦若追求那些不切實際的夢
夢，做多了就是苛求
苛求的下場，怎堪一個累字
沒有誰，應該為誰負責
連自己都顧不好
何來資格扛起別人的生活？
無論是什麼，都不要再想不要再求
我，只有一顆心一個頭兩隻手兩粒眼兩隻耳兩隻腳
可不可以捂起耳朵閉起眼睛鎖起心房
不看不聽不動不接

可不可以
先這樣
可不可以
什麼都不理
可不可以
只聽我自己

能說什麼

不能

沒有能力再承受

更多的傷痕

因為未癒合的傷口

又再次流出血水

像眼淚

滴落我心間

太累太累

累到這一刻只想這樣倒下去

自己的人生

揹不起

還得負擔別人的人生

憑什麼又為什麼

我自己都還搞不清楚

就得幫其他人過活

為什麼

沒有答案

因為一次又一次的心軟

早已把答案抹去

一個肩膀

又能撐起多少人的生命？

或者又能承受得起多少傷痛？

麻木了？

不是，其實還是很痛

痛到想到就掉淚

情緒瀕臨零界點

不知道還能強顏歡笑多久

又或者不知道

還能假裝我很快樂多久

一直就不是個好脾氣的人

到真的管不住自己的那一刻

很多事估不到

因為連自己都管不住自己

這才是最大的恐懼

那時，想是很多事都無法挽回

不喜歡離人群太近

因為害怕被依賴

害怕要扛起責任

害怕求救

害怕伸出援手

因為我不想

不想看不想聽不想理

卻他媽的必須看必須聽必須理

這是真理嗎？

這是王道嗎？

還是這是活該？

是活該吧，是吧？是吧？

是的，我活該

活該把自己活得這樣累

那我不要做自己行吧

不要做偽善的那個自己

不要做強顏歡笑的自己

我要口出狂言

我要目空一切

我要狂傲自負

我要開心的笑

那些該死的虛情假意

那些該死的姐弟妹情

那些該死的必須

通通死開

在用盡一切去苦撐去流淚

才思考我為何要活到這樣累

是誰付錢讓我把自己的生活過得不知所謂

還是誰利誘我像現在這般心力交瘴

沒人~~都只是我傻傻的付出

不對，這個所謂的付出

根本沒有人在意

又或者成為累贅…

在這天地之間

到底我該怎麼活才對？

還是甘脆不活了簡單？

我吐出一口氣

又在吸進一口氣

若是下一刻地球毀滅

就再也沒有累贅

迷航

其實，什麼是快樂
又，或者快樂是什麼？
做自己喜歡做的事
還是喜歡自己做的事？
不知道
答案，很傷神
也很傷人

我喜歡什麼不喜歡什麼
喜歡現在做的事
還是現在做的就是我喜歡的？
知道與不知道
心中自有一把尺
移上移下
一直被種種藉口推著走
很簡單的事
總是想得很複雜
我在逃避什麼
又或者在害怕什麼？

害怕承認技不如人？
害怕承認其實我選錯了？
還是害怕夢想破滅？
太多的害怕讓自己越躲越深
越走越遠…
但真的到了不能回頭的地步了嗎？

其實不然。
回到根本，其實我根本不知道這幾年
生活是為了什麼
我可以很清楚記得出差時的種種
旅遊時的快意
也很清楚記得工作上的失意
像是融入骨血中
天生的感知
所以旦凡有不如意
那些刻意隱藏的憂傷與落寞
總會自然浮現
從隱像跑到表像
只是為了逼自己正視
內心那深層的痛~

想不起追過的新聞
喚不回那些過去的天真
只能一遍遍埋葬自己
哀悼傷情
一次次用眼淚洗滌
脏污的內心
只是換來更深層的無語

我想要
學會品味生活
不想再次在夜深人靜的夜晚
因身體疲累得不能自己
才沉沉睡去
每一天就像狗一樣昏死
再像條死屍重返人間

我想要
認真看世界再慢慢感受自己
不想每一天都充斥著工作
人生無常而我總在揮霍有限時光
賺到錢用來撫慰受傷的心靈
用金錢彌補傷害
猶如惡性循環

只有捨才能得
總是什麼都放不下手
所以才活得比狗還累
我付出了幾年努力
才看清這可笑的現實
現在的我
不想再白白浪費我的生命
如果
這是一次旅行
我想我已能慢慢學會正視內心
對自己好一點