Sunday, June 16, 2013

紫色的魚

一直尋找著
被認同的感覺
化身紫色的魚
游到夢中
告訴我,被否定的苦悶
實在好累好累~

我,不是最好的那個
卻是眼下人手不足
最不能缺的那一個嗎?
一次又一次
我總是跟自己說
“深呼吸,再看一眼世界。
沒有什麼比活著更重要。”
這,說好聽點是正面思考
說穿了就只是自欺欺人的一種手法

我用一個又一個的謊言
告訴自己每件事的發生
其實主要的責任在于自己
所以我努力適應每個變化
所以我磨去自己的不平
所以我忽視自己的聲音
所以我…把自己逼到了絕境
總是這樣苛待自己
總是這樣躲在自己的世界
總以為睡一覺醒來就沒事
可原來還是想哭
原來還是會累
原來…我真的累了~

不想再掙扎
不想再自我欺騙
破碎的心靈
要多久才能好?
我不知道
只知道對這樣的工作環境
越來越無力

我討厭拐彎抹角
我討厭辦公室里那一張張笑臉
卻又能說出一些刺傷人的話
討厭自己的偽裝
明明痛得要死卻還硬撐著說沒事

放個假有幾難?
難到請了兩次批了一次
還只批一天
我的年底長假
化做夢了
我沒有不服氣
只因我懂得以大局為重
不要當我是任性小孩
會任性早都丟信走人了

很多事
其實可以明著跟我說
不用拐了九曲十八彎
因為我不擅長這些彎彎繞繞
我喜歡直來直往
不批就不批
不用多多理由

我一直以為這樣的局面會有所改善
可原來是我多想了
當你想著對其他人公平時
就已經是在對我不公平了
許久沒流過的淚
又聚集在眼眶內打轉
我不會任眼淚滑落
我會把它眨回去

有些事
到了某個階段
就不值得再落淚
失望,很大很大
那是因為我忘記了遊戲規則
錯把工作當做家
這一刻起,我會調整自己
要像部機器
純粹工作就好~

Thursday, June 6, 2013

自白

決定了
不再勉強自己
做不開心的事。

身體很累可心靈更累
我知道
這是一個訊號
一個提醒自己
是時候該停看聽的時候。

我不會再像兩、三年前般
衝動、害怕、逃避
可不變的是
我那可怕的死心眼
認準了死理
十頭牛都拉不回來

這一次
我想好好面對
面對那脆弱的心
向后向它說聲:“對不起!”
因為我的任性
讓你受苦了~~

凡事都要踏出腳下的那步
接下來的路就不是問題了~~

Tuesday, June 4, 2013

如是說。

很自然的
又是這樣的局面
多年以來被當牛豢養
從來不曾抬頭昂望
那天,原來那麼藍
那人,原來還是一樣…

6月的第1個工作日
卻開始感到哀傷
一點一點吞沒名為知覺的五感
然后靜靜地被風干
2013年過了一半
卻不知過去半年
我心在那

不想讓這樣的痛感壓跨
因為我快站不起來
沒有慰藉的心靈
像口即將枯竭的井
空留下的木桶
在紀念那曾經的豐裕
只是我已開始麻木

天空,是藍的
可心卻是空的
開始為這空虛悲泣
開始為這情況反抗
抵抗。

不想沉默扼殺了歡笑
不想再次離去
可反復的循環
卻無法走到出口

只想。
掩蓋一切
虛彌太平
是我走得太慢
還是其他
已不重要
慢慢地
就會醒了

Sunday, June 2, 2013

透氣。脫水的魚

光的背后,總是有陰影。


好久好久
還是回到這狹小的空間
嘆息喘息…
似魚又不是魚
想如魚般得水
搖頭擺尾的悠遊前進
但被掐斷的前路
只得繼續困守搖頭晃腦

喘不過氣透不過氣
就像要掙脫水面的魚
漂浮垂落

如果說不公平是遊戲規則
那麼還真沒啥好抗議
只是凡事都有其容忍的限度
出門在外早預了會有這樣的對待
適可而止才是重點
而非一而再再而三挑戰我的底線
到有一天氣球破了
魚,停止了掙扎
那麼我就會頭也不回的轉身離去
會甘願做一條不似魚的魚
都是因為在乎~

但是當在乎成了枷鎖
那就沒有啥好留戀的了。