初衷

好像又掉進一個名為工作的旋渦
在里面繞啊繞
人都變傻啦

2年前跟自己說
要擺脫這樣沒有人生的人生
而如今回望來時路
好像也沒有太好

初衷是什麼？
我還在尋找
我以為喜歡寫喜歡和人探討一個課題
喜歡天南地北說不停
就是我要的初衷
但
在不停不知為何而忙
我開始思考
這是我追尋的初衷？
那麼累人那般壓抑
深夜不成眠
每每輾轉眼淚成詩？
不，這不是我的初衷
我只是希望能寫自己要的東西

而我要什麼？
費盡心思去思去想去策劃
那是什麼？
是垃圾是無物
就像隨手拋棄而你撿著
眉一挑眼一抬
又放任飛之

雖還不能確認初衷
但我深知
這絕不是我要的初衷
然后
下一個旅程又要開始
我要抽離這個丑角

久久

以為跨出一個小圈圈
就可以看到一個很 大的世界
的確，世界很大
只是原來當被生活的空間太溫暖
竟無法適應離開以后的春夏秋冬

不過，無論如何還是感激跨出的這一步
因為它讓我看到自身的渺小
在一個凡事都需靠自己
走出來的世界
每一步都很有意義
不管是跌倒或成功的跨步
都是一次學習
縱使久久一次
還是能不忘初衷
繼續堅持向前

隆隆

窗外，下著雨
從細細幾滴到滂沱大雨
原來只是幾秒鐘的距離
而我，還在翻譯中
跟自己說多譯兩段就睡
譯著譯著想起很久沒來的基地…

從2015年跨過2016年
奇異地沒多大感受
那一年，我放任自己
什麼都不做什麼都不想
又或許什麼都做了也想了
只是不經意間未曾好好思索

我的人生很 跳Tone
跳Tone也只是想把當下過好
雖然總會有浪費時間
但只要那時時刻心是自由的就好
新的環境，還在適應中
告訴自己
要如水一般
倒入什麼樣的容器
就得展現出怎樣的形狀

此時此刻，時間沒有意義

古老的記憶，在牆上斑駁（攝于怡保）

淡

信封，放到一邊

就這樣靜靜地，什麼都沒做

信，還沒列印出來

焦慮不安是常態吧？

朋友說過，還沒動手前一定會七上八下

但當真正交出去后

就能放下大石頭了

到了現在還會有掙扎

那是因為有不捨、有擔心、有害怕面對旁人探究的眼神

不捨，畢竟在一個地方久了

無論如何都會有感情

擔心，是害怕未來的路

雖然講得輕巧但真正要發生還是會害怕

這么多年來汲汲營營

原來真正能帶走的

也沒有多少

一直很努力

希望能成為別人眼中的誰誰誰

卻忘了問自己

“你想成為怎樣的人？”

這次，是衝動嗎？

我想，當中應該有一分衝動+九分思量

但若沒有這一分的衝動

怕是做到死都不會踏出這一步

問了自己不下百次

由始之終答案都很清楚

轉眼就快踏入3字頭

突然才知道要正視身體健康這回事

當初一心想做記者 

不顧老家中醫的勸告

終是熬壞了身子

日見殘破的身體

這2年更是大病小病不斷

看了整年多的中醫

還是沒有起色

開始害怕自己有一天

會死在辦公桌上

我自認沒有熱愛工作到拋棄生命的地步

生命中

除了工作

還有其他美好的事物

也是時候聽取中醫言

好好靜心休養身息

生命喜悅

生命的感動，在于分享；分享一切喜樂憂愁、好的與不好的、悲傷的黑暗的…感動生命中有人，願意與我分享，甚至聽我分享。讓我持續保有這種小感動，是最幸福的事。

第10天

這兩天翻譯了4條簡單的稿件

終于又回到這久違的秘密基地

2015年即將邁入第12天

我卻不太有感

從2014年12月忙到現在

已經對每一天的流逝

無感

2014年，是個悲喜參半不忍訴說的年

有時候會不忍回顧

有時候又有些難忘的樂事

新的體驗新的工作範圍

新的人新的物

因為不願太多回想那種苦

所以選擇不提

但細而一想

這樣不是太對不起那些快樂的回憶？

所以還是敲下了鍵盤

不為回顧卻為新出發

我在第10天

做了新一年重大的決定

不要再不捨

不要再心痛

不要讓自己難受

這一年不為自己訂下目標

只是單純的沉澱

無論是生理或心理上的重擔

都放下

遠遠棄在山溝中

任冷風吹過

我是個沒有耐心的人

也是個很會委屈自己的人

有些事連自己都會覺得不可思議

有時也會自問

為何可以忍到這個地步

答案是無解

我，只為無謂的執著硬扛著一口氣

硬是生生的吞下那口氣

讓自己不好受

心理上很傷

但臉面上仍能笑得很歡快

這就是我

虛偽的我

若真要有個目標

那就在這一年放下虛偽執念吧

不需要什麼修行

這一刻開始

從自己行動

過程也許很難

但只怕有心人，不是嗎？

#我對自己說，莫再忍#

彌彌之音

只是累了
所以不想發言
捂住嘴巴掩起耳朵遮起雙眼
世界頓時不再
只是無盡的黑
在黑暗中卷縮的身體
使盡全力用右手抓緊左手
然后默默的垂下…

我想
這是結局吧
只是冷得寂寂