有些事，有些人
我們總在追尋
庸庸碌碌的人生
是否會是最后依歸？
沒有人知道
風還在吹，時間依舊向前
而我在止步近一個月后的今天
才明白生活雖苦
但還是得堅持走完的道理
乘著巴士，看著街上車子緩步移動
卻能堅定各自路線
向前移動
不論是快或慢
還是依然向著目的地前進
不管是否周而復始
卻仍是堅持前進
我，卻少了前進的勇氣
及堅持下去的努力…
害怕背負責任
更怕失去新鮮感
所以總在適應一切事物以后
開始討厭這樣的安定
逃避似乎是唯一出路…
世界雖不會因少了我而停止運轉
但我卻因為世界突地慢下來
忘記如何走下去…
那麼似乎只有回歸才是依歸
少了掙扎，一切仿佛才是正軌
這是我在恍惚一個月后
悟出的心得
也是當下所之感應
有些事，似乎就是如此理所當然…
距上次去馬六甲
算算都是我小學畢業旅行時的事
那次是我第二次去馬六甲
距今也已過了10年
第一次的馬六甲行是和家人一起去
那時我才滿6歲…
在過几個小時，
就要與瓜一同南下馬六甲
這一次，我要好好玩轉馬六甲
不是幼小懵懂無知的摸索跟走
也不是小學畢業的水上樂園
而是真真正正的體驗…
還記得求學時期
就對馬六甲皇朝留下深刻印象
從蘇門答腊巨港王子拜里米蘇拉（Parameswara）建國
到后期遭至葡萄牙及荷蘭侵占
才漸漸沒落
皇朝的繁盛消逝在歷史洪流中…
留下一座古城門
紀念當時頑強抵禦外敵的曾經
雖先后被葡萄牙及荷蘭掠奪
但也因此更富有異國色彩的標誌
那雖是殘酷戰爭的過去
但卻更深具歷史考究的色彩…
止不盡回憶的古早味發酵
也許在玩轉的過程中
將能牽引更多想念
雖望不到未來的發生
但卻能沈浸在歷史的紅屋及古城門
甚至是那斑駁的街道
都值得一一探索…
馬六甲，我來了~~~
轉眼又近5月
拉曼學院即將迎來新一屆的畢業禮
同時也代表著另一批的莘莘學子
又要離開校園了…
回頭望
才發現當初一起從家鄉
到此求學的朋友們
已一個個到完成學業
並到鄰國新加坡尋求更好發展…
就連兩年前留下來繼續學業的佩雯好友
也在今天（27日）回家鄉了
雖然很早以前就知道
這個世界沒有永恆
但就是免不了淡淡的感傷
雖然一直告訴自己
要學會獨立
且更要習慣聚散無常的道理
但原來只有到了這一刻
才會真正的體驗到人生無常…
看著同鄉朋友一個個離去
尋找對自己更好的發展
以后要相聚還真的只有回家鄉一途了
不像之前還能偶爾出來喝喝茶，
吃吃飯什麼的
莫名的
就是有種說不出的愁緒
也許還需要點時間
去沖淡這股憂愁
無論身在何處
還是要祝福這群
到新加坡尋找發展的同鄉朋友
同時期待未來再聚…
我的三個月長假
轉眼已過了差不多一個月
有些事似乎想通了
有些事似乎還未見明朗
有些事從前想做
但原來要做還真的不容易
除了得先突破自己心里的障礙
更得學會如何不去在意
那若有似無的話語…
回家近半個月
就聽我家老豆一直念個不停
說什麼我不會想啦
要是他像我這樣，我們一家早都完了
老實說，就算我家老豆不像我醬
懂得放長假休息
他早都每天在休息了…
雖然這樣說會被人說不孝
但在我們几個兒女眼中
確實就是如此啊！
小時候的我們
是那麼害怕這個老豆
總覺得他總是臉黑黑
一副想罵人的樣子
他，好像活在黑暗區域
會把一切都摧毀
直到我們慢慢長大
弟妹都學會不在乎
而我選擇去反抗
反抗小時候的害怕…
我知道，老豆一直不爽我放長假
而我也沒讓他知道
我是放三個月無薪假而非一個月…
老媽說得好
多一事不如少一事
自己心里有數就好
老豆一直碎碎念
又怕我沒錢用
要給我錢卻又一副不甘願的樣子
老實說，我沒指望他給我錢啊
要給我錢用就不要一直查問我還有多少錢
若是我真的沒錢
自然會向老豆開口
但我不喜歡一邊拿你錢
一邊聽你念
如果老豆你真的有心
可以不要這樣嗎？
從來不曾想過要參與我的人生
就連兩年前的畢業禮都沒有現身
就連老媽要來都反對
現在的我碰到瓶頸了
也只是一句不會想就帶過一切
在你眼里，我就真的是如此不懂事嗎？
既然你一直都不願參與我的人生
那么何不放手讓我自由
我討厭
活在別人的掌控之下
你可以讓我們几個兒女
有真正的空間嗎？
不要每件事都向阿媽匯報
再傳給整個家族
請把安靜回歸現實
那怕只有一秒
都夠了…
*那次以后，不再指望風會動
學會無言無語也無心*
對這個世界有太多怨言
很多時候是因為還不懂得如何接受
該如何接受事物的每一面
尤其是在心不甘情不願的狀態下
簡直痴人說夢…
還記得在放假前兩天
主任順路送我回家
路上與她閑話家常
談到種種家庭問題
那時，主任大致說
只有在接受事物本身
才能自得其樂
而非勉強開心…
很多時候，很容易把接受與放下混為一談
但其實是不一樣的吧
若能接受又何必放下
一直壓抑性格中真實的自己
以為這樣對大家都好
勉強自己聽著別人的話
去做能夠讓人開心
自己卻委屈的事
原本以為能夠開心
結果只是另一層面的壓抑
然后重覆循環…
主任勸我
在為期三個月無薪假時
去做自己
更重要是要學會接受…
接受事物的所有面
包括父母的種種
不否認性格中壓抑的自己
很大可能源自于生長環境及父母
也許我就是無法接受這樣的一個局
才會不斷掙扎
搞得自己一頭傷才甘心…
主任說的接受
主要是希望我能因為接受
撫平心中的不平
只有在接受以后
才會慢慢去忘記不愉快
也就不會有所謂的放下包袱之說
既然都已接受，又何需執著于放下
週二下午回公司與senior們及主任午餐
大家竟說我變得有精神了
是我錯覺嗎?
還是我真的改變了？
不過，只要內心的不平稍微消弭
那麼又怎會成天東想西想
把自己累得不成形呢
也許心上的結解開了
突然間看到不一樣的東西…
矇矓間，我的想法似乎有變
只是尚需時發酵…
其實不必太在乎
反而容易抽身
有些事有些人
是我執著了…
昨天，我終于做了最想做的事
也算是解決了一直以來
綁在我心上的一個結
雖然不如想像中嚴肅
但我告訴自己
我已經為當初的瘋狂歲月
劃上句點了
夠了，不要再有另一個2190天的停留
因為人生匆匆
還真的沒有時間去浪費
有時候，覺得自己太執著某些形式
可是如果不執著
又如何會有今天的我？
想著昨晚和曾經怨恨過的“好朋友”msn
大家把話說開
雖然未及我模擬想像的結局
但至少我說出來、問出口了
結果如何並無關緊要
停留的6年時光
答案與結果並不重要
相反過程才是真切
哈，原來我一直以來
放不下的過去
人家早不當一回事
還一直叫我“let the bygones be bygones”
原本以為她會和我一樣放不下
但原來反倒是我小氣了
也只有我一人獨自在地獄掙扎
她倒過得開心
一直說什麼要enjoy life
既然人家都開心得忘記前塵往事
我又何必苦苦執著那一段過去
這顯得我像傻瓜一樣笨
突然間覺得不知該哭還是該笑好
她還讓我要珍惜現在
說真的，在和她msn的當兒
我也在和另兩個好友msn著
突然有很深感悟
至少現在的我
擁有當初我未能擁有的~~~
不管怎樣
我不會再為這段過去傷神
冰冰大姐問我
是不是未來想起，都不會再后悔
我還是那句
既然我已說出口
未來結果不重要
從來不知要什麼的我
只知道也許只有把話說出口
才是對自己的救贖…
突然間很無力
原來過去太多堅持
把自己搞得很累
人生都是由多個無聊的舉動構成的一副畫
也許我這樣做
很沒意義
但若沒走過這次
可能我反倒不知如何前進啊…
遠處矇矇矓矓
但我依稀能夠辨別方向
前行了~~~~~
后記：
原來這是心魔作祟
我就是那個魔…
友人說，凡事不必太在乎
也就不會有執著
但不執著的我
又何嘗是我呢？
不過，無論如何
還是祝福那段過去的
人、事、物及一切的一切
現在的我
已能笑看當初…
曾經以為世界美好善良
曾經以為日月交替、物轉星移
時間會一分一秒前進
我也會隨著時間向前
就這樣自然的走下去
然后經歷所謂的人生常序
去完成生老病死的階段
最后塵歸塵 土歸土
一直這樣走下去
在過去的2190天
我以為那是我人生的低潮
在迷茫的1460天里
除了恨，還是恨
沒有人能告訴我
當初未滿18歲的我
該怎麼跨過這樣的黑暗？
就像后來看到類似
“感謝傷害你的人，因為他教會你長大”的句子
我都不會點頭
雖然我一副受教的樣子
但這純粹只是下意識的舉動
不包含個人感情
是的，我還停在那一年
2190天的停留，我已經不知該如何向前
那件事后 我已忘了對與錯
是我錯了？還是你無情？
真的不想再回憶
但原來我沒忘…
那怕是你閃躲我的碰觸
還是你害怕的眼神
都是我的曾經
年華雖會老去
但在開始之前
我己不復存在
那個曾經扼殺未來
我只是頂著常理
慢慢長大
該讓翅膀退化，我不會飛…
在過了那漫長的2190天
每年僅在新年時稍微碰面
單純微笑說聲新年快樂
然后安靜喝水
請不要再偽裝自在
因為我想清醒了…
過了扮傻扮天真的年紀
原來我依然可笑…
因為你不曾面對面與我交談
大家把話說開
所以我只能持續的自怨自艾
然后重覆傷心流淚的戲碼
又被眼淚恥笑
不停的假裝
那只是普通的劇情
每天都在發生
就像喝水一樣
只不過里面加了鹽
所以特別咸…
2190天的停留
原來我們仍舊持續長大
只是各自踏上了不同旅程
忘了曾經想追隨你的腳步
在我想像中
好朋友就當同進退
我真的沒有后悔過
有過你這個朋友
雖然回憶已被苦澀掩蓋
而我們已錯過了
創造回憶的那段過去
但已發生的事
不會因為我的難過而倒退…
重覆了1460天的劇情
是該在今年秋天前了結
那怕最后是不歡而散
也是我想為這段年少輕狂
劃上的最后一筆
請原諒我當初不夠堅強
才會有后來一連串的種種
如果當初我更懂得釋放自己及壓力
也許就沒有現在的一切
原來當我認真去想
那已是2004年發生的事
感覺就像2年前才發生
但原來已過了6個春夏秋冬
是時候把時間還給現在
然后我會把回憶清空
放入更多的現在…
（在停留了2190天的現在，
我才發現肩膀很重
重得我只想哭泣
在努力向前進的這許多天
我以為眼淚早已搬家
原來只是藏在那年秋天的年少…）
在清空回憶以前
我想對那個病態扭曲的自己說
請讓我自由
不要再自怨自艾
也不要再病態的不想讓你過得不好
如果真要說些什麼
我想你已經找到自己要的
不用我再多事
加重你的負擔
因為我知道
我曾經是你的夢魘
讓你在夢中哭泣
若要真正面對過去
似乎只能成為路人甲乙丙
抹殺那一段青澀過去…
現在的我 要面對了…
不想把一切構建在想像的美好
以為假裝就會很好
或是選擇用恨來抵銷一切
這不是我要的假象
你呢？
是否能給我機會擺脫過去
我在等那一天的到來
無論如何，過程才是重要
只要我有試過 就不會再對過去遺憾
我已在準備 鼓起勇氣面對…后記：
這不是小說，
只是我不想再成為被留下的那一個
這是我唯一想到
或許能擺脫過去的方法
不管結果如何
在我復工以前
我會給自己一個交待
希望不是另一個2190天的停留
乘著巴士，看著以前走過的路
心里五味雜陳
更多的是可笑…
想著以前的自己來去匆匆
縱使是走路
感覺也像是在飛
未曾靜下心來
品味走路當下的感覺
只一味向前飛奔
一心希望能快點抵達目的地…
這樣的生活
似乎就成了永遠
魔咒般地困住了我…
好久沒有閑情
搭著巴士
享受走走停停的當下
今天一路停停走走
偶爾經過prince hotel一帶
想起以前常跑附近的assignment
心里感慨良多
看著Crown Mutiara Hotel
每次都得從KLCC站走上20分鐘才到
今日乘著巴士穿梭
心情也不一樣
也許是少了工作的緊迫感
慢慢地看著巴士外的世界倒退
再慢慢品味當下
我…抓住了這一閃而逝的瞬間記億…
終于訂了去砂拉越古晉機票
不想再因為別人擔憂的話語
停滯不前…
縱使身上負著滿滿的關心
但我還是有自己的想望
有人說，只要踏出第一步
接下來的路
就不是問題了
之前，曾經掙扎
在去與不去間徘徊
曾經因為大家的擔心
想過埋葬這個夢
但我知道
這種埋葬
近似謀殺
一遍又一遍重復的上演著
然后看著靈魂枯萎…
原來我是那么的軟弱
只能無力埋葬自己…
負面情緒太多
我已擔負不了這重擔
既已不想蹉跎時光
因此也不給自己回頭反悔的機會
訂下目的地
5月將是忙碌的開始
也是尋夢的第一步
接下來則是制定行程
拉讓江，我來啦！◆夢不如動，就帶著夢想
動起來吧！◆
去年，我錯過了第五屆“投資大馬大會”（Invest Malaysia）
今年我跟主任說
死都要去
結果主任讓我去足兩天
從第一天（3月30日）首相開幕到第二天（3月31日）
馬交所、馬銀行投資銀及及Nomura閉幕
我都差不多全程在場
在shangri-la hotel度過了兩天
我的小北也陪了我兩天…
這是我在等國能企業匯報結束時，隨手拍的一直為去年錯過耿耿於懷
終于在今年圓了夢
看到何謂投資大馬大會
雖然會上宣佈的政策仍然空洞
但至少寥勝于無
我是第一次
站著聽首想長程致詞
明明是開幕詞
都講了超過45分鐘
幸好腳還未斷，呼…
但真的酸到~~~
我想把腳打斷…
第一次出席投資大馬大會
還是會手忙腳亂
有點措手不及的感覺
第二天還好
只是趕了很多場
但還是不及Senior 1號強
還得追回拖稿
寫了近4500字！
我還有得學呢…哈哈
這是出席活動的媒體證，上面寫好時間表
沒想到放假前夕
竟會在酒店渡過
結果竟悄無聲息的放假了
哈，難怪senior們會適應不良…
今天開始三個月長假
還在想自己要什麼
senior們鼓勵我充電
去做想做的事
追逐我所謂的夢
也許
就像同學說的
我最好找個安靜的地方
仔細思考，順道沉澱心情
我是個思想派
說的總比做的多
雖然明白空口白話的無益
但之前一直無法適當解決
現在是時候
化“白話”為行動了
*矇矇矓矓，很多夢浮上來…*
