對不起與謝謝你

逃避久了，有些事有些物，再也背負不起來。
曾經的夢想，只會成為一攤死水了無波動。
那麼無趣的人生，其實是自己一手造成的，無關星辰日月。
夢的彼端是開滿滿天星，或長滿雜草

都得靠自己一步一腳印往前進去見證結果

縱使最終只得遍地雜草，也別有另一番滋味。

習慣性用甜言蜜語，去蒙蔽內在的自己

一次又一次的頹廢，只是因為對自己失望；

許下的諾言沒法兌現、立下的願景越走越遠

重復循環的不是壓力，卻是自己對自己內在的遣責。

沒有勇氣面對自己，又哪來勇氣繼續前進？
我的夢沒有死，只是用“無用”掩飾自己的不敢承擔；

用“明天又是新的一天”欺騙自己。

結果每一天都在這樣虛心的掩飾下，讓自己的心越來越累。

它哭喊、它憤怒；它不平、它抗議。
通通都被我大手一揮，摔到一邊任其自生自滅繼續哭泣

兀自掩起耳朵閉起雙眼，不看不聽不受。
自己讓自己不好受，那是因為固執的不願放下“我執”

只想著自己的苦與樂、喜與悲…

竖起防備只為自欺，連自己都不信任自己

讓懷疑與害怕，堵死自己的退路。

原來已經那麼久了，自我為是的拒絕接受外界的種種

又自我任性的一次又一次想一走了之再次遁走

那只是不願承認自己的軟弱無能。

忘了從那看來的一句話：“你可以跌倒，也可以走錯路，但在跌倒以后，要懂得自己爬起來；在迷失方向以后，要懂得找出路。”

無助，那只是一時的；路一直都在，現在只等我自己踏出第一步。

朋友說，我總是把話說到太絕，一點余地也不留

絕對的極端，卻也絕對膽小

只會用聲勢狀大自己，放不下是自己…苦的也是自己。

從來都不曾信任自己，遇事只會逃避

跟自己說還有明天，明天再加油好了

總是忽略那個當下的自己。

“她”其實也是想好好表現自己

但我卻連這個機會都吝于給予

一句話就阻斷了“她”繼續前進的道路…

我埋下一堆又一堆因，所以只得不斷品嚐苦果。

我欠那個曾經的“自己”好多好多對不起

及好多好多謝謝你

從來沒有認真地、用力地跟曾經的“自己”

好好說過一句“對不起，謝謝你”。

過去沒法改變，但現在還有機會，正視內心的自己，那個倔強、軟弱但又不服輸的自己。

我想跟“自己”說

不管下一刻會如何，我們一起努力

我不會再找藉口

看小自己

讓自己再次受傷

林苡欣，你絕對做得到！

自醒…漫漫

#有一段日子
總是醉生夢死…
有一些時候
總是自我放逐…
又后來的現在
我想要清醒…面對#

總會有這樣的過程
從進取努力到慢慢散去
從積極迎戰到荒不擇路
然后一點一滴蒙上雙眼
閉上耳朵嘴巴只是靜靜地
看著週圍事物變遷
物換星移直到滄海桑田
最后，沒有后來

慌張，是因為發現
這樣的自己
沒有了自己
不再是我要的輕狂
最近，上了很多跟生生死死有關的課或是講座
若還是一味說什麼都不懂
那是假的
我只是沒有勇氣面對
這樣懦弱的自己

11月 3日在朋友帶領下
出席了天后宮《聽生死說故事——善終》講座會
由馮以量碩士分享親身經歷
包括他自己的故事
在臨終關懷時遭遇的點滴
講座到最后環節分享時
我哭了
不只是紅了眼眶
眼淚啊，就這樣滴落
后來想了很多很多
比如工作跟父母
誠如馮老師所言
在死亡面前，所有的煩惱都微不足道
有些事必須靠自己把握
珍惜當下握緊現在
就是對自己最好的交待

分享中提及的善終
讓我覺得悲傷
放手與牵手雖然都是愛
但放手談何容易？
我無法想像若是我面對這樣的抉擇
該如何選擇
那天之后偶爾想到家中父母
心里就有股揪心的痛
想在時間還許可時
緊緊抓著那兩雙手不放
對于工作雖無法全然平常心看待
但至少懂得睜開眼睛
正視問題

這條路雖漫長
但至少我終于明白
不喜歡就是不喜歡
不管如何逼迫甚至虐待自己
內心的那個我
還是不願低頭
所以，沒有什麼好介懷了
就這樣吧

舒適圈？！

#習慣平靜的浮潛
就很難再有沉入水底的覺悟#

生活，不是 1+1=2
可以是一片田
當然也可以是11
又或者是單純的3
若接受答案只有一個
那生命的結局
只會是那一個

舒適地帶意即comfort zone
一年一度的評估
縱使每每對于公司要求自寫貢獻的要求
嗤之以鼻
但無可否認
為了換取更多的獎勵
最終還是會卯起來
拼命寫

今年，退步了
每一次評估
總讓我有種又回到小學
領成績冊的感覺
心里既期待又害怕受傷
我知道
過去1年有如行屍走肉
是不會有進步
這一年心存太多抱怨
總覺得生活很累
總是怨恨身邊的一切
嘴里說著要改變
可心里卻仍在冷眼旁觀
只想著逃避

是的，我還是那膽小依舊
空有夢想卻沒有動力的小人
老是想依靠外力
獲取肯定的鼓勵
才有走下去的干勁
我沒有想像中那般有真才實料
說穿了就只是空口白話
可幸還有個勤奮不計較的優點
不然還真沒什麼值得別人留戀

總是活在自己的世界
把一切事物阻擋在自己之外
雖然敏感的收取任何風吹草動
但謹守界線不願跨過那道檻
老闆說，我只關心喜歡的事物
其他的莫不關心
也許我太守本份
最終束手束腳
無法展示

膽小，是因為知道
害怕，是因為不是不懂

有時候就是太懂
才不敢輕舉妄動
任意忘為的輕狂
很難在職場施展開來
所以總是向往藍天
卻忘了每個落日時分
也是一種輕狂

無需顧忌的小心翼翼
我就是我
軟弱也好
堅強也罷
沒有強大的內心
我也要有燦爛的外表

魚樂

#總是把目光
放在別人身上
期盼別人成為自己的伯樂
卻沒想自己才是自己的伯樂#

有一句話說得好
“子非魚安知魚樂”
總想做個快樂的人
但如何才能獲得快樂
如何才是快樂
總是想不通看不透

我的快樂
是能尋到伯樂
能被別人賞識
能做出一己貢獻
但這尋“樂”的過程
卻讓我品味了苦澀
抑鬱壓制的束縛

事實是，當我苦尋伯樂時
卻是把主動權都交到對方手上
讓對方主導我的喜怒哀樂
甚至影響我的認知
我不是沒有能力
只是我太在意外在的一切

看了《親子天下雜誌》的報導
周杰倫：你就是你人生的伯樂
周杰倫應邀到北京大學百年講堂演講
暢談自己的成長心情、出道歷程
“我覺得機會真的很重要，因為唱歌比我好、演戲比我好的人太多了，我常講，要抓住機會。
吳宗憲簽了我，後來楊峻榮聽了我的歌，覺得我有跟別人不一樣的地方。
所以，人生需要有伯樂，或者，那個伯樂就是你自己，你去參加選秀，自己要抓住機會。”

“我也想過，我如果不在這個舞台，就會是個鋼琴老師。
光有才藝，有一技之長，沒被人發現，那你就一輩子在那邊了。
但是你不能一輩子在那邊啊，你要往前走，去找你的機會，機會是不等人的。”

也許，我錯得離譜了
不能一直塞在原地
我還是得向前
去找我的機會
人生需要的
其實是自己
不是別人~

出口

*我們，都需要為自己
找個出口
一個出走的理由*

要走出去，很難
難到一直找藉口
但其實理由只有一個
那就是心已不在

心為什麼會不在？
有很多構成因素
但主要的卻是一而再而三的打擊
讓人再也沒有還手之力
認清事實接受現狀
是唯一能做且應該做的事
只有看清自己要的
才能走上正確的路
只有明白自己的能力
才能發揮所長

只有喜歡才會甘願付出

從來不曾介意多繞遠路或走多路
總能在過程中發現一些事物
豐富人生的閱歷
發現自己所愛
這段過程其實很煎熬
不能用那套慧劍斬情根的說法
就把一切抹去
只能徐徐途之

8月風起

有時候，心找不到出口
總會來到這
盡情歡快的發泄
因為我知道
這里，只有我…

總是如此嗎？
為什麼總要如此？
真的沒有選擇了嗎？

我知道，都知道
可就是這樣才累
明明今日assign我寫粉紅稿
專訪回來吃了午餐
又讓我追新聞
追的新聞成了頭條后
時間，也流逝了
那里有機會完成什麼鬼粉紅稿

一邊又說明天要上稿
一邊又派了其他的工
也許我應該要有三頭六臂的
痛恨這樣趕趕趕的時候
痛恨那被硬擠出來的一字一句
為何總在清醒后發現
我根本看不懂這三言兩語

那不是我寫的嗎？
那不是我用盡腦力
一字一句寫出來的文章嗎？
不是的，只是我已經沒有眼看
那怕只是一段話
都讓我感到心傷~

總于明白，為何情願有時留在公司趕稿
夜深人靜的時刻
疲累的心
難得有了空檔
她，靜靜呼吸
在吐納間把眼淚眨回去

然后，我又繼續這樣的循環
只是，今晚的我
太脆弱~~

紫色的魚

一直尋找著
被認同的感覺
化身紫色的魚
游到夢中
告訴我，被否定的苦悶
實在好累好累~

我，不是最好的那個
卻是眼下人手不足
最不能缺的那一個嗎？
一次又一次
我總是跟自己說
“深呼吸，再看一眼世界。
沒有什麼比活著更重要。”
這，說好聽點是正面思考
說穿了就只是自欺欺人的一種手法

我用一個又一個的謊言
告訴自己每件事的發生
其實主要的責任在于自己
所以我努力適應每個變化
所以我磨去自己的不平
所以我忽視自己的聲音
所以我…把自己逼到了絕境
總是這樣苛待自己
總是這樣躲在自己的世界
總以為睡一覺醒來就沒事
可原來還是想哭
原來還是會累
原來…我真的累了~

不想再掙扎
不想再自我欺騙
破碎的心靈
要多久才能好？
我不知道
只知道對這樣的工作環境
越來越無力

我討厭拐彎抹角
我討厭辦公室里那一張張笑臉
卻又能說出一些刺傷人的話
討厭自己的偽裝
明明痛得要死卻還硬撐著說沒事

放個假有幾難？
難到請了兩次批了一次
還只批一天
我的年底長假
化做夢了
我沒有不服氣
只因我懂得以大局為重
不要當我是任性小孩
會任性早都丟信走人了

很多事
其實可以明著跟我說
不用拐了九曲十八彎
因為我不擅長這些彎彎繞繞
我喜歡直來直往
不批就不批
不用多多理由

我一直以為這樣的局面會有所改善
可原來是我多想了
當你想著對其他人公平時
就已經是在對我不公平了
許久沒流過的淚
又聚集在眼眶內打轉
我不會任眼淚滑落
我會把它眨回去

有些事
到了某個階段
就不值得再落淚
失望，很大很大
那是因為我忘記了遊戲規則
錯把工作當做家
這一刻起，我會調整自己
要像部機器
純粹工作就好~

自白

決定了
不再勉強自己
做不開心的事。

身體很累可心靈更累
我知道
這是一個訊號
一個提醒自己
是時候該停看聽的時候。

我不會再像兩、三年前般
衝動、害怕、逃避
可不變的是
我那可怕的死心眼
認準了死理
十頭牛都拉不回來

這一次
我想好好面對
面對那脆弱的心
向后向它說聲：“對不起！”
因為我的任性
讓你受苦了~~

凡事都要踏出腳下的那步
接下來的路就不是問題了~~

如是說。

很自然的
又是這樣的局面
多年以來被當牛豢養
從來不曾抬頭昂望
那天，原來那麼藍
那人，原來還是一樣…

6月的第1個工作日
卻開始感到哀傷
一點一點吞沒名為知覺的五感
然后靜靜地被風干
2013年過了一半
卻不知過去半年
我心在那

不想讓這樣的痛感壓跨
因為我快站不起來
沒有慰藉的心靈
像口即將枯竭的井
空留下的木桶
在紀念那曾經的豐裕
只是我已開始麻木

天空，是藍的
可心卻是空的
開始為這空虛悲泣
開始為這情況反抗
抵抗。

不想沉默扼殺了歡笑
不想再次離去
可反復的循環
卻無法走到出口

只想。
掩蓋一切
虛彌太平
是我走得太慢
還是其他
已不重要
慢慢地
就會醒了

透氣。脫水的魚

光的背后，總是有陰影。

好久好久
還是回到這狹小的空間
嘆息喘息…
似魚又不是魚
想如魚般得水
搖頭擺尾的悠遊前進
但被掐斷的前路
只得繼續困守搖頭晃腦

喘不過氣透不過氣
就像要掙脫水面的魚
漂浮垂落

如果說不公平是遊戲規則
那麼還真沒啥好抗議
只是凡事都有其容忍的限度
出門在外早預了會有這樣的對待
適可而止才是重點
而非一而再再而三挑戰我的底線
到有一天氣球破了
魚，停止了掙扎
那麼我就會頭也不回的轉身離去
會甘願做一條不似魚的魚
都是因為在乎~

但是當在乎成了枷鎖
那就沒有啥好留戀的了。

醒醒坐態

這一刻，只想讓眼淚落下
天空，響著雷聲
偶爾一閃而光是白光
期盼的涼風習習
未到
大雨滂沱未至
這個夜晚，還是一樣熱…

剛剛看了Cheers雜誌的名人故事
吳念真×吳定謙：老子做不到，別叫兒子做！
突然有很深的感悟
尤其看著吳念真的兒子吳定謙說的話
『太相信“做自己”這件事，
有時是個弱點，因為會去忽略父母或職場上遇到的長輩。

人只要活在社會，就必須不停跟人接觸，
選擇自己所愛，喜歡自己所選，這是必然。
但學習跟人相處，跟做自己是沒有衝突的。』

從學生到出社會

不斷跌跌撞撞不就是為了做自己

回頭看看5年前的自己

喜歡什麼不愛什麼

其實說不太清卻又似乎沒那麼複雜

我可以很輕鬆說出不愛數字

不想當會計師這樣的話

但提起所愛所想所要

包括我在內的大部分人

誰又能真的放聲高喊所愛為何

選擇自己所愛，喜歡自己所選真的是必然嗎？

因為太愛所以小心翼翼

因為喜歡所以步步為營

這樣的喜歡很累

愛之責之切之

不愛自能無掛礙嗎？

又或者像是瓜瓜所說

既然喜歡何故離開？

我想，這都是完美主義在作祟吧

就像我之前訪的受訪者一般

因為求完美心切

甘願放下所愛

最終還是回到正途

間中的苦痛掙扎

想是旁人無法理解

做自己不難

難就難在我們還能堅持自己多久

堅持，才是支撐回到本之初的軌道

心，已然

定。我在等風至~

五思

想要改變
拼了命的在胡同里打轉
只希望盡頭能望見白光
何者為能何為不
把自己鎖在框框里
看不到的前方無邊無際
但，卻也碰不到天空…
是害怕抑或習慣
已無力探究
就這樣沉淪吧

不知道的前方
才有探知的誘惑魅力
我想要抓住那樣的感覺
好好品味這樣的感覺
痛亦然夢也好
只有放寬心去感受
才是對得起生命

總有所顧忌
讓人想開懷暢快
反倒是難上加難
夢境苦澀現實亦然
苦苦掙扎到底為著什麼
迷惘困惑更讓人看不到前方
我要的，為何？
到底，想獲得何物？

理智捆綁了我
想自由飛翔的心
五年流轉
驀然回首那果卻在紅燈綠樹下
只要伸手便可唾得~

*別人笑我太瘋癲
我笑他人看不穿
只為喜樂而活
不為求存掙扎*

我思故在

一個星期以后
終于憶起上個星期是我的生日
那一天和往常一樣
回到公司上班
然后因大家都忙不過來
順手多譯了一條稿
一做就到 8點
回到了家腦袋已成漿糊
25歲的生日
沒啥特別…
只是驀然回首
卻發現這些年
沒能留住什麼
也未曾想要留住什麼

總有頹廢喪氣
想著如何逃開這世界的時候
也有歡快大笑
想著如何擁有那一剎那的暢意
沒能留住的
那叫遺憾…
未曾想望
卻是一種深層的寂靜
在那樣黑的夜晚中
動蕩的飄搖
讓無力充斥
平靜中的不平靜感

也許人生一年一年過
漸漸就會對夢想麻木
太過遙遠的夢想只是幻想
慢慢認清現實的我
不再執著于幻想
卻也不再暢快歡顏
幻想太遙不可及
何不今朝有酒今朝醉
倒也寫意

今年，我要再締造一個背包夢
堅定認清眼前
不再執著于虛無

愛之害之？

愛之深責之切
不是說每一次看到你
就想和你說人生道理
那是一種恨鐵不成鋼的叫囂與嘆息
恨，你空有才華卻不懂得用
恨，你明明害怕卻不願述之
恨，人人都在替你擔心你卻不明
無力的無奈
把距離拉得更遠~~

從來不曾想過
你有今天
是我造成的
以為是疼你
卻是在害你
沒有想過為你提供庇護
讓你變得更害怕去面對這個社會

每個人都是獨立個體
都有自己的人生要過
沒有人得為誰承擔生命的重
也許我真的管得太多
讓你更加縮進自己世界
這一天，我深深覺悟
同時也把情況告訴你
不是在逼你做出選擇
也不是在推你去死
若說置之死地而后重生
這，是我想看到的你的明天~

你可以把煩惱告訴我
我樂意聆聽之
我始終是姐姐
不是害你的人
也許在分享的過程中
你能夠找到方向
我最親愛的妹妹啊~

又怎樣~

一年容易又傷秋
2013年，來到眼前
老實說還真沒什麼不一樣
日子還是得過
搬新家找房客成了今年首要解決的事
其他的反倒沒啥緊張

回頭望望
似乎沒啥好惦念與懷念
最深刻的記憶
還收藏在我心深處
是時候整一整理一理了
2012年沒完成的日本行記
想想也是時候來個了斷

2012年沒有大喜也無大悲
想發泄時就發泄
只是得調整下生活作息
畢竟年過了
得把不好的留給去年
很努力地想要抓住些什麼
但似乎總是錯過
無論是人、事、物
我都不想再錯過

步入職場近5年
覺得自己還是天真的小羔羊
有時候面對這樣的自己
還真是汗顏
也許還需要時間去迎接成熟

2013年又有夢
沒敢再想什麼打工旅行
有些事畢竟還得實際看待
沒法擺脫的車貸
還有理想中的家
原來我早已被社會同化
免不了朝著這條社會軌道前行

唯獨捨不下渴望自由的自我
所以籌謀著明年的跨境火車行
生活總讓心覺得累
故此不想再如斯苛待己心
明年，想送自己夢想的Samsung機
當做是5年來的大跨步好了

人家說，女人一生中一定得有個名牌包
可我偏偏都把錢花在科技上
與時併進的科技產品
總勝過與時併進的包包
原諒我就是如此特異獨行
別人適合的，未必就適合套用在我身上
2013，萬歲~