揮別2009

突然想起,原来好久没来这里了
有点怀念
写下的点点滴滴
在即将踏入2010年的時刻
才发现过去的一年里
我一直在寻找自己的路上跌跌撞撞...

蹣跚的步伐
讓我不知如何是好
回顧09年，發現有很多悲傷的情緒
漲滿心中
整個人被悲傷拉進地獄
然后在地獄中掙扎
才發現越掙扎越悲傷
眼淚反而流得更多…

不管是尋夢還是尋我
我都把夢中世界，描繪得太美
因此受的反撲更重
但幸好還不到爬不起來的地步
人啊，總在跌跌撞撞中成長
但信心也一點一點消散

現在又沉浸在忙碌的世界
還沒時間去想
該怎樣做出選擇
人生是非題，很難去構築一個想像是未來
我只能拼命掙扎沉淪
然后默念加油
逼自己不斷向前
忘記一次次的斷點…

這是我所想到
最愚蠢的方法
面對打擊
我也會沮喪
然后在沮喪中哭泣
甚至害怕

雖說要踏入新的一年，
但相信我還是我
很多事
不能因為一句：我后悔了
就能重來
就算跌斷手腳
就算哭瞎雙眼
也無悔的走下去
這樣的堅持，是性格中的弱點
但這就是我

向前走的當兒
我也在修飾觀點
因為發現堅持到頭
是自己無法承受的重
雖不至放棄
但也會放寬眼界
不再執著~~~

*我喜歡現在的我
那個說著不后悔的我
那個總愛固執己見的我
還有那個總是悲情的我*

后記：悲傷的心情，似乎更適于創作（在想~~~）

回首

*当梦已不成梦，我是否该清醒？

很乱，我找不到出口
还在想，该不该的这条路上
看不到的尽头
是未知的存在
还在猜，到底哪个最好。
厌了吗？其实是我不够热诚
所以失去了目标

在筑梦的路上
我又失去了方向
一径的向前
我都忘了最原始的那个我
想要的是什么
疯了一般，把自己甩进电玩及动漫的世界
就这样任由时间蹉跎
感叹生命

突然累了
我向停下来了
但现实催着我向前
可以吗？
我可以这样走下去吗？
像个行尸般，盲目向前
像个机器，只有开和关

我害怕什么？
有逃避什么呢？
原来到最后
还是被困住了...

我想静了
在给自己三个月的时间
三个月...应当够了

风中云轻

我这两天的假期
与珊及瓜一起度过
三个人的悠哉
但只有两个人的开心
因为瓜抱病上山
躲在云顶第一大世界酒店睡觉
剩下我和珊
两个人的悠哉..

还在思考未来
在shopping了一会儿后
决定到Sushi King用餐
超值的一餐
我俩各叫了一碗三文鱼炒饭
再配上四碟寿司
一个人差不多十四零吉
还有免费绿茶
并可不断续杯，哈
多值啊。。

如果说，我们纯粹是上云顶睡觉
一定会被人打死
其实我觉得
我们更像是上云顶寻找悠闲
很久没试过
电话一整天没响过的日子
很久没试过时间突然慢下来的感觉
好像回到过去
看着时间嘀嗒嘀嗒
一分一秒的过去
不像现在
是听着时间
风吹一般的过去...

此次的云顶行
收获也不错
我买了三件衣服
阿珊买了一双皮鞋
哈，变成悠闲的逛街之旅
也是蛮享受的午后时光

在雾里面看山是什么感觉？
就像是飘在云端一样轻
因为看不清
所以抓不清重量现实
在这样的环境中
没有所谓的现实残酷
只有云淡风清...

缆车的缥缈
是来回云顶的重头剧
飘荡的起落
让我坚信脚踏实地的真实
但对瓜来说
只有沉默可以陈述一切（怕得连话也不说^^）
当阿珊问我
是宁愿直接让缆车荡下去
还是一点一点荡下去
我直觉认为
还是一点一点荡下去好
至少沿“空”的风景
始终是种享受...

与珊的首次共游记
算是圆满结束
同时也宣告假期的终结
虽然不愿意
但迫于现实的无奈
还是得挥一挥云彩
让现实把我们带走..

期待能再有机会出游~~~~

*后记：其实去那里并不重要
重要的是心能否放下

我呢？

累了，放假两天
我变得贪心
想要一直这么悠哉下去
想要无拘无束
想要。
是的，想要。
因为只能想象

还记得，才和朋友开玩笑
说想回家当米虫
甚至想过回从前的学生生涯
朋友竟告诉我
只要丢信走人就可以了
然后出国读书
哈,多么美好的想望
但美丽的背后
总会有无数的现实
丢信？说得容易但做起来就很难
毕竟现在的工作环境很好
Senior也很帮我
这就是我走不了的原因...
被这样的关系绑死
然后自己不断烦恼
已经不知道现在的我
到底在追寻什么
只是一直这样走下去...

突然不敢回头
看向过往的自己
那个对未来的憧憬
已经死在现实的压力中
现在的我
有种想逃的冲动
老妈也劝我
说既然第一份工就能做到自己想要的
已经足够啦
所以可以找一份时间固定的工作

不去想这样的时间固定
到底是不是我想要的未来
但现在的我
显然在找寻一个安定的点
在这样的环境中生活了一年半
每天的生活都很紧绷
除了赶稿交稿
我的生命里
到底剩下什么？

我想要的
是能够随性随意的写作
也许这样的生活模式
不是我想要的未来
放了两天假，
我承认
我贪的是没有固定模式的时间
不要让我沉浸在五点收市的模式中
我的生活
乱了心
我呢？到底在那里？

*盲目的追寻，只会让自己变得更累*

新局

如果世界末日到来
你最想做什么?
我想,这个问题
大家应该听过不下百遍了
但还是毅然不厌其烦的问了又问
好似下一刻就会是世界的终点
现在不问就没机会一样

上周四,和弟妹们看了刚上映的《2012》
说明地球的末日落在2012年的12月22日
也就是冬至
没想到冬至团圆的日子
竟要迎来一个没有明天的终结之日
真不知是天意还是巧合
叫人笑也不是，哭也不对

如果要说这是一部灾难片
也确实达到灾难片的要求
看到恐怖的大地震
惊恐的海啸场面
没有人能够逃得了
也没有人能够存活..
令人心酸的应该是那个印度地质学家一家面对死亡的霎那
想象一下
若我是那个发现地球异变的人
虽然积极寻找应对策略
并竭尽所能的作研究
但最后却被遗忘
被留在了毁灭的名单上
此时此刻，心里能不恨不怨吗？

这部影片虽巧妙地融入中国及印度
由印度地质学家发现的地球末日
在由中国制造的新一代诺亚方舟
是不是表示印度及中国的功不可没呢？
我看那倒未必
想想到最后有没看到任何印度或中国的高官
登上了诺亚方舟呢

地球毁灭的2012年，
想想就觉得不真实
再过一个月
就是2010年了
那不就表示我们只剩下2年可以活？
突然觉得眼前的一切不真实
如果2012年真的是末日年
那还有什么值得深究？
我只是奇怪
为何2012年12月22日就是世界末日呢？
在翻查了玛雅人的文明预言后
才知道玛雅人认为那天是地球第5个太阳纪的终点
也就是世界末日

玛雅文明早已预测
人类将在2012年全面灭绝
但仅有小部分的人
相信这个预言
大部分的人则不认同
到底我们该感谢这个文明的预测
还是该痛恨剩余的时间不多？

若说感谢，我倒觉得不知道比知道好
就算知道了，但也只能眼睁睁的看着地球走向毁灭
人类走向灭亡
倒不如什么都不知道
在灾难来临的瞬间死去
总比怀抱着担忧去死

*世界末日的最后
我希望还能看着日升月落*

扑克脸

人生，很长
就像人参一样，有很多须
不知会延伸到哪去
只知道会不停的生长
但没有方向...

刚和瓜看了港产片《扑克王》回家
屁股都还没坐热
就写了一篇新blog
太久没update，
手指都生锈了
别怪我不知轻重
病了还留连在外

今天怪怪的
我觉得好像失魂落魄的感觉
总觉得少了一魂一魄
做什么都提不起劲
所以看场电影
调剂失了魂的自己也不为过吧

这个星期开始
夜班经过主任调整后
我每星期只需做两天
但一时半刻
我还无法调整自己的步伐
配合新的作息，慢下来...

失了轨的自己
盲目的走下去
直到我也不知道的前方

每个人都有一张扑克脸
除了用作隐藏真正的那个自己
也是应对苦难生活的良方
不管心情多差
日子多么难过
生活多么无趣
都要保持扑克脸的专业
以一百分的心情
面对五十分的生活

这部影片带给我另一种想法
颠覆的传统
主角并无在最后反目
相反就好似为了认识真正的对方及自己
努力的应对种种不如意
不似以往的港产片
开了开头就知结局
反而更懂得抓住观众的心

在工作一天后，
是时候放松
笑片似乎更能抓紧我的心啊。。

铁打的..散了

有时候，会怀疑自己是不是铁打的
明明已经很累很累
明明脸色比阿飘还苍白
明明走不动了
但却还是死命、拼命、狠命的
逼自己继续动下去
哪怕是坐在位上打瞌睡
哪怕是坐在那里发呆
哪怕是坐在那里生病
都还是要坐在那里
到最后，我也忘了坚持的目的...
任由这个情况持续恶化
假装我还行
至少现在不行了...

喉咙早已发出警讯
却一再被我忽略
拼命的找理由
让自己不去想、不感觉、甚至忘记
疼痛的感觉
因为我被地球欺骗了
总以为少了我
这个世界会不一样
少了我
这个世界会动得很奇怪
但原来不是
每个人虽然都有一定的使命
但这却不是生命中的必须..
真的不行了，就没什么好坚持了
至少我现在是这么认为

妈妈总说，
没有什么比你的命还重要
也对，当生命逝去
一切都没有意义
所以铁打的人
还是得适时屈服
才不会让自己忘记
其实我并不是那么重要
每个人都是那么渺小
少了一个，也没什么了不起
无需和自己过不去...

铁打的我，
也是时候散了

后记：把自己看得太重要
只会让被人嘲笑

我的猫，说再见

从来没有想过，
笨笨的小黄猫
也会有死去的一天
心，又空了一个洞
让我不知所措

其实与黄仔（猫的名字）相处时间不长
每次回家，总习惯性的玩它
搞得它很不耐烦
但还是逃不过我的魔掌




一眨眼,黄仔就这样离我么门而去
唉,算不如天算
一真是变幻无常啊

中国龙

八月中国行，
拍了些照片
今天才真正整理

捆绑的翅

『欲语还休 道不尽那人世沧桑
欲断不断 断不完那世俗冷感
拂一拂衣袖 看那骊亮缥缈
滚滚长江
随梦浮潜地漂流
管他上山入水
逍遥自在
皆在一念之中』

多想畅快悠游
可在滚滚红尘中
浮沉一年半
感觉不到从前的快乐...
周杰伦不是有一首歌
叫《你比从前快乐》
可这不适合套用在我身上

每天的每天
无时无刻不害怕
什么时候又在犯错
什么时候又在犯傻
心理受压过重
破了.....

一年半
转眼又到了每三个月的分水岭
每三个月
又再重新思考未来该怎么行
又再沉溺在自责中
又再度被迷茫淹没

老实说
这样的迷茫
这样的累
是一种无形的枷锁
绑得我好紧好紧
Senior说了
工作不是全部
但她早已把工作融入生活
但我却不行
所以如今被工作整得惨兮兮

昨天未完成的稿
始终是心上放不下的包袱
就上几个月前的烂头条一样
深深刻印在无人的心间
我不断放逐自己
沉溺在盗墓的世界
沉溺在电视剧里
可却无法在自责中清醒

『欲断不断 怎堪那断雨残桓
横渡那百丈长江
天怜我~~~
有道是 迟暮白雪春
到底何时才是我的春啊？』

简单

我要的 只是简单的鼓励
让我能够坚持下去...

昨天的粗心大意
持续摧残仅有的信心
在无法忍受的情况下
我终于
鼓起勇气
当面向主任询问 我的短处

其实 我一直都在意
自己的不足
所以在不断犯错后
难免自责内疚
然后兴起退意

但主任说
我目前表现稳定
随粗心大意
但基本的东西已能掌握
最大的问题
还是无法把日常生活融入经济中

这点千真万确
在我的观点中
工作与生活是两码事
所以我工作是一个样（神情紧绷）
下班后又一个样（轻松自在）
主任认为，若能够抱着欢喜的心情
做着喜欢的工作
则事半功倍...

间中，主任说了自己早前的经历
兜兜转转还是回到原点

明天国行将宣布次季国内生产终值
上一季负成长6。2%
这一季又当如何呢？
主任派我和SENIOR到场cover
这算不算是主任给的机会呢？

老实说，简单的鼓励
就能让我再次站稳脚
希望下次不再发生...

后记：
多谢珊的SMS,
让我重新站起来

是这样吗?

在否定中寻找肯定的影子
才发现我已忘了如何肯定自己

老实说
我很粗心
这样的自己
只会增加旁人的负担
就像今天一样
一错再错
我不知道
大老板还能忍我多久
是不是得等到有一天
她再也受不了
赶我走时，我才甘心呢？
我不知道
有时候，心中总有把声音
问着：“我的存在，是为了这样盲目的生活吗？”
不得不说，我太累了

那天，难得回家
顺道看中医
调养身体，
毕竟我身体
一向来都不是很健康
医生衷心劝告我
找一份有规律的工作
可准时上下班
又不用熬夜
至少不会熬坏身体

其实不用医师说
我也知道自己的脸青得像鬼
人也不似以前精神
相对的更容易累
我也曾经想过
为了这份工
赔上自己的健康及精神
到底值不值得
在医师眼中
是得不偿失
可我跟自己说
至少再试多几个月
至少我还不想放弃...

组上的Senior都认为
我很耐骂 可是，
这也意味着怎样赶我
我都不走吧...

老实说
面对未来，
我没把握
不知道自己还有多少坚持
走下去......

后记：
生活总在忙碌中度过
忘了轻松度日
更忘了自己~~~

新环境

离开，不是结束
而是新的开始
新的契机......

生命中的每一天
都在面对别离
可是，离开可能不是单纯的结束
相反，则是多了一个机会
让双方重新认识

上个星期五
终于完成了另一季的搬家之旅
只是，这一次与上次的不同
这次，是别离的开始
也是相聚的终点...

距上次搬家，已有一年又两个月
从宿舍搬出来
一切都不一样
要去适应“家”的模式
要去忘记宿舍的感觉
现在，我只是由楼上搬到楼下
要去适应新的housemates
要去忘记晓晓的影子
然后再次与妹妹同住...

其实，如果可以
我不想搬
不想离开住了一年的狗窝
可是有太多的回忆
在脑海里漂浮
所以，我只能靠着寻找新的停泊港
来忘记旧有的影像...

人的心，其实很小很小
所以，只能选择遗忘
清出新的空间
放入更多东西或回忆

今天，接到晓晓的电话
我知道，她也在寻找
过去的影子...
我们总以为明天很远
所以习惯用“以后”搪塞明天的到来
当离别就在眼前
才发现一切都来不及
只能默默相对两无言
如果可以，我希望明天不要来
晓晓能不走
我也能不搬家
继续在回忆里沉沦
可惜你我的明天已经过去
就在我就还没回来的明天
你就走了...

后记：住了一年的roomate走了，
可是总觉得她不曾离开
原来我始终跨不过没有她的明天~~~

中国~~~沉睡的龙

老实说，我不认识中国
但却不得不说
中国是个神秘的古国
说真的，很多故事
都发生在这个神秘古国上
让我不得不好奇
不得不寻找

原本的四天三夜苏州-上海行
搞得我筋疲力尽
倒不是说真的很累
而是精力透支了
在出差赶新闻的同时
还得消化这个国家的人文历史环境
才会无力负荷

（现在依旧咳个不停）

苏州，一个古色古香的水上城市
短短几年，
苏州相城就已从一个园林城市
站上今天世界的经济的舞台
可仰望周边高楼
总让我有种感觉
好似能够看到
早前古乡水韵的味道...

玩转上海，才发现
中国，不再只是一条沉睡的龙
而是一条正要睁开眼睛的龙！

为什么我要这样说
因为当我看到上海的繁华
在看到苏州的发展
不得不说，
中国不再只是条睡龙这么简单
它是条蓄势待发的"睡"龙

如果有机会
我希望能够单纯再到那儿走走
好好看看这条千年之龙苏醒之时

*单纯的，让我记下*

迷茫

奇怪,出了趟差,好像什么都变了

从中国回来后,
感觉人回来了
但魂好像没跟着回来...
不知是不是被留在上海的南京步行街
独个魂儿在哭泣?
(很迷蒙啊)
中国一病
病倒现在,我都忘了青天白日长什么样
成天睡觉
(睡梦中总在咳嗽)
今天好像还有点轻微发烧
连公司也去不到,头在晕
世界在转...
最离谱的是
今天睡了十几个小时
睡到两点...
哇,第一次这样
可怪怪的
不知要做啥

这次出差
总觉得弊多于利
该死的那间烂公司
竟在中国分公司开幕前
就接受另一家英文报的专访
那则新闻
就在我们上飞机那天见报...
天啊！
是怎样？又要邀请这么多媒体出国见证
另一方面又自己接受其他报访问
提早让新闻见报
真搞不懂这些所谓的大老板
心里在想什么

既然都这样明目张胆
接受其他报专访
而且还是选在开幕前
你不会干脆让我们专访就好
何必劳师动众去到中国？
搞到我之前为了这分工
累死自己？
真是X的.....

哎，可怜我啊
忙完后却因太累
而到中国就马上生病
现在倒好
还是满脸病态
老板也叫我再隔离一天
（说老实话，就算去上班，都怕自己心不在焉）
明天也要在家传高...
亏得老板高招
想出这方法...
不然，难保明天又在睡整天...

*我不想，搞到这样
病态朦胧美就好
不要病态凄凉状*

环岛追追追

充电之旅，回归原始
原来是这样的感觉

Langkawi其实是个环岛
一条马路，通到底
虽然间中也有迷路
但很快就找出出路了


租了靠海的民宿
连睡觉都能听到海浪声
不过瓜说
如果海啸一来
我们一定第一个死

在Langkawi游岛一周
是怎样的感觉？
尤其驾驶Toyota Vios环岛追追追
哈哈，绝对是想象不到的畅快

把车停在港口，看见许多游艇
可惜没钱出海
只能在旁干瞪眼

第一站，想到七仙井（Telaga Tujuh）
但山路是我们所不能想象的陡峭
只能拾级而上
怎知爬到这
我们就阵亡了

虽然去不成七仙井
但也转到半山的瀑布

顺手拾了颗小石头
留作纪念

瓜说
这瀑布，不及《风云》场景的瀑布壮观
但也有人特地到这儿野餐
我也趁机喝了口瀑布水
还蛮甜的（本人并无因喝了此水，而闹肚子）

Langkawi也有Dang Wangi
而且地名和KL一样？！

不懂是不是要建Langkawi版的KLCC，哈哈

坐着缆车，俯瞰Langkawi岛
随风飘动的缆车
让我有种想乘风归去的感觉
（其实我和瓜都怕到）


不得不说，风景好得没话说

驾驶Toyota Vios的雄姿？英姿？


跑了整天，累得要死
虽然乘着Toyota Vios，
好像很奢侈
但不得不说，
真的很舒适

难得的奢侈
并不是放纵
只是小宠自己
虽然得付出不小代价
还是值得。。。

Langkawi纯照。。

听海，席卷的浪花一朵朵

亚航飞机竟然迟到
搞得我们不能准时上机
准时起飞！！！
不过，我不会让这点小插曲
破坏游兴的


安全意识还是很低，虽说A型流感蔓延，但都不见所有在候机室的人佩戴口罩


推着行李的瓜，还是那么可爱，哈哈哈！


在柜台领机票，隔壁是澳门的柜台。。。


戴口罩的我们，好像机场的怪人。。。


上机后，随手偷拍


赶紧再追拍一张


云海缭绕，我好像在飘


终于到Langkawi啦，哈哈
Langkawi，我来也。。。。

到这已近傍晚
和瓜租了Toyota Vios
不得不说，我俩真的很不孝
老爸都没机会驾驶Toyota Vios
我们反倒“驾”得不亦乐乎
不过，想想
这也算是青出于蓝吧
毕竟女儿我啊，
已经驾驶Toyota Vios
环Langkawi岛一周了。。。

心里心里有个梦

如果能有一双翅膀
我一定带我妈走


现在是两点零九分，
敝人现在LCCT机场
准备登上下午四点十分的亚航班机
飞到Langkawi

这是与瓜一年前的约定
在成为记者一年后的今天
一定要去玩！！！
早在一个月前
开始倒数
怎知A型流感迅速扩散
老妈很担心
两度要求我改期
可是在我的坚持之下
Langkawi之旅终于在今日成行
不是我要忤逆老妈的意愿
只是有些事情
错过当下
就再也找不回那种感觉

其实，今天原本能和Senior们
一起出席“投资大马大会09”
可是无奈与Langkawi之旅撞期
只能期待明年
虽然对错过今年盛会有点遗憾
可是两相比较之下
我只能取其轻
坚持为Langkawi之旅
划下一页美丽的梦。。

离登机还有两小时
此时此刻，躁动的心
很难平复。。。
期待快乐三日游
我要玩遍Langkawi!!!

忘记。放松

学了几个月的车，
终于在昨天划下句点
下星期，我就是有驾驶执照的人啦...
没想到，我竟然十点十五分就考完啦
虽然过程惊险万分
不过最重要的是我还是及格啦
而且完全没有花到“额外”的钱

**** **** **** **** ****

考完了，当然得约阿珊出来跑跑
Sunway Pyramid啊，记得两年前来过一次
不过是去Sunway Lagoon玩
并没有到Sunway Pyramid走...
难得趁此机会
到“金字塔”下走走
嗯，可以想象千年前法老王的气势
可惜有些事
只能意会而不能言传...
(不知有机会见法老王吗？）

不得不说，人一天之内
想要“向横”发展
绝对不是不可能
只是看你如何演绎...
对，就是演绎
看你如何诠释饿死鬼的角色..
像我，午餐吃得不算坏
至少，有饭、有汤、有鸡、有蛋、又有茶
（虽然这杯茶好像符水味一样让人不敢恭维)
间种随意走走逛逛
也买了一支所谓的冰糖葫芦
（时代进步，冰糖葫芦也跟着变了）
走走停停，原本计划吃完甜品就回家
（时间不早咯）
怎知，瓜竟说要过来找我们
（真的感觉以外）
不过还好我点了2碗糖水
还可以慢慢喝...

**** **** **** **** ****

今天收获还不错，
不过黄国华的讽刺书籍
我只买到一本
另外的“猪”系列
又得等下次啦

**** **** **** **** ****

不过，有少少吓倒
阿珊竟说要吃火锅
而我已吃了不少东西
当然会吓倒
更意想不到的是短短两个小时
我才发现
阿珊真能吃
连我和瓜都塞不下去了
她还能多吃一杯雪糕...
真是让我们大跌眼镜啊

**** **** **** **** ****

总结来说，很久没有这么尽兴了
能够自由自在的游玩
能够再聚在一起
真的有种回到过去的感觉...

*只有忘记，才能继续走下去
真正的放松 总在几秒之间*

　

千里马？

其实，真的行吗？
懵懂的年少
是一幕幕飘过的彩霞

我在想

当初入行成为记者前

老在想

希望能有个“伯乐”主任

现在我的确有个如伯乐的主任

可是却发现

自己并不是所谓的“千里马”

我只是连站都站不稳的小马。。。

当压力越来越大
哭泣成了唯一的发泄
可是不知是压力肩上的负担太重
我连眼泪都挤不出...
好不容易，那天终于在和老妈通话中
哭了...
断线的珍珠
滴在住家楼下秋千的草地上
晚上十点，
刚到家不久
吃完了馒头
手中握着电话
眼泪不停的流
嘴里尽是对工作的累...

是累吗？
连我自己都不清楚
也许是不肯定吧
一年了
深怕自己仍在原地踏步...
我要的
是什么？
也许只是旁人的肯定吧

不管怎样
眼泪流完了
心情也放松了
虽然把老妈吓个半死
不过没法，谁叫她是我老妈呢...

*该懂，该明，不该放弃
其实不远*

有一种离开...沉默

有一种离开 沉默得叫人害怕
静悄悄地 好似你不曾离开

今时今日，我才知道
静悄悄地离开
比什么都令人惊讶...
对，就是惊讶
因为沉默的离开
比正式通知旁人
说：“我要走了。
更令人措手不及...

有一个Senior走了
寻到更好的未来
离开了...
数一数，去年8月至今
走了3个Senior..
嗯，人离开了
不过心还在...

一年了，转眼在《中国报》财经组待了一年
晃眼，我仿佛回到学院
再晃，原来我早已离开...
一年之中，总是有些事
教人无法轻易放开
总是有些事，
始终挂怀，在心中不曾散去

我从懵懂无知
到一知半解
然后慢慢去了解
间种有过放弃的念头
也有过自我唾弃
甚至“看不起”自己写的新闻
酸甜苦辣
尽在一年中..
想哭，想笑
也只是想想
原来我的一年
有的只是淡淡的愁绪

总要留点什么
纪念这一年
所以写下了愁愁点点

*如果可以，请不要沉默离开*

为什么？

不要一只问我为什么
我也不知道该怎么答

老实说，我很怕听到为什么
虽然我很喜欢问为什么
可是我讨厌听到人家问我为什么..

很矛盾的我
可是我真的不喜欢
尤其是向老板报工时
总会听到这三个字
为什么
对我来说，这三个字
是个魔咒
一个把我打入地狱的魔咒...

在我心里
为什么对我来说
是否定的意思
可笑啊
身为记者的我
有时候也必须缠着别人
问为什么
怎知
我竟最讨厌这三个字

*可不可以教教我
该怎样做才对？*

你信吗？

你信吗？
连部长说的话都模糊不清
叫人们要如何信服
堂堂一个部长
竟然无法正面回答问题
还得兜圈子，绕弯弯
避开媒体的追问
唉，前景惨淡咯...

懵懂的一天
脑袋有点迷蒙
已成浆糊的脑筋
沉睡在不知名的国度
等待我
清醒的时刻

脑筋不清不楚
连写稿都有问题
无法顺利组织思路
搞到整篇报导
惨不忍睹...
最终虽成功拼凑出完整样貌
可是我还是很沮丧
不满意自己的表现啊！

算了，
逝去的永远追不回
那么只能期待明天会更好
我要早点睡
养足精神
迎接明日的首季国内生产总值数据。。

*含糊的话，谁懂？

醒了。行乐

醒着只为行乐
睡着只是怕闷？

是时候，让悬着的心
停止漂浮
是时候，让自己安静
旁观生命
一定很好奇，
不参与生命怎能成为清醒
我想以第三者的心态
看待日常的我

现在的我
很迷惑
因为
我发现
一味的寻找
失去的
不只是时间
还有
单纯的快乐

*休假时，我想忘记
（瓜终于实现诺言啦！）

给我理由

给我理由，让我坚
持自走下去！！！
不懂自己再怕什么
可是就是无来由的害怕
迷失在自己选的路上
看不清左右
还是向前？
谁人能给我理由
继续坚持下去？



最近很累啊
累倒我忘了自己到底在做什么
老板说了
我最近频频犯错
连人名都写错！！！
我也不想，可是真的很累
每天汲汲营营
到底为什么？
自从工作以后
开始感慨时间不再是自己的
因为在不停的冲！冲！冲！
就已迷失了自己...



一直在寻找，所谓的快乐
却忘了快乐就在心中
每每被烦心的事
搅乱心情
忘了微笑就是快乐泉源..

毕业近一年，
工作十一个月
嗯，难得省思
发现坚定的心动摇了
因此不断找寻理由
我想继续走下去
给我个理由让我继续坚持...


如果连自己都不清楚
自己要什么
那我又该如何走下去？
这条道太长
布满荆棘
每每在披荆斩棘的当儿
抱怨看不到太阳
其实太阳一直都在
只是被遮蔽了
只要继续下去，
终会感受到太阳的热...

*害怕是束缚的魔咒
一味冲到底，是对还是错？*

顽石点头

顽固吗？我并不觉得
相反，我认为
与您相比，
我只是多了那么点坚持
多了些自我
再加上一点点自我认定的想法...
这并不是顽固吧
至少我是这么认为的

哈，周六真是奇妙一天
忙着找那些基金（funds）的Logo
（配合改版，老板特要我找出来配图）
差点忘了本来要做的来周股市...
幸好，我还赶着在十二点十五分传稿
奇妙的一天
原来是因为小老板今天反常的没去很远的地方
吃午餐，转而到茨厂街附近吃牛肉面
嗯，转一趟茨厂街
构起了Senior们种种的回忆
当然也包括我在内
牛肉面甘香依旧
只是物事人非...
转眼毕业近一年
仿佛什么都不曾发生
我还是过着原有的学生生活
（幻想只存在过去，转眼即逝）


最令人无法置信的
不是我找了近五十张Logo
也不是我用了近三个小时
而是我最后不小心按下Delete键，
眼睁睁看着整个心血
付诸东流...
嗯，我有点不知所措
而且无论如何寻找
（在各个folder及recycle寻找）
都不见其踪影后
脑中飘过几许思绪
快得抓不住
所以愣了一会儿
习惯性的开口求救
总忘了自己已不小了
有时候，我会想想
这样的自己，会否对旁人带来困扰

小老板了解了事发经过后
一口咬定说被delete的文件
一定会在recycle bin
反之则不小心存到其他档案里
我反射性的马上作出回应
说：“已经找过，都不在recycle bin。”
怎知，他突然说了一句：“Bill Gates。。。”
我还以为听错了
哪知小老板看我一愣一愣地
还好心解释：“比尔盖兹曾说过，delete的资料，一定会在recycle bin找到。”
我也知道，可是事实证明
这回，比尔盖兹的话帮不上忙
只是徒增遗憾
不如实际重新找过这些档案
总好过反复的寻找

小老板直言认为我是个固执的人
也许，在你眼中
我真的固执如牛吧
可能这也是我一错再错的原因
因为我不轻易接受旁人的意见或指点
可是，我还是得重申
我只是比别人多了那么点坚持
并不是固执...
可能就像妈妈说的
我是个死脑筋的人
所以容易“卡”死在胡同里
拼命的砖牛角尖...

*坚持与固执是两码事
一味的坚持，换来的只是空白一片*