父母心。。。

父母心，我想我不是不懂。。。

两年前，当我决定到吉隆坡把继续学业时，

看到了母亲的不舍

看见了父亲的抉择

母亲不像我只身一人离她太远

可又不想把我绑在她身边

成为一只不会飞的小鸟

所以最后毅然支持我所作的决定

父亲也许并无多想

只是纯然的支持

与默默地相信

义无反顾地签下入学同意书

让我顺利入学

期间，总会听到父亲抱怨

花钱像流水

可是母亲总是鼓励我

一定要坚持下去

毕竟这条路是自己选的

如今，我好不容易终于成功毕业

所以就算心里明白

父亲总不愿参与我的经历

可还是怀抱着一份期望的心

参加了毕业典礼。。。

有人说，父亲在儿女的生命力扮演重要角色

也许真是父女天性

就算我的爸爸在我年幼时

对待我们姐弟并不算好

可私心里还是很崇拜这个父亲

所以无论如何

还是希望父亲能参与我的毕业礼

这场毕业礼

也许是我一生之中唯一的一次毕业礼。。。

心里难免会期望父母能够参与这一刻！！！

看着自己的女儿穿着毕业袍领取毕业证书。。。

我明白，妈妈无法亲自到场见证这一刻

心里也不好受。。。

可是家里还有一对年幼的弟妹

让妈妈无法分身

所以我不怪也不怨

致电予父亲

就算早知道父亲总有一百个理由不参加

可还是像试试看

就算早知道是怎样的结果

泪，还是忍不住往下流

爸爸说

听到我能毕业，已经很高兴了

可是工作太忙

无法前来。。。

可以叫姑姑叔叔伯伯前去观礼

末了，爸爸还说千万不能怪自己的父母

爸爸，

我不怪你

只是觉得遗憾

也许人生不能够完美

可是我只是希望你能参与我的人生

人说，

父母心，做孩子的总是不懂

可是，父母又何曾懂过孩子心呢？

我只想拥有一个与父母的记忆

一个简单、快乐的记忆。。。。。。

原来未来不可测。。。。。。。。

未来抓不住，也看不清。。。
以前，打死也不愿牵涉与数字有关的工作
可如今。。。
我竟变成成天得面对数字的经济记者
有点恐怖。。。
本人对数字可谓是有一种敬畏感
一种矛盾的害怕
一种害怕的矛盾
矛盾，是对数字难以掌握
害怕，是对数字的不确定
经济是什么？
我到现在还不能确定。。。
不过我渐渐有一种身为新闻从业员的自觉
新闻从业员，一个听起来很好听的名词
可是面对的却并不是很好看的场面。。。
得视情况而定
意外组的记者，所经历的场面应当很丰富
地方组记者，所处理的问题应该很民生
普通组记者，所面对的新闻应当很重要
经济组记者，就我所知，应该是很平衡的
平衡？为什么用平衡来形容呢？
我想，
经济于一般市民来说
可说是一点关系也没有
可是又与整个国家经济发展
甚至未来动向息息相关。。。

现在，百物涨价
牵动了每个人的生活
人们为钱而忙
经济记者则为了物价高起不下而随之舞动
别以为记者只为八卦而活
相反记者的存在
只为了展现真实
虽然不能说是全然的真实
但也是事实的一半
有些事情没有就是没有
不能无中生有。。。
有些数字，写错一点点
影响很深远。。。
上班近一个月，
我明白了凡事需经过再三的确认
才能视为可靠消息。。。
有些事情不能等到上报了以后才后悔
主任说得好，
一旦你表达错误
可能就几千几万人看着你犯错。。。
身为记者，最大的难堪莫过于
传达错误消息。。。

记者的生涯还长
学习还是最为重要
从来没想过放弃这分工
希望这份感觉能一直延续下去。。。

无独有偶。。

最近的生活
已不是“忙”就可以形容的了
每天都很有规律的上班下班
每一天都在学新的东西
财经对我来说，依旧是有一定的距离
只是我依旧尚在学习中
终于明白大义输入法的痛苦
终于明白记者并不似想象中轻便
记者，也需注重衣着
记者，也需注重形象
何谓衣着？
记者也需像上班族一般
穿着整齐的套装
当你采访时需考虑对方可是一名专业人士
而记者不能以着轻便的穿着面对他们
至少需以套装示人
这表示对他人的尊重

无独有偶，
总会有寂寞的时候
尤其当同事们正努力埋首于手头上的工作时
而我只能默默的阅读财经杂志及学习大义输入法
不过，这正好让我有机会学习与财经相关的知识
上班第二天，就随着senior到外专访
连着出外两天，
我努力的看着senior展示其功力
毕竟在这行混了几年
并不是白混的。。。
也许他们不希望我太依赖
所以带了我两次
就让我一人单飞
自己一个人单独出席采访
感觉是很迷惘的
心里头真的是五味杂成
毕竟这是我的首个assignment
害怕是难免的
害怕收错消息
害怕无法与其他记者好好相处
不过我毕竟还是跨过来了
勇敢面对则一切不成问题

无独有偶，
总会怀念以前在学校的日子
总会想念与朋友们打打闹闹的生活
往事只能回首。。。
希望还有机会与大家聚在一块儿
好好吃一餐
到时我不介意再看见另两位朋友牛饮辣椒
毕竟这并不是常有的机会！

一個禮拜後....

剛進報館,有如一隻菜鳥般
不過我憑著蟑螂小強的堅定意志力終於
在財經組裡的一個小角落生存了下來....
一個禮拜之內,
我已出外採訪了三次
其中兩次由senior帶著我去
可最後一次只有我一個....
這樣的情況讓我很害怕可是
我依舊勇敢的去面對...
我已漸漸能夠體會senoir們的用心了
也很佩服她們...

財經組,顧名思義就是處理一些與
企業有關的新聞...
很遺憾的,對經濟
我可算是一竅不通,連皮毛都不懂...
幸好senior們孜孜不倦的教導我
讓我能更快的融入她們...
senior並不像我想像中的嚴厲及可怕
原來一切只要用敢去面對
並不似想像中的可怕!!!
與齊空想,不如勇敢面對...
我們djr2的文集依然只是空談....
也許不久的將來
它將會實質的出現在我們眼前....

开不了口。。。

终是无法忘怀新年里那怪怪的气氛，
面对二伯那冰冷的口气，
我仿佛了解了何谓放弃。。。
就在我不再需要您的资助以后，
您就变得对我爱理不理
我无法谅解您的行为
毕竟您的专制让我有种被束缚的感觉
曾经我有后悔过用您给的钱继续学业
曾经我有彷徨过到底该不该放弃
曾经因为您的一句话而让我难过哭泣
可是我无法漠视您当初的坚持
您的坚持让我有机会看到更广大的天空。。。

前些天，妈妈告诉我您有向奶奶询问我们姐弟三人的近况
我知道您还是有点关心我们吧。。。
纵使只是一点点，
我也满足了。
总觉得与二伯之间有着一段很远的距离
您的目光总能让我无所遁形
好似能看透我的想法
您比我老爸更为严厉
也许就是这样的严厉让我们叔侄俩渐行渐远
我多么希望有一天您能静静的听我倾诉
哪怕是生活的点滴
哪怕是我所受的挫折
可是您总不肯给我机会
总是为我打算所走的路。。。
我不想也不愿成为一个听话的娃娃

今天早上，妈妈要求我把毕业典礼的事情告诉您
毕竟因为您的资助而有了今天的这场毕业礼
虽然我依旧害怕
害怕您对我不理不睬
害怕您对我依旧有着不谅解
害怕您会认为这只是一场微不足道的毕业礼
也许真的很微不足道
可是这也许是我人生最重要的时刻
拿着电话的手微微颤抖
看着您的号码
就是无法按下拨打键
也许我是懦弱的
懦弱得无法承受您的不屑。。。
我明白逃避不是办法
硬着头皮拨通了您的电话
电话响了很久
久到我以为您不会接我的电话了
听到您那冷静的声音
我清楚地说明即将毕业的事实
记得以前连通过电话与您对话
您总会认为我不够稳重
那是因为我不想拿面对外人的稳重
面对我所谓的二伯啊！！！
难道连面对亲人都得像面对外人般稳重成熟吗？
电话里头听到您的笑声
开始有一种松了口气的感觉
您以着不冷不热的口气询问我近况
末了我还说了声谢谢您那四千块
让我有机会继续学业
您却说您已忘了这件事
可我却笑着说我不曾忘过
您只是说当务之急，我只需settle贷款的事项就行了
其他的不必多想
其实当我想您说出了那句谢谢
我的眼泪已流了下来
声音也变得哽咽
慢慢地向您道了声再见
我想我已能了解您当初的专制了
您只是希望我能过得更好吧
所以以着您的人生经验为我指了条明路
以让我的人生更加顺遂
可是我却固执的坚持自己的选择。。。
始终无法开口向您说声对不起
只能以一声谢谢带过。。。
对不起，二伯！
我是个任性的侄女
从来不曾体会您的用心
可是希望您能明白我只是想凭自己的意志
做自己想做的事。。。
有一天，您一定能够静静地
听我诉说我所经历过的事。。。