Wednesday, February 24, 2010

从头再来

*跌倒了,可以在站起来
失败了,可以从头再来
后悔了,也可以回头*


我为今天逝去的自己默哀
为第一份工作抹掉最后一次眼泪
今天以后,就没有过去的优柔寡断
恨吗?
恨自己未曾做出选择?
还是磨磨蹭蹭的苦了自己
不,如果少了这层挣扎
就不会坚定立场
我想,现在做决定也未必迟

当初,我总要寻求别人的意见
期待从旁人口中
找到我的答案
可是心中的声音
却轻易被抹杀
然后又开始自怨自艾
我自问并不会因为加薪而停住脚步
那么,还有什么值得我停顿?
可能是对未来不确定的摸索
阻断了想前进的方向

是可惜吧?
主任同事为我想离职可惜
原本我也以为自己能够在坚持下去
但这种无意义的前进
似乎更令我烦恼..
那么可惜与否
已不再是问题重点
哈,那么
我应该解套了吧
理清问题症结
剪掉乱了套的自己
举步向前走

从来没有人绑死我
是我自己扼杀前进的可能
然后继续自我毁灭
不要了
我想做自己想做的事
首先是坚定立场
然后不管三七二十一
冲倒底..

虽然预见可能的结果
令我伤神
但一生活一次
始终不能就此打住
我想
是时候为自己而活

我想离开了
真的...


*没有时限的未知
开始了远方的长征*

Monday, February 22, 2010

大人的世界

*这个世界,有两种生活模式
一个是快乐童年梦
一个则是虚假成年梦*


梦之天堂其实没有梦
汲汲营营了几年
好不容易大专毕业
也从事与所读科系相关的行业
在这五颜六色的社会染缸滚了两年
最后发现从前一无所有
却因着对未来的憧憬
才能坚持走完大专梦..
可现在的我
又该如何去寻梦呢?

总以为只要不断向上就是依归
但偶一停下脚步
才明白所谓的向上
只是现实中的假象
一旦现实背后的丑陋显现
一切只是可笑的童话..
然后又是未知的寻找
和迷乱...

大人们总爱把他们的标准
套在我身上
但又有谁能真正试着去了解
他们现在所看到的我?
不要因为我不听话
就认为我叛逆
我的叛逆,正是因为你们的不懂...
未曾想要了解我
又凭什么要我走你们想我走的路?
你们无权决定我的人生
虽然我曾经笨得以为
你们会有想了解我的一天
但现在的我
真正清醒明白
是不会有这么一天的到来

曾经,我以为只要不去选择
就不会伤害到谁
但这只是我懦弱的想法..
不做决定不是我体贴
是我懦弱得不敢承担决定错误的后果
我人生的前二十年,一直都是畏畏缩缩
以为这就是所谓的生存之道
但这反而成了我心上的不定时炸弹
爆炸过后威力不容小觑

但今年新年,想了很多
发现这样下去不是办法
我决定踏出成为自己的第一步
不再做应该的事
尽量做自己想做的事

也许我真的想太多
才一直无法活在当下
但这却是我一直以来坚信的步伐
一时半刻还是无法忘怀
今年新年愿望:忘掉过去坚信的想法
展开全新的自己


*当下是美好的体验
放慢脚步去体验*

Thursday, February 18, 2010

没有了

*不要一味否定我
我不是你们想象的没用!*


一个新年,却让我品尝悲伤的无奈
明年的新年,我不想再和所谓的家族过年
只想静静和家人度过
家人是能够在我有难时
护卫我的人
而不是看我死还来踩上一脚
看到我吐血流泪才甘心

开年的第一天
我把老爸痛骂一顿
不为别的,只为了一部破烂车
还有我那遍体鳞伤的自尊...
隐忍多年的不满
一夜之间炸开
场面是多么壮观
哭得抽搐的双手和脸颊
不受控制的摆动
这一刻,我的心是多痛..

想起坐上honda city的喜悦
还有面对一众家族那吃人的眼神
及所谓伤人的关心语言
年前刚修复的自尊
再度破裂..
我有我的骄傲及自尊
不是你们这些现在变得很有钱
虽然也曾经吃过苦的家族所能明白的
你们虽曾吃过苦
但遗憾的是
你们忘记了曾经
却还活在过去
倚老卖老的卖弄所谓的经验
随意践踏他人自尊
就算是长辈
也无权践踏我的自尊!

不要让我对你们失望
最后我会选择同归于尽!
如果不能相安无事
那么我绝对会破坏一切
哪怕是上天下地
我绝对会破坏到底!

老爸,多么亲密的称谓
但你却一再忽视我的感受
一再陪伴所谓家族
踩在我那残破的自尊
不要怪我对你呼喝
因为我已忍无可忍
不要以为你的安排总是对的
也不要愚蠢的成为第二个婆婆
那只会让我更痛恨
甚至反感
别逼我反对整个家族
为了我残破的自尊
我什么都做得出!

原来我的压力
来自所谓的亲族
这一刻的我
突然仰天狂笑
原来亲人才是伤我最深的人
别以为我疯了
只是突然体会那种哭中带笑的悲凉...

没有了,突然间没有了过年和过生日的喜悦
余下的只是逃走的压抑...

*有一天,我会离开
带着母亲和弟妹们离开
寻找梦中乐土*

Wednesday, February 10, 2010

书的悸动

*身边能有懂我的朋友
我该知足了*


这个世界,有很多为什么
但未必每个为什么都会有答案
就像日升月落一样
没人知道为什么太阳非得白天出现
而不是月亮...

我们总爱问为什么
总在迷惑中寻找
反而忘记了原因
最近又看完了一本书
还在等待续集
书中提到了时间及空间论
更以百慕大三角洲为例
例举几个时间匣情况
“凡事未必有因就有果
更多时候是因为结果而产生了原因”

这段话值得玩味
若把这个例子
套用在我过去经历的种种黑暗伤心
莫非是为了如今的一切?
过去的种种
造就今日的我
更让我遇上了生命中
所谓的知心好友
值得了,过去的一切
按时间匣理论来说
可能是现在的我
才会带出过去的经历...

懂我的人知我
不是三言两语的轻吟
而是安静的默契
不受距离时间的影响
无论世事如何变迁
那都是不变的情谊

书的悸动,在于寻到知音人
悸动的当儿,还要感谢赠书人
这份礼物,包含喜悦的感觉
新年前的礼物
是生日的前奏...

*从来未有感觉生日的美好
今年是特别的~~~*