犹如天堂里飘来一朵香花。。。

这一个星期，我忙着派传单
每天都累得像狗一样。。。
星期一那天，我终于等到了中国报的通知
告诉我下个星期一可以上班了
心里真的很开心，开心到忘了派传单所受的苦
站在大马路旁开心地跳了起来。。。
可是这还不是最开心的

今天学校的成绩终于放榜了。。。
心里面有点害怕
害怕无法顺利毕业
害怕父母失望的眼光
害怕亲戚取笑的面容
害怕自己白费了两年。。。
两年并不是很短的日子
所以我希望付出的两年能看到成果
这种感觉就像一个果农辛苦的栽培了几年的果树
并且殷勤地盼望果树结果是一样的。。。
由于工作的关系
我无法在第一时间看到成绩
只好托朋友代为察看
心中本来早有定案，
猜想自己无法毕业
怎知朋友竟捎来了好消息
我安全过关了！！！

不知该哭还是该笑？
只知道我当时真的眼角带泪。。。
这么多天以来，第一次露出了真心的微笑。。。

钱，真的很难赚。。。

无业游民，只能随便的找点part time job以便不浪费赚钱机会
而我如今还算是无业游民中的一分子
只好投身part time job一职
我不怨也不悔。。。
至少我曾经努力过面试了几份工作
一个小时七令吉，好赚吗？
一开始，我以为很好赚的
可今天我便开始改观了 。。。
不是我懒惰
也不是我吃不了苦
而是另有隐情。。。

传单，该是什么样子呢？
我想象中的传单，应该是A4 size的纸再对折一半吧
平常拿到的传单都是mini size的
可是今天在JobsDB看见的全都是A4 size的
天啊！
A4 size就算了
可是竟然要把这些所谓的“巨型”传单给扛回家
我真的是惊吓万分。。。
原本说好先拿一天的分量
可是突然改为两天的分量。。。
一天是一千两百张，
两天的分量就是两千四百张！！！！
加上我还得帮一个朋友拿
加加起来，我总共得扛四千八百张A4 size的传单回家。。。
唉，难道真的是能者多劳？？？
那我情愿不要成为能者。。。
幸好我的roommate也有做这份工
所以我们俩拿着三个人的分量
亦步亦趋的把这些传单扛到KLCC LRT站
两个人拿两个人的份量已经很勉强了
再加上我朋友的两千四百张
我简直不知我该如何扛回去

虽然最后我与roommate几经艰辛才回到了Wangsa Maju站
可我们已累得不成人形了
那搬运的过程我不愿再详谈
就慢慢让它沉淀吧。。。
虽说过程比结果重要
不过这一次我还是比较注重结果
最终我们还是凭着惊人的毅力
回到了我们的温暖的家
虽然间中用了两、三个小时的时间回家
（平时只需半个小时就到了）
不过重要的是我们回来了！
回来了以后，才发现我的手已变得青紫一片。。。
我可怜的双手
已经伤痕累累了。。。

又见下雨天。。。

这几天，天气非常之不好。。。
起初的绵绵细雨到今天的倾盆大雨，
我觉得老天真的是变幻无常
别说老天变幻无常，就连我都变幻无常。。。
自从星期二接了中国报的电话到今天
都不曾再接到任何一通来自报馆的电话了
也许我太心急了，
毕竟人事部方面还有几道程序要走，
我应该耐心的等待。。
人，终是得做出选择
我想只要中国报方面给了我一个肯定的答案
我方能作出一个决定
虽然早已有了一个定案，
但还是得视报馆的决定而定。。。

今天一点都不像下雨
反倒比较像是天空破了一个洞。。。
风也比平时大
吹得我心都凉透了。。。
要不是我平时吃的饭多，
现在已不知飘到那个国度了。。。T_T
之前，因为朋友的关系
接了一份临时工
26号做到30号，在LRT或者公司区发派传单
一天六个小时，间中还有的休息
一个小时七令吉，应该还不错吧
总好过坐在家里等钱掉下来的实际。。。
明天得到那间公司听他们讲解
顺便带个大书包去把所谓的传单给带回家
希望明天是个好天气
不然我的传单就会变为一团纸糊了。。。

现在我不想东方也不念西方
不看中国也不听美国
专注眼前的这份工作
顺便留意29号放榜日。。。
真的只是顺便。。。
一天顺便想个几次
所以我真的只是随便说说。。。
（我随便得也很有诚意吧*_*）
老妈劝我把一切都留到六月
等中国报给了答复
在做出最好的选择
那时成绩也出了
一切就会迎刃而解。。。
朋友劝我心狠一点
这样对谁都好
也许我会试试这个提议
我有很多好朋友呢！
大家都在关心着我
让我不再孤单的烦恼着。。。

这样也烦 。。。

烦！烦！烦！
原来等待工作通知是那么的烦恼。。。
害怕不被录取
害怕拖得太久
害怕石沉大海
害怕毫无音讯
哎，心忐忑不安。。。
原来踏出了校门，
我要学习的还很多
经过了一轮又一轮的面试，
我明白了经验胜过学历
明白了所知胜过所学
明白了该如何独自面对。。。

今早接到了中国报财经组的电话
知道了他们正在处理我的资料
这表示他们有意录取我
我明白
认识我的人都知道我对财经
可谓是连皮毛都不懂
可是我有想学习的心态
最怕是对方不肯给我机会
如果我真的想做这一份工作
我会不畏艰难
努力的补足自己在这一方面的不足
这是我的原则。。。

可是下午我又接到东方日报的电话
他通知我明天可去上班
而我竟狼狈的采用拖延战术
告诉他我六月才能上班
这并没有错
毕竟我已接了另一份part time job...
这又是另一个矛盾。。。
当初，我信心满满的想做这份工作时
报馆方面一拖再拖
一会儿告诉我必须要拿到一纸证明
证明我肯定可以毕业
另一方面又叫我等
要知道
我在KL生活，每一天都是金钱
我并没有多余的闲钱能够浪费
所以我在等待的时间里面试了中国报财经组
这样的我是否很不负责任呢？
我有点不知所措。。。
是否做错了呢？
当初是否应该乖乖的等待通知呢？

朋友问我：“你最想做什么呢？”
不用问也知道
我当然还是想成为一名记者咯。。。
中国报是财经组记者
而东方日报则是助编
答案很明显
可是我还是很矛盾。。。
我是不是很不知足
连人家要请我了还在挑三拣四
可是老实说我宁愿当初先到中国报财经组面试
也许现在情况会变得不一样。。。

512。永远的伤。。。

中国，地大人多
可是一场无情的大地震
却震走了无数的人命，也震碎了无数的家园。。。
这几天，报纸无不报道着关于这四川大地震的种种悲伤、
种种温情、种种感人的情怀。。。
中国，走出了封闭的自我
接受了各国的关心及帮忙
通过报纸，看见了为保护孩子而牺牲的母亲、父亲
更看见了各国伸出的援手，
不分种族，不分国界
可是同时也看见了一些无天良的人
竟利用了这场无情灾劫
骗取了善心人士的捐款！！！

一场8及大地震到底毁了多少家园，
拆散了多少美丽家庭
已经无从算起了。。。
5月12号，是继30多年前的唐山大地震后
又一次严峻的考验
上天也许是残忍的，总在人们过着平静的生活时
无端的降下一些天灾人祸
搞得广大的民众家破人亡！！！
512，岂是一个“惨”字可形容的？？？
连韩国的救难员都说了：从没看过如此凄惨的地震！
可见实际的情况应是你我所不能想象的了。。。
每每看见报纸报道了四川的惨况
我总无法抑制自己那悲伤的泪水
虽然我并不是中国土生土长的华人
可心里难免会有一种莫名的悲伤
不知公公看了这则消息，
心里是怎么想的。。。
毕竟他是在中国出生的，
对中国应该有着不一样的情怀

512是会过去的可人们心里的伤痛
却会永远的凿刻在心坎上。。。
现在，余震仍然不断
我们只能祈祷不要再有人在这场地震中
失去所爱、失去生命了。。。
生命是脆弱的
可也是坚强的
它可以因为一场无情的天灾而流逝
可也能在天灾之后更坚强的建立新的家园
以及培育更多坚强的生命！！！

悠哉的日子。。。

我，尝试面试了几份工作可是都好似石沉大海般
没有了消息。。。
为了早日找到一份工作，
我特地从hometown回到KL，
接着又面试了一份财经记者的工作。。。
是我太执著了吗？
我试着寻找与我所读的科系相关的工作
可是偏偏天不从人愿
让我闲闲的坐在家里享受当“闲人”的乐趣 T_T
也许我天生就是劳碌命，
无法好好享受那悠哉的日子
可是我还是无法习惯当个“闲人”无事生产啊！

到底这悠哉的日子还要过几久呢？
我自问无法成功的扮演“闲人”的角色
也自知自己并无这种享受生活的好福气。。。
我明白工作难找可也没料到会是如此境况
也许我的执著害惨了我
也许我的坚持弄垮了我
也许我的无知整惨了我
太多的也许让我的求职生涯蒙上了灰。。。

可能我不能继续沉溺在当初的梦想
梦想成为一名杰出的记者
梦想能够学以致用
梦想一切的一切
可是梦想好似太过遥远
总在我立志要寻找别的工作、
建筑新的梦想时
出现在我的脑海里。。。
逼得我无法构筑新的理想
只能埋首于旧的美梦
为自己编织着一幅又一幅美丽的未来。。。
理智不许我再编织这缥缈的未来
我只能选择向前看
慢慢的沉溺在看似光明的前方
渐渐的遗落现在的坚持及执著。。。

搬家好似一种折磨。。。

好不容易，收完了一大堆的东西

一点一点的清出了我的“老巢”。。。

原本我请朋友帮忙我搬家的可是她无法前来

所以我只好辛苦一点，自己搬去大马路

在路旁等德士

来来回回，走了好多次

才得以坐在路边歇息

也亏得我们聪明，

威胁加利诱才哄了一个算得上是好心的德士司机

弯进宿舍帮我们载东西

可是利诱的代价真的很大

反而威胁起不了作用。。。

原来人都是见钱眼开的“动物”

害我得付出比平时还多的德士费。。。

心，在滴血啊！

早知道就硬逼瓜瓜帮我搬家

省得那些走路的力气

来做一些有意义的事不是更好？

花费了巨资以后，终于到达“新家”大门（对我而言，这栋旧建筑算是新家）

十三楼！！！

幸亏这个世界有一种名为电梯的工具

不然我不想活了！！！

真是脚酸手酸心又痛。。。

算了，反正都到这个田地了

不可能把那司机痛骂一顿吧

还好他的态度还不错

不然。。。嘿嘿

幸好我朋友硬拉着她妹一起来帮她搬家

不然我早坐瘫在地上了。。。

我们这样做应该不算奴役童工吧

况且她妹也不小了

反正她在宿舍也只是睡觉

到不如来和我们一起“散步”

又可以瘦身，真是何乐而不为呢

好处，是要与朋友分享的

而且我都把她当妹妹了

所以一定要和她分享

我们的房间，还算不错

看房子时，我们只是惊鸿一瞥

今天我朋友真是里里外外走个透彻

一点蛛丝马迹都不放过

我们觉得很满意

走了两趟，才把那一袋一袋的行李及杂物

搬进房间

然后与以前的房客

人货两清，一手交钱，一手交钥匙

大功告成！！！

搬家，真是一种折磨人的活动。。。

这种事，一次就够了。。。


明天，才正式的从宿舍退房


（其实我不想退房的，可是再不走，宿舍的人就要把我们赶走了！）


退房过后，当然是回家啦。。。


在还没做工以前，我只想回到温暖的家乡


在考试结束以后，家正是一个调养身息的地方。。。

老师，多谢您大发慈悲。。。

对于我们曾经投诉过的一位老师
我一直觉得很疑惑，
您是否因为我们的投诉而一直不停的让我们不及格呢？
但是这次无论如何，
我都要感谢您
虽然我曾经怀疑过
您是否因为投诉事件而想整死我们这几个可怜的小羔羊
但无可否认的，
您依旧有着慈悲的心怀
在我们即将毕业的最后一次考试里
竭尽全力的帮了我们一把
我想
您应该不再记恨了吧？

当初
您的教学方法让我们无法苟同
无奈之下
我们选择了投诉您
可这也害苦了我们
要知道，
当我面对您时
心里真的有点愧疚
可是面对一次又一次的不及格
我渐渐地怨恨起您了
要知道
我们只有三次重考的机会
而您却利用了这几次的重考
来教会我们识时务者为俊杰这个道理

还好
面对我们即将毕业一事
您不再怨恨了
转而指导我们这几次考试里所犯下的错
老师，恨了这么久
应该很累了吧？
我也这么觉得
好在怨恨因这次的考试而化解了
最重要的不是报复与怨恨
而是我们只想老老实实地毕业
并不想在生事端
我想
您也是这样想的吧。。。

又见面试天

为了应付毕业以后的生活，
我不断的在面试。。。
虽然已陆陆续续的见了几份工可是依然没有好消息
真的有点累啊！
虽然我正忙着应付考试
可是我依旧勤劳的安排面试的机会
因为我知道
只有不断的尝试
才会有成功的一天。。。

明天，五月五号
我要到东方日报应征助编
心里有点害怕
并不是紧张
而是害怕再一次的失败。。。
我是否太懦弱了？
可是当一个人不断的失败
难免会有点一朝被蛇咬，十年怕井绳的感觉
唉，我也只能听天由命了。。。
我所能做的只是查看一些相关报馆的资料
和默默地祈祷
明明大后天还有考试
而我竟还有心情去面试
可是想想
试得照考可也得吃饭啊！
总不能毕业了还等爸爸来养吧！
所以面试与考试得同步进行，
希望两个“试”能顺利进行。。。

大意失荆州。。。

这个世界并无出售后悔药，

所以中学毕业以后，我从不再说“后悔”二字

可是今天我真的很想买到后悔药啊！

为什么？

也许是我太自负了，

所以才自以为是的认为我应当已经熟读了今天的production & publication

可是千算万算竟算不到竟然会出那几题。。。

当我看到了题目

竟呆愣了一秒钟

脑海曾闪过种种考题可竟不曾想过这几题竟会出在考题里

有种欲哭无泪的感觉

真可谓是大意失荆州啊！

原来太简单竟也会出错。。。

原本以为这次是最后一次面对这纸考卷

可现在我竟没有了把握。。

唉，如果同一个科目必须重考很多次

那我情愿不考了

可是不尝试就放弃了

这不是我的作为

无论怎样，我都会坚持到底的。。。

幸好刚才已向母亲忏悔了

免得东窗事发时，

死得更难看

妈妈还安慰我说不用紧

她还劝我不用这么压力

这应该就是所谓的母爱吧！

我是何其有幸

能有一个如此的母亲。。。

可是心里难免有点不平衡

看来这次又要让妈妈失望了。。。