《我真的很快樂》by 馬嘉軒

我真的很快樂 by 馬嘉軒

是否很在意我的轉變

我的快樂 我的寂寞

全操縱在我手中

不想等待你實現些什麼

不再期待 不再無奈

我要活出真的自我

我真的很快樂

望著你演獨角戲

我卻像觀眾

在旁邊 配合著你

不能讓你知道

你只是個殘影

無常的來臨

你我都 不算什麼東西

不算什麼東西

你的樣子我早已忘記了

剩下殘影 找個地方

我要深深埋葬下去

不讓你有機會控制我的思緒

拋開了你 我會活得更加有意義

明知道這樣不可以

卻還沉迷在這情緒

明知道這樣不得已

卻很想要 有個好結局

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馬嘉軒，一個對我來說陌生的名字

開始喜歡她的歌

是因為那首《I’m OK》

但這首歌的意境

卻更吸引人

快樂，從來都不局限兩個人的世界

只要懂得不再期待不再無奈

那麼還能有什麼比快樂更能詮釋這種感覺

 明知道不行

但就是擺脫不了那種淡淡的感覺

偶爾脫序演出

只為擺脫濃濃的無力感~

所以就讓自己如歌中所述

旁觀者樂~

己為謀事

 *己為謀事

只求做得到的

不求握不到的

成事在人*

那天無意中在面子書“十二星座寶寶”的頁面

看到了所謂“當自己”~

『把自己当自己，

此语最为重要。

人生最大的敵人，

不是别人，

而是自己，

戰胜了自己，

便攻無不克、戰無不勝。

把自己当自己，

就是要求自己不要和自己过不去，

别为一个小小的職位、一份微薄的報酬，

甚至是他人一些闲言碎语，

一个不屑的眼神而怒发冲冠，

要以平静淡泊的心态

去面对种种榮辱得失和情仇恩怨。』

偶爾會想念

想隨心所欲做自己

卻忘記如何去當自己

自己有多重要

該如何計算

做自己又如何開懷

該如何評斷

在計算與評斷間

忘記了把自己當自己…

“自己”是獨一無二的

縱使是自己

都無權苛待自己

總在和自己過不去

總在猜忌這個世界

會如何虧待自己

殊不知自己才是真正的元兇

*當自己~是最快樂的小鳥

振翅飛翔*

這個雨天~

總為一瓶水跌跌撞撞

接近凌晨12時

雨淅瀝淅瀝的開始落了下來

不大不小的雨

卻沖散了點點不快

這個雨天

還不賴嘛~

我決定把玻璃瓶打碎

讓水流出來

流到外面的世界

洗掉之前畫下的界限

痛快且暢快的奔流…

一瓶水能否匯聚成江

我不知道

但沖走心頭上名為垃圾的存在

應該不成問題

雨漸漸變小了

可閃電依舊不停

別被閃電嚇著

雖然心里有時會OS

抱怨這不爽那

但其實還是希望

能做出些改變

只是偶爾有迷茫

我沒有做夢

老實說也很久沒夢了

只是很多時候因為不了解

顯得困惑

容易恍神

但只要稍微推一推我

就會清醒了~

雖說住到17樓來

但雨停后的地牛叫聲

還是那麼清晰

就像迷霧漸散 

雨天總有彩虹

*雨天，不是讀書天*

有所謂

攝于09年11月24日▉迷失在霧中

*不是我不夠主動

而是每次的興起

換來都是不忍讓我失望的眼神*

不想了

不想再看到那樣的眼神

也許題材不夠好

也許太過生硬

也許太過無味

是被淘汰的原因

但別那種白搭的感覺

充斥在週邊

我會退

自我保護機制自然啟動

然后不再有所求

所求不會讓人好過

它只會在心口不斷發酵

可惜這不是酒

不會甘甜香醇

所以在不經覺間遺漏了

曾有的悸動…

朋友分享“台灣行人編輯台力”部落格

在題為《總編編輯的便當時間》中有寫到

“我們身處的時代，

所有事物都必須聲嘶力竭才能吸引注意力。

書要誇張、字要大；

招牌要醒目、燈要亮；

政治人物要吵、要大聲；

食物味道要重、要強烈。

這個循環永遠不會停止，

我們的味覺也越來越難嚐到食物的原本味道。”

是這個時代迷失了

還是我們迷失了

看了有很深的感觸

聲嘶力竭后才能讓人看到自己

所以只能不斷的吵再鬧

只為求得別人一眼

期待讚美的話

那怕是兩個字也好

結果週而復始在這個時代叫囂

終于還是迷失了…

原本的味道是什麼

似乎是好遙遠的夢了

#寫著寫著，突然間餓了#   T^T

打哈哈

攝于2010年10月31日吉隆坡塔▉想自由呼吸的顏色

沒什麼大不了

閉上眼讓一切都過去吧

就像以前的每一天

睜開眼告訴自己

又是新的一天

這個世界依然美麗

傷秋悲天的事可以省一省

畢竟最壞的事

也不差這一著

能做的就只是盡力呼吸

在清醒與昏亂間

貪婪放縱

那怕這是最壞的空氣

但也是賴以維生的氧氣~

有時候會很不明白

但只要給我點時間

我會壓下所有的不明白

找出所謂答案的答案

就像呼吸一樣

在進與出之間掩蓋

抑或掩飾自身的不明白

然后重重的呼出來

就像遺忘不討喜的事

日子還是一分一秒的過

不會因為我的小動作加速

我可以照舊心安理得的呼吸

縱使我沒有很喜歡~

*許久沒有的縱興之作

想念從前*

給自己掌聲

密密麻麻的錯綜複雜，如冷風過境~

※生活，總是忙碌

那是因為我無法從中體會到快樂~

失速的地平線

就要把我淹沒※

想說找點事做

但這幾天過于緊湊的工作

卻讓人變得懶散

想就那樣一動也不動

讓腦袋漂浮在虛空中

農曆七月近半的現在

這種事還是想想就好~

我想

我還陷在瓶頸中

雖說這頸是我自己鎖上的

但一時半刻要打開還真是難喲

一向討厭複雜的事

直接的方法

應該是直接摔碎那個瓶子

那麼所謂的頸自是不存在啦

這幾天猶如濱臨零界點

我自知問題所在

所以才更害怕面對答案

也許真的太慢了

但無可否認我盡力了

但別人無法給予肯定

那麼我只能自己給自己掌聲

期待重新來過的那天~

超“孟”

孟母三遷
只為讓兒子能學好
而我遷來遷去
何止三遷
五遷六遷都來了
就算孟母在世
也得甘拜下風吧~
呵呵…

超越孟母以后
覺得搬家很累
弟弟妹妹更是渴望能有自己的家
可惜養個家不容易
更何況社會新鮮人的我們
連租屋都沒有能力住好屋
眼下還是繼續得過且過吧~

搬家的過程
搬出一堆問題
一大家本就不認識的人
能住在一起
得要多少的緣份啊
倘若不好好珍惜
那豈不可惜
可惜還是有人不懂珍借
從搬家那一天開始吵
吵到搬進去住了兩天都還吵不出結果

家，聽起來很夢幻
也很遙遠…
我的家，在遙遠的南方
從未想過會在這繁華的城市落地生根
過客的我
僅會遵守租屋的規則
所以超“孟”了以后
沒什麼好抱怨了的~

*如果可以，希望不要再被人趕~*

告別。許許多多

像蒲公英一樣，始終有一天會離開~

7月那樣過
8月又這樣來
連告別的時間都沒有
轉眼8月已過了5天
有的只是朦朧的影子
似乎有些事
還在飄搖…

很久沒有流浪的感覺
尤其是歸來以后
我想要去流浪
所以要仔細想想
許許多多要計劃
我雖一向強調計劃
但每每都沒有決心
依據所謂的計劃去進行

7月，知道阿珊要去台灣了
7月，也臨時接到出差通知
就在我搬家那2天
偏偏人在登嘉樓
這趟登嘉樓之行
還不夠盡興
留下許遺憾
若有下次
應該會變得不一樣了

離別的滋味
還真的不是味道
苦澀的在嘴里發酵
但又不知何去何從
有些人、事、物
習慣了就是永遠
很難想像改變了以后
是否還能堅持
搬家以后，感覺怪怪的
所以討厭改變
但卻又不習慣每天都過一樣的日子
這就是人矛盾

*祝福即將飛行的珊*