Friday, April 27, 2012

猶想目盼

異域 by 席慕容


於是 夜來了
敲打著我十一月的窗
從南國的馨香中醒來
從回家的夢裏醒來
布魯塞爾的燈火輝煌

我孤獨地投身在人群中
人群投我以孤獨
細雨霏霏 不是我的淚
窗外蕭蕭落木


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無風炎炎


無意在網絡流竄
是那首《生如夏花》讓我再次回到
當初曾有的悸動
對文字的渴求
對語言的追尋
一點一點勾引
潛藏的那一點花花心思
似遠或近

于是 子夜已逝
我仍猶不願轉身
悶熱地擦拭額角的汗
從床心移到邊緣
從邊緣移到地板
牆角的風扇奮力吹拂

我費力地擦拭汗滴
但無阻溫度持續升高
汗如雨下 不是我的怨
窗外風影寂寂

『等待一個有雨的時節』

Wednesday, April 25, 2012

恆星.流星

泰戈爾 - 生如夏花


生命,一次又一次輕薄過
輕狂不知疲倦
- 題記


我聽見迴聲,來自山谷和心間
以寂寞的鐮刀收割空曠的靈魂
不斷地重複決絕,又重複幸福
終有綠洲搖曳在沙漠

我相信自己
生來如同璀璨的夏日之花
不凋不敗,妖冶如火
承受心跳的負荷和呼吸的累贅
樂此不疲


我聽見音樂,來自月光和胴體
輔極端的誘餌捕獲飄渺的唯美
一生充盈著激烈,又充盈著純然
總有回憶貫穿於世間

我相信自己
死時如同靜美的秋日落葉
不盛不亂,姿態如煙
即便枯萎也保留豐肌清骨的傲然
玄之又玄


我聽見愛情,我相信愛情
愛情是一潭掙扎的藍藻
如同一陣淒微的風
穿過我失血的靜脈
駐守歲月的信念


我相信一切能夠聽見
甚至預見離散,遇見另一個自己
而有些瞬間無法把握
任憑東走西顧,逝去的必然不返

請看我頭置簪花,一路走來一路盛開
頻頻遺漏一些,又深陷風霜雨雪的感動


般若波羅蜜一聲一聲
生如夏花,死如秋葉
還在乎擁有什麼


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葉上黃花


我戀上了這首詩
在這孤清的夜
雨天悄然離去的一時半會后
我終找到寄托
一如夏花 重復決絕的盛開與凋零
不曾遺憾未能擁抱冬天 
或與春天同歌

我喜歡這首詩帶來的感覺
如嬌柔水滴
滋潤心靈的枯竭
不再直著追尋雨天的蹤跡
一如秋葉的壯烈
不在乎能否一直擁有

盪漾在山野間的精靈啊
一如繁夏枯黃的棕櫚樹葉
多情還似無情依附在樹旁
昂首望天的瞬間
依稀望見昨日黃花的璀璨
縱使身不復存在
但依然向往春天  

『縱使不能如恆星般不變
但卻能期待像流星般燃燒自己』

Friday, April 6, 2012

子不語夜不眠

『用力過度以后
咬破的舌尖見紅
放任血腥味在嘴里擴散
混合著飯香菜味
五味雜陳浮上心頭
靜靜享受沉寂的喜感與哀傷』

半夜12時
我呆坐在車上不願回家
有衝動想在大街上繞幾圈
可考量到這樣做的代價還真不小
就打消了念頭

回到公寓的專屬停車位
還不願拔下耳機
不停重覆抽面紙的動作
我知道
這不光是心灰意冷可形容的場面
一次又一次被人掛電話了以后
我終于要正式這個問題

我沒有意務去承擔別人的人生
縱使那人是我妹妹也一樣
這個擔子太沉重
壓得我喘不過氣
午夜的游泳池
靜得不像話
每一步都怕驚醒沉睡的記憶
今夜太脆弱
許多過往的不滿浮現
不斷與現在重疊
然后名為理智的弦繃斷
只懂得重復的哀傷

痛感與現實交替
我爬不出來
 只能確保不要沉得太深
不要對我有動多期待
因為我只是個卑微的人
家中老大不代表不會死
想來應該是家中第一個死的
為家事操碎了心
還要像夾心人一樣
夾在父母與弟妹中間
這種勞累感
勝過一切

末了, 讓夜色掩蓋了傷痛
沉入夢中

無關風月

*如果說水瓶真是裝滿眼淚的星座

我想在今夜已流完

那過去的悲戚與傷感

下一次,興許流出的不是淚

而是絕望的笑容*


很累很累
心上壓著太多太多
我把苦笑當做快樂
把眼淚當做發泄
然后都在今夜流光了?
太多為什麼
我不斷吶喊悲鳴
從心底深處湧出的
不是淚
而是更深沉的絕望
無色無味
更能深深的抓住咽喉不放
掙扎與哭泣
都成了多余的動作
因為下一刻
就會沒頂

放任自己沉入更深的海
感謝接受我淚水與負面情緒的瓜瓜
你知道的
在人前我只會笑得開朗
玩得開心
在電話中能聽我哭得肝腸寸斷的人
你是第一個

電話中,我容許自己放肆哭泣吶喊
放任眼淚奔馳
任憑負面想法湧現
因為我知道
只要多一會兒就好
兩秒鐘以后
我會擦干眼淚
收拾情緒整理好心情
明天又繼續重復微笑

我知道的
不用《小孩不壞》來告訴我
人生有得是選擇
只是我選了一條讓自己很辛苦的路來走
肩上的包袱越來越重
為什麼就沒人替我想想
我的肩膀又是否能撐得起這重量
又或者已經傷痕累累

積血的肩膀終會有散瘀青的一天
但重復不斷的好了又傷
傷了又好
過后肩膀也就自然麻痺
不會再有痛感

#玉楼春by欧阳修

 樽前拟把归期说
未语春容先惨咽
人生自是有情痴
此恨不关风与月

离歌且莫翻新阕
一曲能教肠寸结
直须看尽洛阳花
始共春风容易别

*****************
真的無關風月嗎?
還是已經飄零了…

Wednesday, April 4, 2012

成人圈中的事

*有的時候覺得做的事很白目
有的時候覺得說的話很無謂
有的時候覺得大家的反應很奇怪
其實我沒有在問很奇怪的問題
也沒有在說很白目的話
只是種種的事
讓我也跟著白了…*

每當不想去聽懂旁人說的話
很自然閉起耳朵
關起心門
反正多說無益
只要做就行了吧~
再次體認到神跟人的差別
習慣俯瞰大地以后
神忘記了自己也曾是個人
該說世人都是健忘的
還是神都是悲哀的
真是個值得深思的好問題

但應該輪不到我去煩
我只要準時上香敬神
就行了~
這是做人的悲哀
但也是世人的喜悅
上了香余下的事自有神處理
所以不管是五路地主
還是十方諸神
沒有人會嫌神多
就像沒人會嫌錢多
是一樣的道理~

最后
我想告訴偉大的神
“我是無神論者…
所以我不吃你那套
只是偶爾累了才會仰望星空
只是倦了才會遙想神的眷顧
只是捨不下才會讓自己低頭…”

所以一再提醒自己
但眼眶里凝聚物氣時
更得趕緊抬頭仰望天空
免得眼淚被地心引力抓走~


#因為不捨
所以放棄了堅持
沒有所謂痛感
也不見得傷口通紅
只是心上的膿包
仍不斷潰爛
也許就只是一茶的時間
就學會遺忘
忘了心口間的膿包
也忘了那個瞬間
曾經悸動
籬笆外的景色
不甘于落寞黃昏
西下晦色深
沉到看不見的心田#