诉诉衷情。。。

坦白地说出心里的感觉
有何难？
难就难在这种缥缈的话语
如果无法诚心聆听
则惘然。。。

从来不曾想过曾经逝去的恨
其实也是一种幸福
也许当我沉溺在被好友离弃之中
而看不见其他人的好。。。
从来不知原来朋友们都曾向我伸出友谊之手
可是被恨意蒙蔽的我
不愿再涉入这污浊情感。。。
偏激的我错过了那段青涩记忆中
美好灿烂的情。。。
不胜嘘唏的感叹
换来的只是更多的遗憾

认识我的人
总以为我不轻易哭泣
其实我最容易哭泣
只是环境不许可
所以惯性掩藏眼泪
只让它在夜晚流泻。。。
破天荒地向两位朋友释放内心感觉
眼泪不经意染红眼眶
过去记忆太沉重
总叫我无法自己。。。

想起三年前的自己
自问如果不曾经历过
现在也许不会明白拿得起，放得下。。。
我拥有一段充满黑暗的过去
如果不是闲聊
我还不知当年的点点滴滴。。。
不是我不愿面对
而是大家都避而不谈
为的是化解尴尬
岂知这样的贴心反而造成更多的误解~~~

灰心的我，一直抱着人是不可信的生物
拼命告诫自己，
不可轻易陷入所谓好友关系
要知道，建立一段亲密友谊
得花多少时间、精力及诚意。。。
如果到头来又是一场空，
我想我已没有多余的心力
去承受多一次的伤害
面对在一次的背叛。。。
有时候想想，当初怪朋友离我远去
可如果易地而处
又是怎样的光景
不知。。。
毕竟当初面对事情的是我
面对排挤的也是我
曾经有想过
干脆放弃学业
可是又不甘心
不甘心白白浪费一笔考试费
所以还是拖着残破的身子应试
谁又何曾真懂我
谁又何曾注意我
我曾经期望当时有人能对我伸出友谊之手
可能真的有过一个，两个
只是都不够强烈
我能感受到的是对我
强烈的恐惧
深深的害怕
当我看见的恐惧及害怕
让我深深明了
我能做的
就是把所谓的恐惧及害怕
带离你们身边
我自动的隔离自己
隔离一切。。。
因为知道没有人愿意与我交好
也许你们会好奇
我是如何撑过来
又是如何站起来
我只能说
母爱真的很伟大。。。

因为就算是家人也未必接受得到
自己有一个这样的女儿。。。
就算当时全世界都抛弃了我
可家人不曾离弃我
我，曾经用了两年去恨
恨世界、恨朋友
恨上天、恨自己。。。
恨到我被黑暗包围
当时内心是偏激的
总认为朋友没有真心的
总劝告自己以后不要对朋友
投入太多感情
如今，物事已人非
恨，已无益
老实说，我时常劝告自己
凡事别看太重
有些事，
不是我说了算
所以只能尽人事
听天命。。。

有时候，想想如果没有当初的憾事
也许现在的我依然执著不悔
所以，我以不一样的心
向你们说一声谢
感谢你们教会我这个世界的生存法则
是你们让我看清
这个社会的善良与黑暗。。。
别怪我说得太冷酷无情
可是这是我真实的体会。。。


*曾经的执著，是曾经的恨
现在的感慨，是曾经的悟*