没有你，一切都乱了。。。

政局尚算稳定，
可是报纸新闻层出不穷
一会儿是医生证词赛夫不曾被欺负
一会儿又是回教党表明“有可能”与巫统拆党重组新党
哇，谁说政治是沉闷的
每天都有新花样
哪里会闷？

当政局正千变万化的上演着精彩片断时
地铁竟不甘寂寞唱起哀歌
突然免费奉送我们这些普通市民一个惊喜。。。
不大不小，就是小小让我们惊一下
竟然在早上繁忙时段
罢工了2个小时。。。

通常早上七点至十点的时间较为繁忙
地铁先生偏偏挑了个好时间
高唱不公
抗议油价不断攀高
许是觉得政治电影太沉闷
所以不甘寂寞的出场客串
许是觉得报纸头条日日都是政治新闻
所以巴望着明日头条能看见自己大名
也对，报纸版面每每充斥着马华党选
国会禁止记者过界采访
不然就是两只大象在打架
不知到底最后是两只大象一起死
还是突然跳出一只小老鼠
把两只大象吓得不成“象”形？

像与不像，最终也不关大伙的事
只要不踩死人
一切都没关系
从来没想过，
自己竟有一天得依靠地铁
还得看它的脸色过日子
人类，太渺小
或是太懒惰？
懒惰到发明地铁这东西
才让地铁有机可乘
掌握我们的心情
今日，很多上班族应该都面临同样问题
面对地铁停摆
面对公路塞车
面对时间紧迫
还是得尽快赶到公司去。。。

原本可以九点起身
搞得我不到七点就起来了
朋友通知地铁停摆
得等一个小时
原本以为时间足够
怎知八点三十分
又接到另一友人电话
说他正搭巴士到蒂蒂旺沙车站转车
他说同样听到得等一小时
天啊！七点五十分时，是一小时
八点三十分，还是一小时！
惊得我从床上跳起来
赶紧刷牙洗脸
连早餐都没来得及吃
就出门了。。。
今天还有采访，如果迟到
我看我就完了。。。

九点半，站在巴士站
左顾右盼，依然看不见所谓的巴士。。。
除了无奈，还是只有无奈
从来不曾觉得早上的天气如此闷热
许是巴士站空气稀薄的关系
让我觉得就快缺氧了。。。
九点五十分，巴士不知在那条路上
眼尖的我，不意瞄到一趟地铁从眼前飘过
想也不想，冲回地铁站
可是竟看见黑压压的一片人潮。。。
有人高喊KLCC 与Ampang Park需搭巴士
因为地铁虽已“醒”过来
惟精神不济
所以只能以龟速前进。。。
除了叹气，还是只能叹气
明明是Rapid KL的技术过失
为什么我还得支付两令吉巴士费？
Rapid KL有责任免费载送我们这些等地铁的
而不是开口就是钱！
一个早上，就处在这种混乱的局面
也许人类因为科技文明
所以过惯养尊处优的日子
科技文明的今天，
我们都变得懒惰
不再习惯吃苦
到底当初没有地铁的日子是怎样过的？
我想，前人不曾想过依赖所谓科技文明
相反，他们习惯依靠自己一双腿
走出不一样的明天！

苦涩的回忆

回忆，是苦的。至少我是这么认为的。

从来不曾刻意去品味逝去的回忆，回忆像是苦涩的酒，苦味无穷。一旦开了封，其苦味便会沁入心鼻，挥也挥不散。只能随着苦味，陷进回忆的漩涡里。

谁说二十年的岁月里没有愁苦呢？就算是再年轻的少女也会有几许烦恼，几许忧愁吧！

谁说二十岁的女孩就必须成熟稳重呢？就算是再年老的奶奶也会有孩童般的顽皮吧！

谁说二十岁的年纪就不能哭泣呢？就算是七老八十的年岁也照旧能够放声大哭吧！

不敢想象自己曾被这些枷锁牢牢地锁了十几年。在长辈眼中，必须成熟稳重；在师长眼中，必须品学兼优；在朋友眼中，必须乐观开朗。我好像是为了别人而活。。。。。。

也许，真的是累了。顶着这些必须，过了十五个年头，体内所累积的压力脱离了我的掌控，主宰了一切。我彻底崩溃了。像颗不定时炸弹般，每每在班上大喊；像是发泄般，发泄后的我随即陷入深沉的黑暗。

当浓郁的酒气掩盖了唇边的笑意，我已迷失在过去的记忆中。

无边无际的黑暗里包裹着真实的我。身边的朋友早已弃我而去，没有人，肯在黑暗中寻觅真实的我。身上的重担早已卸下，我不再是长辈眼中成熟的女孩；我不再是师长眼中成绩优良的学生；我不再是朋友眼中的开心果。我什么都不是。。。。。。

日复一日，年复一年。两年的灰暗生活，让我看清了何谓现实。我被摒弃在朋友的心房外，过着与世无争的平凡生活。当初的汲汲营营，到头来还是一场空。不值得，真的不值得啊。。。。。。

当浓郁的酒气化为淡淡的愁，我以为我已经忘记了过往。

即将毕业了。该放下的还是得放下，该舍弃的还是得舍弃。不该再揣在心里，任其形同一把枷锁，继续禁锢现在的我。

母亲的温言暖语，如同开锁的钥匙般，释放了多年的我。母亲不曾刻意躲避晦暗中的我，反而还不停地在黑暗中寻找着迷失方向的真我。

每每在我发狂大喊之际，母亲总适时地捍卫着我。不让我的疯狂，伤了自身。母亲的抚慰，有如暖语，温暖了我受伤的心。

忘了有多少个夜晚，我独自神伤。为着朋友的背弃，为着旁人的眼光，我只能把自己放逐在黑暗中，独自舔着伤口。可是，我忘了，母亲的心比我更痛。总在我哭得不能自己时，母亲总会温柔地摸着我的头，陪着我流泪。

母亲的一句：“妈妈永远在你身边。”轻易地化去了包裹着我的黑暗。由始至终，我都不曾细细体会母亲为我的付出。习惯性的自怨自艾，任其侵蚀我的心。原来我不曾孤独过，我只是一味的逃避，反而忽略了母亲的用心。。。。。。

回忆，也许不尽甘甜可也不全是苦涩。

恨了两年，也执着了两年，是时候把包袱放下了。人生路，不回头。我只能静静地回味过去的苦涩回忆，也许曾怨恨过那段晦涩的青春，也许曾逃避过当时的灰暗，但是我不曾后悔过。不曾后悔有过这一段青涩的过去，至少在这一段岁月里，曾有个人默默地陪伴在我身边。。。。。。

诉诉衷情。。。

坦白地说出心里的感觉
有何难？
难就难在这种缥缈的话语
如果无法诚心聆听
则惘然。。。

从来不曾想过曾经逝去的恨
其实也是一种幸福
也许当我沉溺在被好友离弃之中
而看不见其他人的好。。。
从来不知原来朋友们都曾向我伸出友谊之手
可是被恨意蒙蔽的我
不愿再涉入这污浊情感。。。
偏激的我错过了那段青涩记忆中
美好灿烂的情。。。
不胜嘘唏的感叹
换来的只是更多的遗憾

认识我的人
总以为我不轻易哭泣
其实我最容易哭泣
只是环境不许可
所以惯性掩藏眼泪
只让它在夜晚流泻。。。
破天荒地向两位朋友释放内心感觉
眼泪不经意染红眼眶
过去记忆太沉重
总叫我无法自己。。。

想起三年前的自己
自问如果不曾经历过
现在也许不会明白拿得起，放得下。。。
我拥有一段充满黑暗的过去
如果不是闲聊
我还不知当年的点点滴滴。。。
不是我不愿面对
而是大家都避而不谈
为的是化解尴尬
岂知这样的贴心反而造成更多的误解~~~

灰心的我，一直抱着人是不可信的生物
拼命告诫自己，
不可轻易陷入所谓好友关系
要知道，建立一段亲密友谊
得花多少时间、精力及诚意。。。
如果到头来又是一场空，
我想我已没有多余的心力
去承受多一次的伤害
面对在一次的背叛。。。
有时候想想，当初怪朋友离我远去
可如果易地而处
又是怎样的光景
不知。。。
毕竟当初面对事情的是我
面对排挤的也是我
曾经有想过
干脆放弃学业
可是又不甘心
不甘心白白浪费一笔考试费
所以还是拖着残破的身子应试
谁又何曾真懂我
谁又何曾注意我
我曾经期望当时有人能对我伸出友谊之手
可能真的有过一个，两个
只是都不够强烈
我能感受到的是对我
强烈的恐惧
深深的害怕
当我看见的恐惧及害怕
让我深深明了
我能做的
就是把所谓的恐惧及害怕
带离你们身边
我自动的隔离自己
隔离一切。。。
因为知道没有人愿意与我交好
也许你们会好奇
我是如何撑过来
又是如何站起来
我只能说
母爱真的很伟大。。。

因为就算是家人也未必接受得到
自己有一个这样的女儿。。。
就算当时全世界都抛弃了我
可家人不曾离弃我
我，曾经用了两年去恨
恨世界、恨朋友
恨上天、恨自己。。。
恨到我被黑暗包围
当时内心是偏激的
总认为朋友没有真心的
总劝告自己以后不要对朋友
投入太多感情
如今，物事已人非
恨，已无益
老实说，我时常劝告自己
凡事别看太重
有些事，
不是我说了算
所以只能尽人事
听天命。。。

有时候，想想如果没有当初的憾事
也许现在的我依然执著不悔
所以，我以不一样的心
向你们说一声谢
感谢你们教会我这个世界的生存法则
是你们让我看清
这个社会的善良与黑暗。。。
别怪我说得太冷酷无情
可是这是我真实的体会。。。


*曾经的执著，是曾经的恨
现在的感慨，是曾经的悟*

骂与不骂都是罪。。。

这个社会，有错没错都是下属的错；

对与错之间，是没有交界点的。。。

答案，比有没有更为重要

也许，小小的我认为国成胜过结果
可是我忘了现实社会重视的只是结果。。。
不在乎取得结果的途径
不在乎是非对错的懵懂
一径的要求
一味的期许
为的是是是非非。。。
社会现实造就人们对是非的求知欲
不问对错，坚持走到所谓答案尽头

有时候，想想人生数十载
最重要的不是该如何创造一个完美人生
不是如何踏出生命第一步
不是开创事业王国
而是该如何保有一颗对梦想存有幻想的心
坚持对未来抱有期待
如何在未来三、五年里，
坚持所谓的第一份工。。。
第一份工，虽然不易寻得
可真正困难的是该如何坚持梦想理念
如何在同一领域
持续坚持到今天。。。

从前，二伯说过，当你被人骂时，
应庆幸还有人愿意指导你。。。
也许二伯是对的
可是我常在被骂以后
感到挫折及难堪
也许你们可以选择以温柔的方式
来教导我面对困难
这，比任何责难都来的有效！
骂与不骂，
责难与否，
错的永远是我们这些新人。。。
上班近两个月，
还是一点归属干都没有
慢慢的在混沌社会
历练、磨练、甚至锻炼
把性格中陵陵角角都磨灭
才能算得是人上人。。。

减压。凉风习习

压力，是可怕疾病来源。。。
不擅长面对压力的我
往往被压力压得透不过气
尤其，这几天主任请假
总觉得有一种窒息的感觉
心，无来由的焦虑
我想，是时候好好休息了。。。

星期六，工作量通常不大
刚吃饱的午后
副主任突然心血来潮要我翻译一片稿
然后指导我的错误
接着，还为我分析前几天的一篇新闻
错在何处。。。
感觉有点回到学校讲堂里
听者副主任谆谆善诱
顿时再想，副主任平时的“凶”样
也许是希望小辈们不至于重复同样的错误

原本与朋友约好一块儿到Cheras那毕业照

可是后来又发生了一些事

所以最后还是没去成

默默想着要到哪儿晃

想起瓜瓜之前打电话给我

心血来潮的我，决定飞奔到瓜瓜那儿去。。。

随兴随意，一切皆在一念之间。。。

距离创造了美感

从来不曾如此迫切想见一个朋友

也许想见的只是那个过去的自己。。。

瓜瓜，每个周末都很忙

忙到一直在晚宴里奔跑

忙到只能在深夜的晚上

陪伴在公司里打稿的瓜瓜

无聊的我好不容易撑到零晨一点

才看到瓜瓜从电脑里跳起来

到楼下解决宵夜

才回瓜瓜家去。。。

深夜的风，是那么的冷

可是能感受到以前的自己

心里特别温暖

当我正忙着做工的当儿

已失去了那个原本的自己。。。

我以为的得到，原来是失去。。。
梦想,得失去多少才能达到?

夜很凉,风很静
瓜瓜在等车。。。
原来电池没有电
"老"车子也有耍脾气的时候。。。
站在马路边苦苦等候瓜瓜梦中的白马王子
边与她打打闹闹
惊觉多久不曾如此放松？
现在的生活，
接近梦想中的梦想
可
现在的我失去的快乐越来越多。。。
乐及伤悲，许是现今写照

*如果要得到，就得付出*

未来不同凡响。。。

有时候，常会想起中学的日子
想起最后2年的种种
想起曾经的恨、曾经的怨
可如今回想起来，
才知道一切已微不足道。。。
最近忙于工作，
偶尔想起过去种种
总有一种想笑的感觉
一种近乎悲哀的凄凉
与中学同学算是不再频密联络
各自有各自的路要走
不能再留恋过去。。。

原本才听说某女与某男
毕业前不来电
毕业后却走在一起
觉得他俩非常匹配
可现在竟听说两人之间出现问题
如果说
中学时无缘，那现在是否应该更珍惜这得来不易的缘呢？
可为何却闪电般的说再见？
旁观者，本没有置喙的余地
更何况我连旁观者都不如
充其量只能算是“三姑六婆”。。。

再见，轻易说出口
但是否真能轻易说再见
抑或再见依然是朋友？
变质了的友情或感情
是无法轻易回到从前
某女似乎真的投入了很多感情
“听”见这两位同学如今闹到如斯田地
无不感慨人生无常。。。
无常造就如今局面
只能说他俩相遇时间不对
远距离恋爱
造成了这一憾事？
不知道也不想知道
毕竟我依旧只是“三姑六婆”

人，每天都得选择
选择不同的道路
造就不同未来。。。
大家都无权阻碍谁的未来
纵使关系密切
还是得留一点个人空间
让对方能透口气
继而选择一条对双方都好的未来
希望你们能够继续坚持
毕竟我是看好某男某女。。。


*了解，不等于谅解。。。

粗心的我。。。

当了记者后，才发现原来想象始终是想象。。。
有些事情，总在了解后才失去
失去当初的热忱
失去开始的虚心
失去原本的热情

每天面对着大小新闻
每天处理着新闻稿
面对公司主管、公关
才知道，记者与常人无异。。。
记者，并不是三头六臂
只是比别人脸皮厚
记者，不能胆怯懦弱
得能人所不能
学人所不学
受人所不能受
要百忍成金

但是这样的我
还是会害怕
还是会迷惘
毕竟我对数字的迷糊
对事物的粗心
让副主任留下不好印象
他总以为我什么都不懂
个人认为副主任有点不屑
不屑我的存在。。。
人说，没给人一生中
都会有一个伯乐
一个会赏识自己的伯乐
能够看出自己的优缺点
并适时给予指导

总在迷糊中，
看不清来时路
总在学习中
跌跌撞撞地成长
欢笑的背后
是一幕幕的伤
用苦累换来的明天
总在斜阳后

希望主任是我的伯乐
期望副主任能成为成长之石
同事们的帮助
也许是苦海飘香。。。
但愿这香能持续下去。。。


*总在明白以后失去，忏悔以后才了解；想象的梦境，只能是海市蜃楼*

感动在心口难开。。。

感动，也许可以不必落泪

只需一个简单的微笑

一份真心的感谢

感动，就变得更真实。。。

转眼，时序已踏入秋天

秋天，落叶纷飞

毕业学子们也将飞离学校

飞到属于他们的国度。。。

2008年7月13日
拉曼毕业生今年第一场毕业礼

送走了新一批毕业生

马来西亚，一个没有四季的国家

就在没有落叶的午后

我领取了毕业证书。。。

没有父母的观礼

只能请二伯及二伯母观礼

心里面其实不好受

毕竟当初曾与他们发生一点小摩擦

尴尬在所难免。。。

幸好他们不计前嫌

依然从新山赶来参加毕业礼

之前因为家人没来的关系

我广邀朋友参加毕业礼

踏进礼堂的那刻

我心虚的避开镜头

可二伯应当是透过摄影机看见毕业生进场

刚坐下不久，随即收到二伯母的sms

说二伯看见我披着紫色rope

很开心看到我

不感动是假的。。。

很开心收到他们的sms

接着，又收到另一封sms

关于我pass with merit

他们说以我为荣。。。

还要我充满自信领取毕业证书

没想到，一场毕业礼拉近我们的距离。。。

一出礼堂

随即看见弟妹们

还有堂哥、二伯和二伯母

一束红玫瑰花，

包含了多少心意。。。

不知。。。

特地从新山带上来的娇艳玫瑰

依旧美丽。。。

疯狂的拍了很多照片

纪录了毕业的一天。。。

二伯原来也会有如此开心的一天

不曾看见二伯开心成这样。。。

他们一拍完照

随即十万火急的赶回家。。。

心，已被感动胀满

赶紧找到了其他同学

见到了阿珊和和冰。。。

感动，通常无需理由

只是一个小小的举动

就够了。。。

从来就不曾真的要求朋友们

需送花或礼物

只要人来就好

没想到阿珊竟准备了一份礼物

瓜瓜与阿珊合送的礼物

始终是最特别的。。。

没想到，

我竟成为收花最多的一个

一口气，5束花。。。

感动，是无法轻易说出口的

只能点头微笑铭记于心。。。

千言万语，尽在不言中

远方。不曾或忘。约定

巴生，对我来说，

是有一定的距离。。。

所以，瓜瓜

我只能说抱歉。。。

每当你有事情时

我总无法倾听你的难过。。。

可是，

远方的朋友

你的倩影依然烙印心中

我不曾遗忘你的一切

不过

真的很开心

接到你诉苦的电话

不然又不知道你发生什么事了。。。

对于我俩来说

一切都很新

无论是工作、环境、住处

甚至是人事变动

都不在你我掌握中

所以我只能说

试着以最真的自己

来面对未知的苦难。。。

你有你的苦，

我有我的难

可是再苦再累，

我们也熬过一个月了

千万不能忘记当初的坚持

不能忘记三个月的约定

工作，

并没有合适与否

端看你如何看待。。。

如果你觉得苦

觉得累

而无法透过这些苦

这些累看到其中的乐，

那么我只能说，

你不够用心

你不够努力

用真心体会苦难背后的愉悦

用努力换取苦难背后的明天

才是最务实克服困难方法。。。

也许主任的话伤人

可是最伤的却是

你轻易放弃的举动。。。

远方的你

也许害怕寂寞

可是另一方面，

这何尝不是一种考验

考验着双方的友谊。。。

可是

不要忘记

远方的我

依然不曾或忘三个月之约！

#世界上最远的距离

不是我在你面前而你不知道我关心你

而是我明明就在你身边

而你却总以为我不曾关心你#

真心难寻。。。

总觉得毕业礼并不似想象中美好
也许世间的事实难以轻易掌握手中
只能随着乱世起舞。。。
舞动的梦想在飘
而我却无力挥动双手


如果知道无论怎样努力
都无法请到爸爸光临毕业礼
那我又何必花多余的钱财
换来这一场唯一一次的典礼呢？
对我来说的重要典礼
却被爸爸一句没空而打发了。。。
总听见爸爸说一天不做工
我们就会饿死云云
我已无话可说
话，说得再多
也无法换来父亲的观礼
原本，想让妈妈上来观礼
但父亲却说妈妈也没空
让我直接要求叔叔伯伯姑姑
代替他观礼。。。
可是这也失去了原先的意义了

鼓起勇气致电二伯母
说明了这件事
至少通知他们一声
也算尽了我这个后辈的责任
要来与否，端看他们了。。。
今天接到二伯母回复说
他们会来出席毕业礼
兴许他们觉得不来会不好意思吧
毕竟连槟城堂哥的毕业礼
他们都去了
如果连在吉隆坡的毕业礼都不肯出席
那未免有点说不过去了吧。。。

我要的
并不是怀着敷衍态度
出席毕业礼的心态
我要的
只是与家人分享的喜悦
如果是这样
我情愿你们坦白告诉我你们没空！
复杂心情，
从接到爸爸的表态开始
才明白毕业于你们来说
好似小孩搬家家酒般儿戏。。。

唯一值得安慰的
是我还有朋友的陪伴
真心的友谊
也许可以弥补这一些些的缺憾。。。

相聚。短暂。记忆

相聚，时间短暂
但记忆很深很深。。。
短暂，记忆很美
值得细细品味。。。

约定好的星期六
是我做工的星期六
但却无损雀跃心情
如果阿珊能去，
我想记忆会更完美。。。
虽然时间短暂
加上瓜瓜还有工作，
所以能去的地方不多
只是去吃了晚餐
和小朋的家。。。

其实，我很享受坐在瓜瓜车上的感觉
并不是说我不怕死（哈哈）
而是珍惜那段短暂相处
一分一秒。。。
珍惜，是因为机会难得
一分一秒，都值得用真心来对待
纵使曾经的埋怨
已不重要，
毕竟都已过去
而我也不再放在心上

我想朋友就是偶尔聚一聚

聊天吃饭谈近况

这样就够了。。。

平常的一顿饭

平时的一通电话

平凡的一封信息

够了。。。

平时的平凡，

平常的平时，

这样的友谊，

才稳固吧。。。

我不喜欢朋友有难时

忘记了我

我不喜欢被旁人摒弃在心房外

遗忘了我

对我来说

朋友应当有难同当

所以我准备随时当你们倾诉对象

这样的我才算是你们的朋友啊！

相距的距离不近

相聚的时间不多

想念的心情不变

相见的念头不变

距离不变

时间不多

心情依旧

念头依然

这样的我们

应该是幸福的

让距离划出了未来

让相聚勾勒了美丽

让想念化作回忆

让相见变成约定

未来在美丽回忆见证下，

完成相见的约定。。。。。。

来日方长。。。

对我来说，最开心的莫过是三、五个好友

相约在放工后喝喝茶，聊聊天。。。

总之就是不需要任何名目的聚会

毕业至今，也已近一个月

许多同学好友都已各奔前程

大家都忙着各自的学业抑或工作

都已不再拥有多余聚会时间。。。



昨天，突然接到瓜瓜电话

说要找我喝茶

顺便到Mid Valley买东西。。。

哈哈，好久没看到瓜瓜了，

久到我都忘记了冬瓜是什么颜色了。。。

幸好，瓜瓜的存在提醒我冬瓜是青色的

瓜瓜竟告诉我，她不会到中国报总社

要我想办法自个儿“飞”到Mid Valley

原本打算用最原始方法-走路

可是夜晚的星空提醒我

漆黑的大地，较适合罪案滋生

所以，我不得不打消这个原始的念头

转而贡献金钱给德士大哥。。。

唉，司机大哥应该会中马票



幸好，在茫茫人海中

终于看见青色瓜藤向我招手

看着一身黑衣的瓜瓜

似乎心情不错

可能因为就快见到我了。。。

本来都在同一件报馆上班

可是因为她被派往巴生办事处

搞到大家见面都难。。。

久违了的瓜，还是一样的亮眼

其实，我并不特别要求能够时常见面

但好歹要保持联络

回到Wangsa的时候，

我俩突然心血来潮

把住在Wangsa的朋友都约出来喝茶

昨晚的疯狂，让我多日的郁闷得到解脱。。。

来日方长，以后多的是机会。。。