弟弟的痛

十七岁，一个半大不小的年龄。也许还不能很真切地看清未来的路，但心里难免会对未来抱有很大的期望。我的弟弟，今年正好十七岁。不能说我太疼宠这个弟弟但是我就是想疼他，虽然我还有一个弟弟但是我知道他始终是我最疼爱的弟弟。十七岁的他，并不像一般的同龄男孩，他很懂事，总是不想我买太贵的东西送他。他不喜欢乱花钱反而很节省，很会保护他的二姐，也许因为我是大姐，只能扮演着保户弟妹的责任。。。有时候，我也会妒嫉，为何弟弟总是特别关心他的二姐而冷落了我这个大姐但是我想也许他把自己当成了哥哥吧，所以才会如此保护我的妹妹，他的二姐。。。

两年前，我所面临的问题，又降临在他身上。看着他为了升学而烦恼，为了钱财而忧心，为了前途而担心，我只能尽我所能的帮他解决。可是，我万万想不到他竟然会哭着打电话给我妹。为了求学，我只身一人倒KL的学校读书，好不容易盼到妹妹的到来，两个人才不致如此寂寞。可是这段日子，我们也曾为了钱想过放弃但是还是坚持下来了。。。现在弟弟也想来这儿读书可是钱却成了最大的阻碍，我无法想象弟弟的痛，他哭着告诉我他不想读了，还说爸爸为了这笔钱，在家里不断的发脾气。可以想象当时的情景，毕竟我们早已习惯。可是我还是很心痛，心痛弟弟必须以个人独自忍受那种有苦说不出的痛。。。妹妹吓得把电话递给我，手里握着电话，脸上的泪已不受控制的流下来，我的声音哽咽了。。。静静地听着弟弟带着哭声的话语我到底该怎么做？

再度把电话交回妹的手中，心里十分想致电给爸，质问他为何如此绝情，明明有帮弟弟买了一份教育保险，为何却不提出来应急？我接过电话，叫妈妈来听，顺便把前因后果问清楚。妈妈却阻止我致电给爸，她说爸在气头上，打电话给他只会自讨没趣。。。

我不是不懂弟弟的痛，毕竟读书并不是坏事，我劝告弟弟千万别与爸动气，只要静静地听他念，则天下太平。弟弟好不容易止住了哭声，慢慢的平静下来。身为姐姐，我也想让他继续学业，可是我还得等多两、三个月才能毕业，才能开始找工作，身无分文的我该如何帮他呢？

挂了电话，我才发现妹妹也哭红了双眼，妹妹也非常的疼爱这个弟弟。我想我俩的心情应该是一样的，看着弟弟，想到了从前的自己。。。人，真的很无奈。。。

论生死，云淡风轻。。。

何谓生死呢？每个人活在这个世上，莫不是为了争名夺利，就是为了延年益寿。每个人莫不把生与死看得无比重要，只要能够多活几年，无论做什么也愿意。只要是人，谁不贪生怕死呢？也许你说你不怕，可你真的毫不畏惧？抑或你只是把恐惧深埋在心底？

我从不多想，毕竟多想无益，无论做什么事，我总是一副漫不经心的样子，总不会刻意小心翼翼，也许明白了生命无常，无论如何努力，还是会有离去的一天。。。可我依旧放不下，放不下对生命的依恋，放不下对生命的执著。。。也许因为我是人，我只是一个平凡人，我也会有人的欲望，希望自己能长命百岁，希望自己能有功成名就的一天。。。

还记得小时候，总梦想自己长大后能成为一名律师，可梦想只能遥望，我慢慢的沉淀自己的心态，来面对这真实的社会，慢慢的体会现实的可怕。我不再对梦想抱有期待，因为明白了这只是个梦，一个很美的梦。。。中学毕业以后，我站在未来的十字路口徘徊，不知何去何从，很无奈，不知该继续学业抑或投身职场。当时的我真的很茫然，毫无头绪德在人生道路上徘徊，后来终于下定决心继续学业，间中也经过了很多事，但我终于明白了书应该是为了自己而读的，并不是为了某人的期望而读的。。。

毅然的选择了新闻系，虽然对我来说有点讽刺，毕竟对一个从不看报纸的我来说，这真是一个天大的笑话啊。当初的义无反顾，现在的我回想起来，依然还是不曾后悔。中学以后，我不曾再对自己做过的任何事感到后悔因为我知道纵使我后悔万分，已发生的事，已经无法改变了，多想无益，还不如干脆不去想。我曾想过以后要成为一名战地记者可当我告知母亲这件事时，她异常得担心，害怕我被炸弹炸得粉身碎骨。顿时我明白了，生与死，并不是我个人的事，因为我还有深爱我的家人。。。生命于我来说变得不一样了。我知道母亲希望我能安安分分的坐在办公室里办公可我就是害怕那种沉闷的办公室生活呀！母亲害怕记者的生涯太过危险但她不忍心阻止我的愿望只能心里担心，可我知道她在担心，所以我害怕了，退缩了，甚至屈服了。。。

即将毕业了，我告诉母亲我将安分的找份办公室的工作，让她安心。。。可今天友人的一席话让我明白了生死有命，凡事莫要强求。她说∶“没有人知道何时死，所以不必想太多，一切随遇而安,最重要是自己开心。”终于明白，生与死并不可怕，可怕的是活得并不快乐啊！友人甚至告诉我她已打算死后选择火化并会要求其家人把其骨灰撒入大海，也省下那买灵骨塔的钱。有点惊讶，毕竟友人才二十一岁，但她好似一幅无所谓的样子。她也说了可能她对一切都是那么的不在乎所以才会无欲无求吧。。。不在乎，所以洒脱，我没有办法不在乎，所以无法洒脱。。。

阴郁的一天

为期一个月的长假终于宣告结束，而我也认命的乖乖从家里返回学校，过着暗无天日的苦命生活。虽说这条路是我自己选择的但偶尔抱怨一下也不为过吧。。。开学的第四天，成绩已张贴在学校的网站，供学生们读取。我从来不曾如此怨恨过一个老师因为我始终抱持着老师都是关心学生的想法来支持自己继续过着这种生活，可是如今我不得不开始怀疑这个想法是对的吗。在我连续同一个科目重考了两次以后，我开始讨厌，不，是憎恨这位老师！！！



我想了又想，真得很想申请重改这科的考卷，但无奈事实证明重改并没有多大的差别，我只好打消这个念头，接受这个残忍的事实。我的努力是否白费了？明明已经努力了两次，可是依然无法及格，真的很灰心，难道我的未来必须毁在这个老师手上？有一种无语问苍天的感觉，难道我还得继续重考下去？



幸亏妈妈并不怪我还拼命的安抚我那烦躁的心情，我明白妈妈担心我压力过大，但我也是想考好成绩让她过目啊。。。老师大人，能不能请您高抬贵手，下次的重考，请让我平安过关吧，毕竟在重考了两三次以后，我的意志力已被磨损的七七八八了。。。